고민상담
삶에 이유도 의지도 목표도없이 제 자신을 병신같다고 생각하며 하루하루를 눈물로 지냅니다.
저의 부모님께서는 제가 19세에 이혼하시고 아버님은 간통죄로 복역후 새 어머니와 당시 13세 여동생을 데리고 미국으로 가셨고 저는 20세때 집을나와 얼마안되 지금 같이 사는 사람과 동고하며 아들하나낳고 25세때 결혼하여 아들하나를 더 낳고 어머님이 한국에 계셔서 저는 미국에 가지않고 살아왔습니다.가진것 하나없이 살다보니 가난을 벗어나려 밤낮으로 일만했는데도 너무 어렸을때부터 가정을 만들어서 그런지 돈이 잘 안모여지더군요.그래도 애들 밥 안굶기고 살았지만 어머님이 21년 올해8월3일에 세상을 떠나시면서 지난시절 어머님과 많은시간 함께하지 못했던게 너무 미안하고 죄스러워서 하루하루 눈물로 보내다가 한달정도 애들엄마가 행동과 말들이 이상스러워 전화기에 녹음되어있는 음성을 듣는순간 너무 충격을 먹어서 살기싫어 자살을 두번을 시도하고 세번째는 자해하려 칼로 팔목을 네번을 그었습니다.내용은 10년이상인지 아닌지는 얘기를 정확하게 안하는데 당시 내가 중학교때부터 같이 이어져온 가장친하고 양쪽부모님께도 서로 잘 하려고했던 유일한 친구 한 놈하고 바람난것을 알게되었습니다.애들엄마가 친구놈한테 자기야 하면서 안부를 묻거나 저 때문에 시집살이한다는등 참을수있지 바람피지마 등등 당시 어머님잃은 슬픔에 가슴이 너무아픈상황에 이런일까지...게다가 또 한달있다 자식한테 c발 x같다는등 욕까지듣고 나니 제가 기대곳도 믿고 살아갈 사람도 오직 세상에 저 혼자 남아있는 그런 생각만들어 왜 살아야되고 내가 뭘 얻고싶어 삶에 끈을 힘겹게 잡고있는지 제 자신조차 너무 싫고 쓸모없다는 생각뿐입니다.첫째는 몸무게가 130kg정도 되는데 20대 들어서 살빠지면 일 다닌다고는 하지만 28세까지 그 핑계로 어디 나가지도 않고 집에서 겜하고 인터넷으로 애견 용품 사고 맨날 음식시켜먹고 쓰는 돈이 4백이 넘게 쓰니까 모든걸 포기하고 싶어지더라구요.한달 가게 총 지출이 700만원이 넘게 나가니 거기다 차 사주면 일 다닌다고 해놓고 일도 안다니고 대출을 현재 2500만원을 해놓고 갚아야한 부채는4천이 넘게 남았는데 저때문에 이렇게됐다고 욕하고 화내길래 집에서 나가리고 했더니 나갔다 다음날 집에왔지만 제가 전화도 안받고 제가 집에 안들어가고 있습니다.이젠 자신감도 없고 의지도 용기도 목표도 다 잃고 아내도 자식도 친구도 다 잃어서 진짜 가진게 하나도 없네요.하루하루 뒤돌아보면 저도모르게 눈물이 계속흐릅니다.가슴과 마음이 너무 너무 아픔니다.어떻게해야 되나요..?
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