심리상담
우울증인 걸까요? 얼마나 버틸 수 있을까요?
저는 어릴 때부터 체력이 약하고 몸이 약하다고 생각하며 살았고, 주변에서도 그런 말을 많이 들었어요.
열 때문에 간 응급실에서 피검사를 하고 수혈이 필요한 수준의 빈혈을(혈색소수치가 6대) 가지고 살아온 걸 알게 되었고 몇 년간 철분제를 먹으며 치료중에 있어요.
스스로 체력이 약하다 생각하니 쉬는 날 밖에 나가기보다는 집에서 쉬는 날이 많았고 방학 때는 외출을 거의 하지 않았습니다.
고등학생 때까지는 그래도 크게 힘들지 않았던 것 같은데 대학생이 되고 2시간 정도 거리를(왕복 약 4시간) 통학하다 보니 점점 체력의 한계가 느껴지고 스트레스도 받기 시작했습니다.
지금은 앞으로도 이렇게 힘들 거라면 다 관두고 싶고 이렇게 살아야 된다면 살 자신이 없다는 생각을 계속해서 하게 되네요.
죽고 싶지는 않습니다.
잘 살고 싶은데 사는 게 너무 힘들 뿐이에요.
종교적인 이유도 있지만 스스로가 가치있는 사람이라고 생각하고 있고 이왕 살 거 좋은 영향 주고 받으면서 의미있게 살고 싶다고 생각합니다.
사실 그런 생각하면 굳이 대학을 계속 다니지 않고 앞으로의 삶을 설계해보고 싶기도 해요.
하지만 지원해주시는 부모님을 생각해서라도 학교를 관두진 못할 것 같아요.
혼자 생각할 때는 이 부분이 힘든 것 같아요.
학교 다니는 게 너무 버겁고 스스로가 망가져가는 게 느껴져서 때려치고 쉬고 싶은데 그럴 수가 없다는 게..
기말 가까워지니 조별과제나 기말시험 등에도 신경을 써야 해서 에너지가 팍팍 소모되는 게 체감이 되는 것 같습니다.
관자놀이 주변이 땡기듯이 아프고 습관적으로 맥박을 체크하고 눈물과 욕설을 참기가 힘듭니다.
주변에 사람이 있어도 공격적인 혼잣말을 하게 됩니다.
누군가를 향해서 하는 건 아니고 보통 힘들다는 말에 욕설을 섞어 합니다.
근처에 있는 사람들에게 미안한 마음이 들고 누군가 화를 내지 않을까 두려운데도 이렇게라도 안 하면 안 될 것 같아서 하게 됩니다.
세상이 나에게 일부러 힘든 일을 주는 것 같이 억울하고 원망스러운 마음이 들고 특히 지하철과 버스 등 대중교통에 대해 격렬한 분노를 느낍니다.
사람이 적고 한적한 경우에는 그렇지 않습니다.
단순히 사람들에게 치이는 게 힘들어서일 수도 있을 것 같습니다.
집에 돌아오는 길에는 정상적인 자세를 유지할 수 없고 태풍이라도 만난 사람같이 옷과 머리는 헝클어지고 가방은 간신히 걸치고 돌아오곤 합니다.
방학 때까지 한 달 정도밖에 안 남아서 학기가 끝나면 휴식을 취해보고 정신과 상담을 받거나 해보고 싶은데 그때까지 버틸 수 있을까요?
어디까지 부정적인 생각이 들지 무섭습니다.
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