창백한꾀꼬리65
- 연애·결혼고민상담Q. 부부싸움만 하면 엄마한테 전화해서 우는 남편, 정상인가요?제 지인의 이야기입니다.나이가 들 만큼 든 성인 남편이 부부싸움만 하면 엄마에게 전화를 한다는데, 이건 정서적으로 문제가 있는 상태 아닌가요?제 친구는 예전부터 남편 문제로 많이 힘들어했습니다.부부가 다툴 때마다 남편이 엄마에게 전화해서 울고,“엄마가 너랑 헤어지래”,“엄마, 나 얘랑 못 살겠어”이런 식으로 말하며 엄마 이야기를 그대로 전달한다고 합니다.처음엔 저도 설마 했는데, 친구가 실제 영상을 보여줘서 놀랐습니다.결혼해서 아이까지 있는 성인이 부부갈등이 생길 때마다 엄마에게 감정적으로 기대고, 매번 엄마를 끌어들이는 모습이 너무 이상하게 느껴졌습니다.친구 말로는 남편이 부부 문제를 부부 안에서 해결하려는 태도가 거의 없고, 아내를 정서적으로 교류하는 배우자라기보다 집안일과 육아를 맡는 사람처럼 여기는것 같다는 거에요 반면 정서적인 의지와 교류는 계속 엄마에게 하고 있고, 아이와의 정서적 교감도 잘 못하는 것 같다고 합니다.아이를 낳은 뒤에도 크게 달라진 것이 없었고, 지금도 싸우기만 하면 엄마에게 전화해 울고 하소연한다고 합니다.친구는 이 모습을 보며 남편이 엄마와 정서적으로 분리되지 못한 상태가 아닌가 생각하고 있습니다.심지어 부부끼리 해야 할 말까지 엄마와 나누는 것 같다고 합니다.가끔은 친구 시어머니와 아들이 거의 부부처럼 얽혀 있는 느낌까지 든다고 합니다.엄마는 아들을 정서적으로 놓지 못하고, 아들은 엄마를 지나치게 의지하는 반면, 자신의 가족인 아내와 아이를 뒷전이구요 원래 남편이라면 아버지로서 아이를 돌보고 자기 가족에게 정서적으로 중심을 두어야 하는데, 오히려 원가족에 과하게 매여 있어 가족 간 경계가 무너진 관계처럼 보이거든요 그로 인해 친구는 많이 외롭고 힘들어하고, 아이에게도 혼란스러워 한다는거에요 이 정도면 단순히 미성숙한 성격 문제로 봐야 하나요?아니면 엄마와의 정서적 분리가 제대로 되지 않은 심리적 문제로 봐야 하나요?정서적 교감을 아이도 아내도 아니고 엄마랑 만 하는 친구남편 제3자가 봐도 꽤 비정상적으로 느껴지는데, 이런 경우를 어떻게 봐야 할지 궁금합니다.
- 기타 고민상담고민상담Q. 행복합니당 ~ 숨이 차오를 만큼 넘치는 감정이들땐오늘 아주 특별한 시간을 보내고 😁이제야 집에 도착했습니다.너무 행복했던 오늘, 문득 이 행복이 꿈처럼 느껴질 만큼 벅찼습니다.너무 피곤한데 쉽게 잠이들수 없을것 같습니다 집에 돌아왔는데도 마음 한편이 오래도록 따뜻하게 남아 있네요.이렇게 많이 웃고, 많이 느끼고, 많이 행복했던 하루가 또 있을까 싶을 정도입니다.오늘의 이 감정을 오래 간직하고 싶은데, 여러분은 정말 행복했던 날 어떤 생각이 드시나요?
- 연애·결혼고민상담Q. 바람피우는 사람 vs 거짓말하는 사람 피하고 싶은 사람은 ?바람피우는 사람 vs 거짓말하는 사람, 둘 중 누가 더 최악일까요? 한 번의 실수도 용서하기 어렵지만, 반복되는 거짓말 역시 관계의 신뢰를 무너뜨리죠. 여러분이라면 연애 상대로 어떤 사람이 더 힘들고 더 피하고 싶나요?
- 책·독서취미·여가활동Q. 헌책을 마음대로 팔아버란 룸메 선넘는거죠 ?조카의 룸메이트가 본인 책도 아닌데, 안 보는 줄 알았다는 이유로 헌책을 온라인에 팔아버렸다고 하네요.책이 정말 한 번 읽고 끝나는 물건인가요?읽었던 책도 시간이 지나 다시 읽을 수 있고, 여러 번 재독하면서 더 깊이 이해하게 되는 경우도 많잖아요.독서는 사유를 쌓아가는 과정이기도 하고요.오래 소장하고 있었다면 분명 이유가 있었을 텐데, 말도 없이 처분한 건 선 넘은 행동 아닌가요?
- 연애·결혼고민상담Q. 우리는 정말 ‘사람’을 선택하는 걸까요, 아니면 그 시기의 ‘나의 상태’를 견디기 위해 누군가를 선택하는 걸까요?지인과 이야기하다가 인상 깊은 얘기를 들었습니다.그분은 25살, 사회 초년생 시절12살 많은 돌싱 남자와 결혼을 하셨다고 합니다.당시에는일도 처음이고, 멘탈도 불안정했고,이 길이 맞는지도 확신할 수 없는 상태였다고 합니다.삶 전체가 흔들리는 시기였던 거죠.그때 그 사람은이미 시간을 먼저 살아낸 사람처럼 보였고,안정적이고, 능숙하고,현실적인 조언을 해주는 존재였다고 합니다.그래서 그를 ‘한 사람’으로 본 것이 아니라,불안을 잠재워줄 수 있는 구조,흔들리는 자신을 지탱해줄 수 있는 상태로느꼈던 것 같다고 하더군요.“나를 챙겨주고, 안정적이면 괜찮다.”그렇게 선택한 결혼이었고,12년의 시간 끝에결국 그남자가 이미 한 번 무너졌던 방식과 비슷한 이유로지인은 그 관계를 끝내게 되었다고 합니다.지금 그분은그때 그 남자의 나이가 되었고,그제야 ‘특별함’이라 믿었던 것들이사실은 시간과 경험이 만든 결과였다는 걸알게 되었다고 합니다.비로소 그 시절을 다시 이해하게 된 거죠.“그 사람이 특별했던 게 아니라,시간이 지나면 누구나 알게 되는 것들이었다.”돌이켜보면그때 내가 보았던 건그 사람 자체의 정수가 아니라,시간과 경험이 빚어낸 결과를특별함으로 오해한 것이었다는 겁니다.중요한 건누가 먼저 그 시간을 살아봤느냐가 아니라,언젠가 그 시간은 누구에게나공평하게 온다는 사실이었고요.그래서 지금 생각해보면그 선택은 사랑이라기보다불안을 피하려는 의지,불확실성을 견디지 못한 상태의 결정이었을지도모른다고 합니다.그리고 “실수하고, 헤매고, 모르는 상태로그 시간을 통과하는 것 자체가 삶이었어요 .”하셨는데,저는 문득 이런 생각이 들었습니다.우리는 정말 ‘사람’을 선택하는 걸까요,아니면그 시기의 ‘나의 상태’를 견디기 위해누군가를 선택하는 걸까요?어쩌면 우리는사람을 사랑하는 것이 아니라,그 사람이 만들어주는나의 상태를 사랑하는 것일지도 모릅니다.불안, 외로움, 안정, 기대…그 순간의 감정이선택을 바꾸는 건 아닐까요?그렇다면선택의 기준은 상대가 아니라,그 순간의 나 자신인 걸까요?여러분은 어떻게 생각하실지 궁금합니다
- 회사 생활고민상담Q. 본인은 질문을 많이 하면서, 정작 질문을 받는 건 불편해하는 사람저는 질문을 통해 관계가 더 깊어진다고 생각하는 편이에요.그래서 궁금한 건 자연스럽게 묻고,그 과정에서 서로를 이해하는 게 중요하다고 느끼거든요.그런데 가끔 이런 경우를 보게 돼요.본인은 질문을 많이 하면서,정작 질문을 받는 건 불편해하는 사람다른 사람의 이야기는 궁금해하면서,정작 자신의 이야기는 드러내고 싶어하지 않는 사람저는 속을 알수없는사람들은 별루거든요 까려면 같이 까야되는거 아닌가요 ?이건 단순한 성향의 문제일까요,아니면 관계에서의 균형이나심리적인 방어 기제일까요?
- 기타 고민상담고민상담Q. 내 일에만 집중하는 타입 vs 다른 분야까지 열어두고 경험하는 타입 여러분은 어느 쪽이신가요?오늘 새벽부터 서둘러서 경주로 이동 중이에요 😊친구가 부탁해서 IT 분야 사업 관련 일정에 동행하게 됐어요.세미나나 컨퍼런스 일정도 함께 움직이게 됐는데, 솔직히 좀 신나네요 제가 직접적으로 도울 수 있는 부분은 많지 않지만,분야와 상관없이다른 사람들은 어떻게 일하고,어떤 방식으로 관계를 만들어가는지 관찰하는 게 재밌고 흥미롭게 느끼는 편이거든요 분위기를 읽고 자연스럽게 연결하거나흐름을 조율하는 역할은 나름 잘하는 편이라이번 일정도 의미 있게 보고 있어요.다른 분들은 어떠신지 문득 궁금해서요 꼭 나와 관계된 일, 즉 내 일에만 집중하는 타입 vs다른 분야까지 열어두고 경험하는 타입여러분은 어느 쪽이신가요?
- 연애·결혼고민상담Q. “말해야 할 의무는 없다”, “묻지 않는데 굳이 말할 필요 없다”지인 문제인데요, 의견 좀 듣고 싶어요.아는 사람이 정관수술을 했는데 현재 만나는 사람에게 그 사실을 말하지 않은 것 같더라고요.본인은 “말해야 할 의무는 없다”, “묻지 않는데 굳이 말할 필요 없다”는 입장입니다.그런데 이전 연애에서도 비슷하게, 당시 만나던 사람몰래 정관 수술을 했고그걸 숨겼다가 나중에 들켜서 헤어졌다고 합니다.저는 이걸 단순한 개인 비밀 문제로 보기는 어렵다고 생각되거든요 요즘은 아이를 낳아 책임지는건 싫고 안전하게 관계를 지속하고 싶은 욕구를 우선시 한더면서 제말에 반박 하고 나서시더라구요 저는 신뢰, 선택권, 관계 윤리가 같이 얽힌 문제라고 느껴집니다.특히 지금 지인은 그전 연애처럼 또 장기 연애를 하는 상황이고,그 전 연애를 완전히 정리하기 전에 만났던 상대와 지금까지 이어지고 있는 관계라고 들었어요.상대는 아직 어린 나이의 가임기라서임신 가능성이나 미래 계획에 대해 고민할 수도 있는 상황인데,남자인 지인은 이미 정관수술로 임신이 어렵다는 걸 알고 있으면서그걸 말하지 않는다면 이건 상대를 기만하는 행동 아닌가요?상대가 묻지 않았다는 이유로 중요한 정보를 계속 숨기는 게과연 정당한 건지 의문이 듭니다.그런데 이런 속에있는 진짜 이 지인의 생각은 모르는 거 같아요 앞에서는 엄청 챙겨주는 표현을 하는듯 하시더라구요 , 특히 상대가 아직 어리고 이런 부분까지 깊이 생각하지 못했을 수도 있다는 점도 의도가 불순하기까지 합니다 관계적인 측면에서는 상대의 중요한 선택권에 영향을 주는 정보라고 생각하고,그래서 이걸 숨기는 건 단순한 비밀이 아니라신뢰 훼손으로 이어질 수 있다고 보는데요.여러분은 어떻게 생각하시나요?정말 ‘말할 의무는 없다’고 볼 수 있는 문제일까요,아니면 관계를 위해서는 솔직하게 말하는 게 맞다고 보시나요?
- 연애·결혼고민상담Q. 여러분은 어떤 순간에서 자신의 삶을 돌아보게 되셨나요?제 지인은 오래 연애를 했다고 합니다.10년이 넘는 시간 동안취준생이던 남편에게 단 한 번도결혼이나 미래에 대한 부담을 주지 않았다고 합니다.오히려 그 반대로 말하며,남편이 조급해지거나 흔들리지 않도록자신의 시간을 내어주며 기다렸다고 합니다.주변에서는“남자친구 뭐 하냐”,“어디 회사 다니냐”,“그렇게 오래 만났으면 결혼은 안 하냐”라는 질문을 수없이 했지만,지인은 그럴 때마다남편이 상처받지 않도록앞에 나서서 대신 말을 해주고,괜찮은 척, 아무렇지 않은 척그 상황들을 넘겼다고 합니다.매번 떨어지는 시험 결과와자신감 없이 축 처진 어깨를 보면서도,힘내라는 말조차 자존심 상할까 봐 삼키고그저 편안한 사람으로 곁을 지켰다고 합니다.해가 바뀌고 나이가 들어갈수록더욱 아닌 척하며그 시간을 견뎌냈다고 합니다.그 시간이 얼마나 무거운 시간이었는지,누군가의 인생을 위해자신의 시간을 내어준다는 것이 무엇인지…만약 그 시간이취준생이던 남편이 아닌 다른 사람과의 시간이었더라면 전혀 다른 인생이었을 수도 있었겠죠.그 남편은 알고 있을까요.?남자와 여자를 구분짓는건 아닙니다만 여자는 적령기와 가임기라는 시간이 있습니다 단순한 나이가 아니라되돌릴 수 없는 인생의 중요한 구간이죠 그 시간을 함께 보낸다는 건단순히 감정을 나누는 것이 아니라그 사람의 삶의 일부를 함께 책임지겠다는 의미이기도 합니다.하지만 그 시간을 함께 보내고도책임은 지지 않은 채,회피와 우유부단 속에서 선택을 미루고필요할 때만 관계를 유지하려 한다면,그건 사랑이 아니라시간을 소비하는 관계에 가깝다고 생각합니다.쓰고 있는 그 시간은한 사람의 인생이며,그 시간을 가볍게 여긴다는 건그 사람 자체를 가볍게 여기는 것과 다르지 않습니다.선택은 단순한 결정이 아니라반드시 책임과 의무를 동반하는 일입니다.특히 자녀의 탄생은오로지 부모의 의사결정으로 이루어지는 선택이며,그 이후의 삶 또한 그 선택의 결과로 이어집니다.감정에 충실한 시대라고는 하지만,자신의 삶이 중요한 만큼그 선택으로 이어지는 타인의 삶 또한 중요하지 않을까요 ?지인의 힘든 삶을 지켜보며,한 번쯤은 인생을 살아가면서깊이 반추해봐야 할 일들이분명히 있다고 느끼게 됩니다.여러분은어떤 순간을 돌아보게 되셨나요?
- 기타 고민상담고민상담Q. 지인의 남편 이야기인데요, 너무 이해가 안 돼서 질문드립니다.지인의 남편 이야기인데요, 너무 이해가 안 돼서 질문드립니다.지인은 아이가 있는 가정이고,자녀는 18살이라 눈치가 빠른 편입니다.몇 년 전부터 집에 있는 생활용품들이하나씩 계속 사라지는 일이 반복됐다고 합니다.처음에는“내가 다 썼나?”“어디에 뒀지?” 하면서지인이 스스로를 의심했다고 해요.그런데 너무 반복되니까일부러 물건 위치를 기억하고 지켜봤고,결국 남편이 가져간다는 걸 확인하게 됐대요예를 들어비누가 없어져서 이상해서 남편 가방을 봤더니그 안에 들어있었고요. 여러 일이있었으니 봤다고 해요 그래서 지인이 일부러남은 비누들을 남편 가방 안에 넣어두고,비누곽에 메모를 남겼다고 합니다.“필요하면 다음부터는 말하고 가져갔으면 좋겠다.집에 물건이 많은 것도 아닌데없어지면 바로 눈에 보여서 찾게 된다.말해주면 찾지 않을 것 같다”라고요.이 메모는 아이가 제안해서 남긴 것이고,아이도 내심 아빠의 반응을 기다렸다고 합니다.그런데 보통 이런 상황이면문자라도 하나 올 법한데,그 이후로도 아무 말이 없고그 일 자체를 모르는 척하고 넘어갔다고 합니다.이뿐만 아니라창문 시트지, 자잘한 생활용품,등계속 같은 방식으로 ,,말이죠그런데 이런 상황에서 물어보면설명하는 게 아니라화를 내면서 모른다고 한다는 거에요 본적이 없다구요 그래서 지인은이게 단순한 습관이 아니라의도가 있는 행동 같다고 느끼고 있습니다. 몰래 가져가고 반복되고 들켜도 끝까지 모른다고 하고, 메모를 남겼는데도 무시하는 상황입니다아이도 이 상황을 눈치채고,집에 아빠 물건이 거의 없다는 점까지이미 예전부터 이상하게 여기고 있고 지인도 일관성 없는 남편의 말과 합리화 식 떼우기 말 들의 내용의 대화가 싫어 더 묻기를 포기했었다는 거에요 풀어가려 애를썼지만 그럴수록 가출을 하고 의심녀로 매도 하고 싸움을 유도해 다투는게 싫어서 더는 하지 않았다는거에요 아이가 있을때만 싸우려는 남편의 의도였다는거에요 아이가 힘들게 분명했을테니 지인이 물러 선 거죠 그런데 지인의 말로는“설령 이중생활을 한다 해도아이가 있는데 필요한 것까지 빼가면서 그래야 하냐”라는 생각이 든다고 합니다.찌질한 성격이라 자잘한 생활 용품들은 사실 꼭 필요한데 사다보면 비용이 꽤 들거든요 자기 돈 쓰기 싫고 집에 있는 걸 가져가면 비용이 들지 않는다고 생각 하는거 같아요 하지만 이 경우라도 보통은 물어보면 말을 하죠 지금처럼 끝까지 부정 무시는 잘 안 나옵니다.들켜도 설명 안 하고 메모까지 남겼는데 반응 없고 이건 단순히 “말을 안 하는 성격”이 아니라상대를 무시하는 수준인거 같은데요 지인의 가장 큰 의문은“가져간 것” 자체보다끝까지 모른다고 하는 태도라고 합니다.필요하면 말하고 가져가면이렇게까지 신경 쓰일 일이 아닌데,왜 굳이 몰래 가져가면서끝까지 부정하는지 이해가 안 된다고 합니다.저는 그런 사람과 그렇게까지 살 필요가 있냐고 했지만,지인은 가정을 지키고 싶다는 입장이라사람마다 기준이 다르다고 느꼈습니다.관계를 속이고 있는 사람일 가능성이 매우 높은거 같은데 제가 해줄 말이 없더라구하지만 이 상황이 반복되면서행동은 점점 더 교묘해지고,대담해지는 것 같다고 합니다지금 그집의 가장 큰 문제는 아이입니다.이미 아버지의 이상한 행동을 인지했고,패턴까지 읽고 있으며,사람에 대한 신뢰 자체가 흔들리고 있다고 합니다.“사람을 믿는 게 무섭다”는 말을 하면서아빠의 수상하고 비밀스러운 행동들 핸드폰은 늘 로그아웃 되어있는 아빠폰 등등 그런데도 남편은이 상황의 심각성을 전혀 인지하지 못하는 것 같고,지인은 이 이야기를 꺼내면“나를 도둑으로 몰아가냐”며오히려 더 크게 싸움이 될까 봐대화를 시도하기도 어려운 상황이라고 합니다.실제로 그렇게 다퉜다고 하구요사실 대부분은말하고 가져가면 누가 뭐라고 하겠냐는 거에요 가져가고 알면서도 모른다고 하는 그 태도가아이에게는 신뢰를 무너뜨리는 말과 행동이 되고 있는 상황입니다.들켜도 설명이 없고,메모까지 무시하는 행동은단순한 성격 문제가 아니라아이와 아내의 자존감과 신뢰를지속적으로 무너뜨리는 행동처럼 보이기도 합니다.이건 부부 문제를 넘어서아이의 인간관계 인식에까지 영향을 주는 단계라고 느껴집니다.이런 상황에서지인의 남편은 왜 이런 행동을 하는 걸까요?단순한 습관이나 심리적인 문제인지,아니면 외도나 이중생활 같은 다른 이유가 있는 건지 이 지인의 남편의 의도 가 뭘까요 ??아이가보고 있는걸 아직도 모르는거 같은데 ,,봐도 모르는척 해주고 있을때 그만 둬야할텐데 말이죠