아이가 말을 안듣는게 아닐 수도 있습니다.

좋은 부모도 짜증이 납니다.

좋은 부모도짜증이 납니다.아이를 사랑하지 않아서가 아닙니다.계속 불리고,반복되는 질문에 답하고,식사와 간식을 챙기고,생활 습관과 미디어 사용을 조율하다 보면마음의 여유가 줄어듭니다.그러다 평소라면 넘겼을 일에도목소리가 커질 수 있습니다.“왜 한 번에 말을 안 들어?”“엄마도 좀 쉬면 안 돼?”화를 낸 뒤에는곧바로 죄책감이 찾아옵니다.“나는 왜 이것도 못 참을까?”“아이에게 상처를 준 건 아닐까?”“좋은 부모가 아닌가 봐.”하지만 짜증이 난다는 사실만으로사랑이 부족한 부모가 되는 것은 아닙니다.짜증은 때로너무 오래 반응하고 돌보느라내 마음의 자원이 줄었다는 신호입니다.다만 짜증이 나는 것과그 감정을 아이에게 쏟는 것은 다릅니다.감정이 올라오면바로 훈육하거나 결론을 내리기보다이렇게 말해보세요.“엄마도 지금 많이 지쳐서10분 쉬고 다시 이야기할게.”아이에게 상처를 주었다면변명보다 짧게 사과해도 좋습니다.“아까 큰소리로 말한 것은 미안해.화가 났지만 그렇게 표현하면 안 됐어.”좋은 부모는한

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1일 전

방학이 되면 공부 때문에 관계가 상하는 집이 있습니다.

방학이 되면공부 때문에 관계가 상하는 집이 있습니다.부모는 아이가 뒤처질까 불안합니다.“조금만 해두면 나중에 편할 텐데.”“지금 습관을 잡아야 하는데.”하지만 아이에게는그 걱정이 다르게 들릴 수 있습니다.“쉬고 있는 나는 못마땅한가 봐.”“공부를 잘해야만 인정받을 수 있나 봐.”부모는 학습 행동을 바꾸고 싶었지만,아이는 자신의 존재가 평가받는다고 느끼는 것입니다.이때 부모가 불안할수록공부량을 늘리고 반복해서 확인하게 됩니다.아이는 통제받는다고 느껴미루거나 반발하고,부모는 그 모습을 보며 더 불안해집니다.공부를 포기할 필요는 없습니다.다만 잔소리보다 합의 가능한 구조가 먼저입니다.아이와 세 가지만 정해보세요.언제 시작할지,어디까지 할지,약속한 만큼 했다면 언제 끝낼지.그리고 물어보세요.“오늘 네가 지킬 수 있는 최소한은 어디까지일까?”아이가 선택에 참여할수록공부는 부모가 시키는 일이 아니라자신이 책임지는 일에 가까워집니다.틀렸을 때도“왜 이것도 못하니?”보다“어디에서 막혔는지 같이 보

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2일 전

방학만 되면 아이와 자꾸 부딪히는 집이 있습니다.

방학만 되면아이와 자꾸 부딪히는 집이 있습니다.“언제까지 누워 있을 거야?”“방학인데 좀 쉬면 안 돼?”부모는 생활이 흐트러질까 걱정하고,아이는 학교에서 긴장한 만큼 쉬고 싶어 합니다.부모에게 아이의 늦잠과 미디어 사용은앞으로 더 무너질지 모른다는 불안으로 보입니다.아이에게 부모의 재촉은자신의 시간을 빼앗고 계속 통제하려는 말처럼 들립니다.그래서 부모는 더 강하게 말하고,아이는 더 피하거나 반발합니다.갈등은 누가 더 나빠서라기보다서로 다른 욕구를 행동만 보고 해석할 때 커집니다.오늘은 잔소리보다걱정의 이유를 먼저 말해보세요.“계속 누워 있는 걸 보면생활 리듬이 무너질까 봐 걱정돼.오늘 지킬 수 있는 기준을 같이 정해보자.”아이에게도 물어보세요.“방학 동안 꼭 쉬고 싶은 시간은 언제야?”“네가 지킬 수 있는 약속은 무엇이니?”기상 시간, 해야 할 일, 미디어 사용을부모가 모두 정해 통보하기보다서로 양보할 수 있는 기준을 함께 정하는 것이 좋습니다.좋은 방학은한 번도 다투지 않는 방학이

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3일 전