내선택에 내탓을 해야하는데... 왜 상대방을 탓할까요
투자에 대해서 어느 누구도 강요하지는 않은 것을 알고 있는데 그 사람들이 자랑하고 조언하고 이런 것 때문에 혹해서 투자한것인데 왜이렇게 다른사람을 욕하기만 할까요.... 제 잘못인데 이러한 생각을 어떻게 고칠수있을까요..
13개의 답변이 있어요!안녕하세요. 문이경 심리상담사입니다.
상대의 자랑 또는 조언을듣고
투자를해서 금전적손실이발생하는경우
누가강요한것도아니고
투자는 본인이선택임을 충분히 인지하면서도
막상 그상황이되어 투자금을 잃게된다면
스스로 큰좌절감과 상살감이느껴지기에
자신의 탓이라고 인정하려고하지않고
부정하려는 경향이있습니다
또 "저사람만아니였더라면 "
"괜히 나한테 이런정보를줘서라고"
나의실수가아니라 상대방의 탓으로 돌리고
욕이라도해야 투자금을잃게된
분노가어느정도 괜찮아지기 때문입니다
반대로 상대의말을듣고 투자를해서
금전적으로이득을취한경우에는 상대방덕이라고
생각하기어렵고 자신의 실력이나능력이라고
생각하는경우가 많습니다
평소 금전적으로 남의말을듣고 투자를해서
손실이 있는경우에는 상대의잘못이아님을
알면서도 그상황이되면
스스로 감정을다스리기 힘들기에
상대방을탓하고 욕을하겠지만
이것이 습관으로 자리잡는다면
평소 자신에게 책임이있음에도
어떤한일이생겼을때에도
자신의 행동을돌아보기보다
쉽게남탓으로 돌리게 될수있습니다
평소 누군가 자랑이나투자 조언을한다면
가볍게 참고만하시고 모든판단과책임은
자신의 몫이라고 생각하면서
조금씩 개선해보신다면
많이좋아질꺼라고생각합니다
응원하겠습니다 감사합니다
안녕하세요. 강신영 심리상담사입니다.
그럴 때에는 주변 지인들에게 질문자님의 상황을 말을 하길 바랍니다. 혼자 생각할 때에는 무엇이 잘못되었는지 누가 잘못했는지 알아도 본인을 탓하기보다 남을 탓할 가능성이 크기 때문입니다. 그렇기 때문에 객관적으로 잘못된 것을 지적해줄 지인들에게 상황을 말씀드려 보시길 바랍니다.
안녕하세요. 이찬로 심리상담사/육아·아동전문가 입니다.
인간은 모두 자기 중심적 사고와 행동을 합니다.
그러한 측면에서 현재 질문자님의 심리적 상태를 대입해 본다면
매우 당연한 증상이고 생각입니다.
자신이 처한 현재의 모습에 집중하여 살기를 노력하고,
타인의 행동이나 소문, 여러가지 것들에 가볍게
여기시는 습관을 들이며 생활해 보세요.
안녕하세요. 이은별 심리상담사입니다.
타인에 대해서 욕을 하거나 투사하는것은 어떻게보면 나를 보호하기 위한 하나의 방법일수있습니다.
이러한 것은 꼭 나쁜것만은 아니며 나를 안정하게 유지할수있는 장치일수있기에 너무 자책하지 않아도 좋을듯합니다.
위의 방법은 어떻게보면 스트레스를 줄일수있는 하나의 방법일수있을것입니다.
안녕하세요. 윤민혁 심리상담사입니다.
자신의 문제를 타인에게 찾는 문제에 대해 고민하고 있으시군요.
현재 이러한 문제를 질문하고, 답을 찾으시려는 시도 자체가 자신의 문제를 인식하고 있다는 것으로 보여 상당히 긍정적인 예후가 예상됩니다.
문제는 개인의 불안을 자극하고, 불안한 상황에서는 개인은 자신의 마음을 지키기 위해 방어합니다.
이러한 방어를 '방어기제'라고 명하며 이는 지극히 자연스러운 현상입니다.
다만 '방어기제'가 타인과 나의 관계, 사회적 상황 등을 악화하는 등 적응적이지 못할 때 이러한 고민들을 할 수 있습니다.
이에 비슷한 불안감을 경험하실 때 좀 더 사회적으로 용인되고 건강한 방법으로 불안을 해소하는 다양한 사고와 행동들을 해보시길 권고합니다.
안녕하세요. 최면심리상담사 비다입니다.
내가 한 선택이 잘못된 방향으로 흘러가는 것 같을 때 다른 사람을 탓해야 내 마음이 조금이라도 더 편해지기 때문입니다.
다른 사람들로 인해 내가 그러한 선택을 하게 된 것이기 때문에 최종적인 선택은 내가 했더라도 다른 사람들을 탓하며 내 잘못이 아니라며 자기합리화를 해야 더 견딜만한 것이죠.
다른 사람을 탓하고 싶은 이유를 근본뿌리를 찾아 직접 적어보시면서 찾아보시는 것이 좋습니다.
예) 나: A 상대: B
누군가에게 내가 식사를 대접했다(상대가 사달라고 한 적 없음)
상대가 나에게 기분 나쁜 말과 행동을 한다.
A: "그때 내가 맛있는 거 사줬잖아. 너는 나한테 이렇게 해줘야 하는거 아니야?" 라는 식으로 말한다.
B: "내가 사달라고 한거 아니고 니가 사준다고 한거잖아!" 라고 받아친다.
A는 우월감을 느끼고 싶었고 B에게 인정받고 싶었던 겁니다.
A는 어린시절 인정받지 못했던 적이 많았기 때문에 인정받고 우월감을 느끼기 위해 이런저런 노력을 하지만 결국에는 인정받지 못할 때가 많습니다.
상대를 탓하고 싶은 근본적인 이유를 본인의 내면과 소통해보면서 찾아보시고 그 뿌리 감정을 해소해주셔야 합니다. 내면아이 치유 검색해서 찾아보시면 도움될 겁니다.
안녕하세요. 정원석 심리상담사입니다.
후회하고 힘든 상황을 내 탓이 아닌 남탓을 하면서
위안을 얻고 싶어하는 것입니다.
하지만 본인의 탓으로 돌리고 실수를 인정하고 더 성장해나가는 것이 본인의 발전에도 좋습니다
안녕하세요. 전지훈 심리상담사/육아·아동전문가입니다.
저라도 돈을 잃어버리면 상대방 탓을 할 것 같습니다.
어쩔 수 없는 심리 인 것 같아요.
빨리 잊어 버리시고, 그 분들은 잘못은 없지만 당분간 안 보는 게 나을 것 같아요
안녕하세요. 안장이심리상담사입니다.
잃으면 얻을수도 있으며 내려가면 다시 올라가는게 이치입니다
선택은 본인이 한 것이지만 앞으로는 여러가지 정황분석을 하셔서 잘 판단하길 바랍니다
그리고 남을 욕하거나 탓하기 보다는 시행착오라 생각하면서 되풀이 하지 마시길 바랍니다
항상 응원합니다
안녕하세요. 성문규 심리상담사/육아·아동전문가입니다.투자에대한 욕심을 버리고 이제라도 착실하게 돈을 모으시길 바랍니다
필요하다면 상담을 통해 본인을 억제하는 것도 좋은 방법입니다
안녕하세요? 아하(Aha) 심리 상담 지식답변자 김성훈 심리상담사입니다.
질문하신 내용에 대하여 아래와 같이 답변 드립니다
자신에 잘못에 대하여 해결하고자 하는 것보다는 다른 사람에 대한 탓을 통해 쉽게 문제를 해결하고자하는 심리를 가지는 것으로 보입니다.
안녕하세요. 이정훈 심리상담사/경제·금융/육아·아동전문가입니다.
내면의 문제나 고민은 당사자가 자신의 문제를 부정해버리면 해결 방법은 없습니다. 내면에 존재하는 고유한 문제들은 스스로에 대한 문제의식 없이 해결되지 않습니다. 마음을 정확히 파악하고, 인정할 수 있는 주체는 자신 뿐입니다. 그 외에는 '조력자', '지원자'의 역할에 그칠 수 밖에 없습니다. 스스로의 동기가 가장 중요한데 남탓하는 습관은 자성의 동기를 희석시켜버립니다.
안녕하세요. 박주영 심리상담사/육아·아동전문가입니다.
우리가 되고 싶어 하는 사람의 모습 즉 현실 자아와 이상적 자아의 차이가 클수록 자존감이 낮아진다고 합니다.
이상적 자아와 현실 자아의 괴리가 크면 클수록 스스로가 한없이 작아 보일 겁니다.
둘 사이 간격을 좁히도록 노력해 보세요.
자기합리화와 변명의 기회를 줄이고
작은 습관과 실천들을 실행하세요.
자존감은 당연히 올라갈 것입니다.
