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사람들이 저한테는 쉽게 무례해지는 것 같아요.
사람들이 저한테는 쉽게 무례해지는 것 같아요.처음엔 다들 괜찮은데 시간이 조금만 지나면 말 함부로 하고 선 넘는 행동을 하는데, 이게 제 성격 문제인지 아니면 제가 만만해 보이는 행동을 하는 건지 너무 헷갈립니다. 이런 경우 보통 원인이 뭔가요?
7개의 답변이 있어요!
안녕하세요. 사람들이 무례하게 느끼시는게 의식이 되시는거 같네요. 작성자님의 잘못이 아니라고 말씀드리고 싶어요. 솔직히 사람마다 무례하게 하는 건 다 있다고 생각해요. 본인 기준으로 생각하는 사람들이 많기 때문이죠. 근데, 나만 무례한건 아닐 수 있어요. 내가 볼땐 나만 피해자 같고, 뭔가 더 그렇지만 상대들도 그런 무례함은 정말 안좋아하거든요. 그냥 그런 상황은 피하는게 답인거 같아요 ㅠ
채택된 답변사람들이 본인에게 쉽게 무례하게 되는 것은
송구한 말이지만 사람들이 질문해주신 분을 그렇게 보게 만드는
어떤 약점이 있다고 보여집니다.
그런 부분을 살펴보시고 보완하시면 될 것 같습니다.
이런 일이 한두 번이라면 “그 사람이 좀 이상하구나” 하고 넘길 수 있지만, 비슷한 상황이 반복되면 자신을 돌아보게 됩니다. 그럴 때는 누구라도 헷갈릴 수 있죠.
먼저 꼭 말씀드리고 싶은 건, 누군가 무례하게 구는 건 어디까지나 그 사람의 선택이라는 점입니다. 누군가 선을 넘는 행동을 한다고 해서 질문자님의 성격에 문제가 있다고 단정할 필요는 전혀 없어요. 책임은 상대방에게 있습니다.
그럼에도 불구하고 이런 일이 자꾸 생긴다면 몇 가지를 생각해볼 수 있습니다.
첫째, 경계선을 또렷하게 표현하지 않을 때입니다. 농담이나 불편한 행동을 처음에 가볍게 넘기면 “괜찮은가 보다”라고 여기는 사람이 있습니다. 한 번 제지하지 않으면 점점 도를 넘는 경우도 많고요. 꼭 만만해 보여서라기보다, 상대가 어디까지가 허용선인지 슬쩍 확인해보는 심리와 가깝습니다.
둘째, 상대를 과하게 이해해주는 태도입니다. 상대방을 배려하고, 불쾌해도 그냥 웃어넘기는 일이 많다면, 예의 없는 사람은 그걸 쉽게 행동해도 된다는 신호로 착각할 수 있습니다. 배려와 허용은 다르지만, 가끔 오해되기도 하죠.
셋째, 친해졌다고 해서 기본 예의를 놓는 사람들입니다. 처음엔 조심하다가 익숙해지면 본색을 드러내는 경우도 적지 않습니다. 이건 질문자님의 문제가 아니라, 상대방의 인성이 드러나는 부분입니다.
무엇보다 중요한 건 “저 사람 왜 저러지?”보다 “나는 어디까지 용납할 건가?” 하는 자기 기준을 확인하는 겁니다. 작더라도 선을 분명히 표현하면 도움이 됩니다. 예를 들어,
“그 말 좀 불편해.”
“그건 선 넘었어.”
이 정도로만 표현해도 의외로 분위기가 쉽게 정리될 때가 많아요. 처음엔 어색할 수 있지만, 분명 효과가 있습니다.
또 한 가지 기억할 점은, 사람들은 대체로 자신을 대하는 태도 그대로 우리를 대한다는 겁니다. 스스로를 낮춰 말하거나 “난 괜찮아”를 입버릇처럼 하면, 그게 자연스러운 기준이 되기도 해요.
결국 질문자님이 잘못해서라기보다, 경계선 표현이 약간 부족했던 건 아닌지 돌아볼 수 있습니다. 한 번만 명확하게 선을 보여줘도 태도가 확 달라지는 사람이 많으니까요. 그럼에도 계속 무례하다면, 그 관계는 거리를 두는 게 맞을지도 모릅니다.
무엇보다 본인에게 지나치게 책임을 돌리지 않으셨으면 해요. 이런 고민을 한다는 것만으로도 이미 충분히 섬세하고 균형감각 있는 분이라는 뜻이니까요.
모든 사람들은 똑같지 않기 때문에 일부 사람은 공감 능력이 부족하거나 자기중심적이라 타인에게 쉽게 무레하게 구는 사람들도 있죠. 단호하게 선 긋는게 좋습니다. "그 말은 저에게 상처가 될 수 있으니까 조심해주세요."라면서 선을 긋는게 났습니다. 그리고, 마인드적인 생각으로 내 문제로 받아들이지 않고, 저 사람의 문제일뿐이라고 생각해보세요.
이런 경우 대부분 글쓴이를 너무 편하고 만만하게 생각하는거 같아요. 성격이 좋고 착한거 같아요. 사람들이 너무 편하게 대하면서 선을 넘는 경우가 많아요. 다른 사람들의 태도 문제이니 본인 잘못이라고 탓하지 마세요.
제 생각에는 보통은 성격 문제라기보다 “초반에 경계가 약하게 보이거나 잘 맞춰주는 태도” 때문에 상대가 선을 넘는 경우가 많습니다.
거절을 미루거나 웃으며 넘기는 습관이 있으면, 상대가 괜찮다고 착각하기도 합니다.
작게라도 불편함을 바로 표현하고, 기준을 초기에 보여주는 연습이 중요합니다.
반복된다면 관계를 조정하거나 거리를 두는 것도 건강한 선택입니다.