엄마가 예민한 건가요? 아니면 제가 예민한 건가요?

저희 엄마는 일을 안 하시고 계시구요, 직장도 안 다니세요. 깨끗한 것을 좋아하시는 편이셔서, 매일 아침부터 점심까지 청소를 하시는 편이세요.

(사실상 하루 온종일 놀고 계세요. 휴대폰으로 고스톱 같은 걸 한다던가, 로얄매치 같은 머지 게임을 한다던가...)

물론 저도 깨끗한 거 좋아해서 집을 잘 안 어지르고, 청소도 잘 해요.

그런데 저희 엄마는 무언가 집안일을 하실 때 꼭

엄마 : 나 비율이 1 : 5 이런 느낌의 비율로 시키시는 편이고요,

엄마께서 밥을 지으시면 저는 빨래, 설거지, 청소기 돌리기, 분리수거, 현관 바닥 닦기, 간혹 채소나 복권 사오라는 심부름 다녀오기 등의 일을 전부 해요.

또한, 집안일을 하실 때 제게 무언가 부탁을 하시는데, (양념장 가져다 달라거나, 뭐 좀 치워달라거나 하는 등) 부탁을 하신 지 5초도 안 지났는데 갑자기 화내시면서 "됐어." 이러고 본인이 쿵쿵쿵 걸어 다니시면서 직접 양념을 꺼내오거나 치우거나 하시면서 기다려 주지를 않아요. 뭘 할 시간을 안 주세요.

( 진짜 부탁한지 5초도 안 지났는데 짜증내면서 엄마 본인께서 다 하세요. 화장실에 막 들어와 변기에 앉아 있는 등, 당장은 부탁을 들어줄 수 없는 상황임에도 불구하고 그러신 적도 많아요.)

거기다 취업 준비까지 하고 있는데, 매일 '왜 너는 면접 보러 오라고 안 하냐', '취업 이력서 여기저기 넣고 있냐', '취업 언제 하냐' 등등 여러 잔소리까지 하세요.

제가 취업 준비를 안 한 것도 아니고, 경력 쌓고 사회생활 배우겠다고 아르바이트도 다녔다가 그것도 엄마께서 '알바는 알바일 뿐이다', '한 달만 일하고 그만둬라' 는 식으로 압박하시고 간섭하시는 것을 버텨 가며 몇 개월간 최대한 오래 버티다가 퇴사했거든요.

게다가, 저는 엄마께 누누히 방에 들어오실 때 노크 좀 해 달라고 매번 말하고, 문에 써 붙여 놓아도 항상 무시하시고 문을 벌컥벌컥 여세요. 감시 당하는 것 같고 기분이 좋지는 않아요.

(이 경우에는, 엄마의 지인분들께서도 '노크는 최소한 해 줘라' 라고 말씀을 하실 정도인데도 엄마께서는 '애 아빠는 남자니까 노크를 하는 거지, 내가 노크를 왜 하냐' 면서 지인 분들의 말씀들도 귓등으로도 안 들으세요. = 저희 아빠는 매너있게 노크 잘 해주심.)

제가 예민한 건가요? 아니면 엄마가 너무한 게 맞나요?

이 생활만 어릴 때부터 20년 넘게 해 왔는데, 자취조차 허락을 안 해 주시니 스트레스가 이만저만이 아니네요.

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8개의 답변이 있어요!

  • 정말 답답하고 지치셨겠어요. 절대 글쓴님이 예민한 게 아니라, 당연히 스트레스받을 몫의 상황들을 겪고 계신 거예요. 부탁해 놓고 몇 초도 안 돼서 화를 내며 가버리거나 뚝딱 해버리는 모습에 얼마나 숨이 턱 막히셨을까요. 알바도 성실하게 다녀보셨고, 지금 취업 준비와 집안일까지 병행하시느라 에너지가 많이 고갈되셨을 텐데 본인의 노력을 깎아내리는 말들 때문에 마음의 상처가 크셨을 것 같아요. 글쓴님은 지금도 충분히 치열하게, 최선을 다해 잘 살아내고 계시니까 너무 자책하지 마시고 오늘은 온전히 글쓴님 자신을 위해 마음의 숨을 좀 고르셨으면 좋겠습니다. 힘내세요!

    채택된 답변
  • 안녕하세요 반갑습니다

    글 내용 잘보았습니다.

    우선 집안일은 작성자분이

    조금더 하셔도 될것 같아요.

    키우실때 어머님 혼자 다 감당 하셨잖아요 . 그런 마음으로 분담 .

    성격이 급하고 자주 짜증 내신다면

    갑상선 호르몬 변화 문제가 있을 확률도 있을거예요 . 검사 받아 보는것도 괞찬을듯요 .

    개인주의 가까우실듯요

    나는 되고 상대방은 안되고

    공감 못해주면 짜증내고 화내고

    어머님 성향은 자신이 진두지휘 해야 하는 성향 일수도 있어요.

    혈액형은 O.B형에 근접 .

    작성자님의 직업 선택은 어머님의

    판단에 의해 선택 하셔야 할거고 또한 결혼 상대도 조건도 결혼후 생활도 어머님의 주관대로 하시게 될수도 있어요.

    어머님 형제분들중 서열이 .외동딸 .막내 기질도 보여지네요.

    중요한건 모든건 어머님이 원하는 대로 진행되고 이루어져야 한다는게 관점.

    작성자님은 스트레스 많이 받으실듯 요.

  • 힘든상황 에서도 엄마를 이해해보려고 노력하시는거 같아요 엄마와 딸은 뗄레야 뗄수없는 관계잖아요.. 엄마한테 반항하거나 신경질적인 말투보다는 단호하고 논리적으로 대하시면 좋을듯해요 냉정하게요 당장은 미안한 마음이 들기도하지만 나중에는 더 좋은 관계가 된답니다

  • 글 보는데도 너무 답답해요ㅠㅠ 어머니가 그냥 너무 예민하시고.. 그냥 좀.. 저같으면 많이 짜증날 것 같아요 작성자분이 보살이신듯..

    빨리 알바를 하던지 해서 보증금이랑 첫달월세 정도까지만이라도 모아서 독립하는거 추천드려요 .

    전 20살인데요 수능 끝나자마자부터 힘든거 안가리고 일만 벅벅 해서 대학들어오면서 허둥지둥 독립했거든요.

    자취한지 5달정도 되었는데 할만해요 힘든데 그래도 혼자라 부모님으로부터 자유로운게 더 커서 힘들어도 버틸 만 해요.

    그러니까 작성자분도 빨리 독립하는거 추천드려요.. 독립해보니 부모님한테 좀 죄송할지언정 본인이 숨통 트이는게 먼저라는걸 많이 느낍니다.

    작성자분 부모님이 자취허락 안해주신다해서 스스로 뛰쳐나오라고 추천드리는것두 있어요ㅠㅠ 성인이면 계약 혼자 할 수 있으니 돈모아서 독립하는거 추천드려요.. 내가 내돈으로 나가는거니 뭐라 할 말이 없거든요..

    아무쪼록 화이팅입니다..!!

  • 어머니가 성격이 급하고 자기를 먼저 생각하는

    이기주의적성향이 보입니다

    질문자님의 의견이 하나도 안들으시는것부터가

    무시로 일관하시네요

    오래 부딪힌다면 오히려 스트레스만 남발하게 될뿐 사이가 좋아지진 않아요

    지금은 자립하실수 있으면 거리를 두고 서로 마주하지 마세요

    제 소견으로는 더 나아지지않을뿐더러 나빠질 확률이 높아져요 벌써 질문자님의 의견을 무시하는데 시간이 돕지는 않으니 기회가 되면 독립하시어 내면을 다스릴수 있도록 혼자만의 시간을 가지세요 그게 님이 살 수 있는 방법입니다

  • 제가 개인적으로 봤을땐 어머님의 방식과 질문자님의 방식이 자주 충돌하는 것으로 보여지는데 당연한겁니다.

    사람은 누구나 같을 수 없기에 어머니와 좋게 대화로 잘 소통을 해보시고 우리 모두 부모님께서 조금이라도 건강하실때 맞춰드려 보는것도 좋지 않을까요

  • 이건 예민한건아니고 어머님하고 얘기하시면서

    역할분담해서 도와주시고 집안일도 도와드릴테니 나열심히

    준비하겠다는거를 어필하시면될듯합니다

  • 글만 보면 질문자님이 단순히 예민한 상황으로 보이지는 않아요

    집안일 분담, 사생활 존중, 대화 방식에서 계속 스트레스를 받고 있는 것 같아요

    집안일은 가족끼리 나누는 게 맞지만, 한 사람이 대부분 맡고 부탁 후 바로

    자증을 내는 방식은 힘들게 느껴질 수 있어요

    특히 방에 들어올 때 노크해 달라는 요청은 가족이라도 지켜줄 수 있는 기본적인 사생활 존중이죠

    어머니 입장에서는 본인이 집안일을 많이 한다고 느끼 실 수 있지만 서로 기준이 다른 것 같아요

    지금은 누가 맞냐보다 집안일 분담, 방 출입, 취업 잔소리 같은

    생활 규칙을 정하는 것이 필요해 보여요

    20년 넘게 이어진 패턴이면 쉽게 바뀌진 않겠지만, 질문자님이 답답함을

    느끼시는 건 충분히 이해되는 상황이예여