아직 결혼전인데 남자친구 부모님 성향으로 인해 스트레스를 너무 받고 있습니다. 어떻게 해야 좋을까요

Question

저는 20대 취준생이고 연상인 30대 남자친구와 약 2년 만났습니다. 그리고 남자친구 직장 근처에서 동거중입니다.

기간도 기간이니 농담삼아서도 결혼에 대한 얘기가 나오고 있는데요, 고민이 하나 있습니다.

남자친구는 2살 아래 가벼운자폐가 있는 여동생이 있고, 아버님은 올해 사고를 당해서 절반 마비가 오신 상태라 치료를 받고 계십니다.

남자친구 어머님을 직접 뵌적도 있고, 통화하는 걸 여러번 듣기도 했는데 30대인 제 남자친구에게 의존을 많이 하시는 성격인 것 같습니다. 현재 남자친구와 동거 중인데, 최근 남자친구 말로는 나와서 살고 있으니 어머님이 힘들어하셔서 다시 돌아갈까 고민하고 있다고 하더라고요..

저는 정반대 성향입니다. 가족이랑 용건이 없는 한 연락은 거의 없었고 본가에서 지낼때도 대화가 자주 오가는 분위기가 아니었습니다. 그래서 가능한 빨리 독립하기를 항상 추구했습니다.

저는 개인적으로 나와서 사는거에 대해 어머님이 힘들어하신다는 걸 듣고, 결혼전에 제가 이렇게 눈치를 보고 스트레스를 받는게 맞는걸까 하는 생각이 들었습니다. 남자친구도 출퇴근시간 줄어든 거에 대해서 만족하고 있었고, 저도 면접보러 다닐때 위치가 마음에 들기도 해서 잘 살고 있었습니다. 금전적인 문제 때문에 돌아가는거면 아쉬워도 어쩔 수 없지만 30대인 남자친구가 나와서 사는걸 힘들어하신다는 이유로 이렇게 된다면 결혼하고나서는 얼마나 더 스트레스 받을까 싶습니다... 남자친구 여동생은 본가에서 지내고 계신데 말이죠..

제가 말을 유도리있게 하는 편이 아니라서 이 주제로 남자친구에게 얘기하면 어떻게 자기 엄마를 그렇게 말하냐고 하진 않을까 싶습니다. 어떻게 주제를 꺼내는 게 좋을까요. 꼭 한번은 짚고 넘어가봐야 할 것 같습니다.

Answer 1

결국 두분이 맞춰야 하는 얘기입니다

두 남녀가 만나 동거하고 결혼까지 생각한다면 반드시 가족관계도 중요합니다

하기 싫어도 배려와 이해가 필요할때가 많습니다

작성자님의 가정환경과는 또 다름이 있다는걸 아시고 이런점을 보듬을 자신이 없다면 정리를 해 주셔서 할것 같습니다

Answer 2

결혼하시면 거의 님과 님 남자친구가 시댁 가족들 같이 부양해야할것같네요

어머님 혼자 아버님과 여동생 케어하기 힘들어하싳수밖에없고 앞으로 나이드실수록 더 의존하실듯합니다

남자친구분은 가족이고 또 어떻게 보면 가장이 된 상황인듯하기에 결혼하고나서도 더 신경쓸테고요

결혼과 미래에 대해 얘기해보시면서도

시댁 가족들 부양은 뗄레야뗄수없는 상황인것을 글쓴님도 각오는 하고계셔야할듯해요

Answer 3

현재 남자친구의 상황상 엄마가 남자친구를 의존할수밖에 없을것같아요

상황이 혼자는 벅찰수도잇을것같아요

성향은 아닌것같아보이는데 나중에 결혼하면 더 신경써야할듯합니다

그런게 싫다면 진지하게 생각해봐야겠네요

Answer 4

질문자님도 이해가 되는데 남자친구도 이해가 될거같네요 남자친구 어머님도 혼자서 남편분이랑 장애가 있는 여동생을 케어하는게 쉽진압을거라 생각이들고 아들한테 의지를 조금이라도 하고 싶은맘을 알거같아요 결혼을 하게되더라도 그게 신경이 많이 쓰일거같아요 배려가 많이 필요할거같은데요 많은대화로 얘기해보시고 이런것들이 힘들더라면 저도 정리하시는쪽이 맞을거같아요

Answer 5

남자친구의 가족째문에 지금 스트레스를 많이받는 것을 벌써부터 견디지 못할 경우 추후 결혼해서는 더 큰 갈등을 초래할 것입니다... 이에 대해 스스로 남자친구의 상황을 잘 이해해줄 자신이 없을 경우 최대한 빨리 서로 맞는 상대룰 찾아가는 것이 바람직합니다...

Answer 6

장애가 있는 여동생과 아버지를 혼자 돌보고 계시는 어머니가 많이 힘들어 하셔서 남자친구가 고민을 하고 있나 보네요. 아들 입장에서는 어머니의 상황을 고려할 수 밖에 없어요. 하지만 여자친구의 입장에서 그 상황을 다 받아들이긴 쉽지 않죠. 결혼을 고려하고 있는 상황이라면 둘만의 관계로만 생각해서는 안됩니다. 나중에 부양할 가족이 될 수 있다는 생각을 꼭 하셔야 해요.

Answer 7

이문제는 옳고 잘잘못을 따지는거는아니라고보네요

남자친구분이랑 진솔하게 얘기해보시는게 좋을듯합니다 자기가생각하는그대로 물어보세요 이건 누구의말이 그렇다저렇다 할문제는아닌거같네요. ..

Answer 8

사랑은 깊게 느껴지지만 환경은 힘든 상황이네요. 남친의 부모님께서 감사해하고 아껴줘야는게 아닌가요? 남친의 처신도 매우 중요합니다. 결국 사는건 두사람의 몫이니까요! 부모님께도 잘못된건 ㅇ알씀을 드려야 알수있답니다!

행복하려고 결혼하니까요~~

Answer 9

남자친구의 부모님이 남자친구에게 의존하는 성향이라고 하면은 나중에 작성자님이 대리효도 하기 싫으면 그만 접는것이 좋습니다.

Answer 10

솔직한 작성자님의 마음을 잘 전해보는 편이 가장 좋을 것 같습니다. 

예를 들어, 작성자님의 독립적 성향을 이야기하며 어느쪽이든 양쪽 부모님들과의 교류가 많은 환경에서는 스트레스를 많이 받을 것 같다는 이야기를 해보시면 좋을 것 같습니다. 

서로 여러 이야기해보시면서 각자 양보할 수 있는 부분은 양보하고 이해할 부분은 이해하면서 협의점을 찾아가보는 방법 밖에 없을 것 같습니다. 

Answer 11

이런 성향과 상황 문제는 대화를 한다고 쉽게 좁혀지지는 않습니다.

대화를 시도를 하시되 조율을 크게 기대하지 마시고 서로의 입장을 마저 확인하는 정도로 끝날 것이구요.

지금 동거 중인데도 만약에 남자친구가 집으로 들어간다고 하면 따라 들어가여하는 상황인가요?

꼭 그럴 필요는 없잖아요.

남자친구는 남자친구대로 본인이 원하는 본가로 들어가라고 하시면 될 듯 합니다만

동가한다고 꼭 결혼까지 이어지지 않아도 되게에 부담 없이 생각하세요.

생각과 가치관의 차이가 심하다면 같이 할 수 없는 것이죠.

Answer 12

결혼 전에 가족 간 경계와 독립성에 대한 가치관을 맞춰보는 게 중요하다고 봅니다~~~ 남자친구에게 "우리가 결혼하면 어떤 가정을 만들고 싶은지" 꼭 대화를 우선 해보세요~! "나는 독립적인 부부 관계를 원하는데, 너는 어떻게 생각해?"라고 물어보고 서로의 생각을 솔직하게 나누면 좋은 해결이 될거에염~~

Answer 13

질문의 답변을 드리자면 지금이 가장 중요하신 시기인거 같네요 질문자님의 남자친구분도 참으로 이해가 됩니다 피라는게 어쩔수 없지요 동생이 자폐가 조금있고 부모님도 연세가 있으셔서 불편하기도 하실테니 아들한테 의존을 할수 밖에 없고 남자친구분으로서는 가족의 정때문에 집으로 들어가고 싶지만 질문자님을 놓치기는 싫어하고 같이 갔으면 좋겠지만 질문자님은 같이 들어간다면 조금 힘들수는 있겠습니다 솔직히 말해서 같이 들어가면 질문자님 고생 많이 할꺼 같아요 그래서 지금 딱 같이 들어갈꺼면 들어가시고 아니면 헤어지시는게 돈낭비 시간낭비를 절감할수 있다고 봅니다 이것은 저의 개인적인 생각이고 잘 해결 하시길 바랄게요

Answer 14

이런 경우 결혼하시게 되면, 시부모님에 대한 부담감도 커지고, 사실상 케어해야 할 부분이 많아서, 그리고 남자분이, 마음자체가 그 방향에 있다면 다툴일이 많습니다. 신중하게 생각하세요!