고민상담
앞으로 어떻게 해야 좋을까요?
안녕하세요 현재 고3이고요
우울증 공황 불안장애로 극소량 적은 양의 약을 먹고 있습니다. 그래도 정신이나 심리 뇌과학 공부를 많이 해서 이해가 되니까 어느정도 받아들이고 잘 다스리고 있어요.
원래 미라클모닝으로 방학때 갓생을 살았습니다. 휴대폰과 게임을 연속 2일은 거뜬히 참을만큼요. 특히 일어나서 바로와, 식사, 자기 2시간 전에는 휴대폰 절대금지도 룰이었습니다 . 오후 10시에 자서 아침 8시에 일어나 침대 정리와 명상을 하다 밥을 천천히 먹고 설거지 하고 앉아 있다가 심리학에 대한 공부를 하고 소화가 되면 요가를 하고 고양이를 15분 놀아주고 바닥청소도 하고 화장실 청소나 현관 앞 신발장 청소도 하였습니다. 바닥청소는 수시로요. 그리고 책을 읽고 쿠키를 만들어서 애니메이션을 보면서 먹다가 행복감을 느끼고 다시 설거지하고 지식에 관한 영상보다가 저녁이 될 때엔 요가를 한 번 더 하고 고양이를 또 15분 놀아주고 1시간 딱 게임하고 끄고 씻고 자는 루틴이 대강이었습니다. 학교를 다니고 정신적으로 피폐해지다보니 칠판에 머리를 박아 자해하고 싶었지만 참았습니다. 저는 우선 강박증도 있고 이분법적 흑백논리도 박혀있으며 완벽주의까지 있는 트리플 충돌형제들을 가지고 있습니다. 지금 현재 힘든 건 지식을 외워야겠다. 이로운 것을 외워야겠다. 책을 읽으면 무조건 중요한것을 기억하고 어떠한 특정 상황에 필요할 때마다 바로 그에 대한 전문적 해답을 떠올리거나 생각해야한다는 강박이 너무 심한데, 네. 과유불급이죠. 결국 지쳤습니다. 저때와 다르게 저는 이미 전두엽이 멍해져서 살아갈수 없게끔되었습니다. 무엇보다 저는 일부러 친구들 만들지 않았고 만들 생각도 없습니다 인종차별에 욕설과 뒷담화나 하는 깡통들과 대화하면 저까지 감염될 것 같다는 강박이 있습니다. 병균적으로 옮는 것이 아닌, 정신적으로 옮을까봐 어울리고 싶지 않습니다. 저는 또 니체 소크라테스 쇼펜하우어같은 사람들의 뜻대로 살아야 남들보다 더 나아가고, 그것보다 중요한게 내가 안전할수 있도록 살아가게 도와주는 것 같다는 생각을 가지고 있고 항상 곁에 둡니다. 머리 아프시죠? 저도 아프지만 나름 뇌에 좋다고 생각하며 가스라이팅합니다. 제가 언변능력이 좋다고 많이 칭찬 받는데 이거 제가 생각하기엔 아는 지식이 많기에 논리적으로 가능한 것이라고 봅니다. 하지만 이 소중한 나에게, 즉 내 자신에게 인정 받을 수 있는 이 능력이 위에 적힌 강박을 버리는 순간 같이 잃게될 것 같습니다. 바보가 되기 싫습니다. 바보는 두렵습니다. 그저 잘 살아가고 싶었습니다. 더 나아가고 선견지명이 있는 사람이 되고 싶었습니다. 최근 파충류들의 밥을(전용사료가 있습니다.) 주는 것조차 힘들어 죄책감만 듭니다. 동물에 대한 책임감이 큽니다. 이런 제가 말한 모든 것은, 치부할 수는 없지만 이런 케이스는 대부분 간절하게 바라고 원하는, 과거에 대한 결핍이겠지요. 저도 결핍으로 인해 생겨난 것입니다. 그만큼 무겁습니다. 하지만 제가 몸소 느끼고 깨달아야 효과적인 것이라 생각해 남에게 의지하기 싫었습니다. 누군가를 안식처 삼았을때, 그 안식처가 무너지면 같이 무너지기 때문이지요. 소크라테스의 네 자신을 알라라는 말이 가장 인상깊고 마음에 새깁니다. 자신을 알아야 남을 대할 수 있다고 생각해서 인간관계를 끊은 겁니다. 살기가 복잡하네요. 게을러지기 싫고, 백수가 되기 가장 싫습니다.