고민상담
지금 제가 힘든 상태인지 궁금합니다.
이제 막 고1 올라간 학생 입니다. 개학한지
1주일 밖에 안 지났는데 저번주는 안 빠지고
학교 등교했고 집에 오면 늘 혼자 조용히
울었습니다.
왜 운지는 잘 모르겠어요.
이번주에 학교를 이틀째 빠지고
있습니다.
빠지면 안되는 거 잘 아는데 가기가 너무
두려워요. 반에 친구가 없는데 혼자 있을 때
다 저를 쳐다보는 것만 같고 스스로가 안쓰럽다고
느껴져요. 도저히 못 견디겠어서 다른 반 친구를
만나러갈 때 복도에 깔려있는 사람들의 시선이
무서워서 이젠 친구를 만나러 가지도 않습니다.
발표도 마찬가지고요.. 그냥 평범한 일상생활에서도
신경 안 써도 되는 사람들을 만나도 그 사람들의
시선이 너무 신경쓰여요 근데 제가 힘든지 아닌지
잘 모르겠어요.
좋아하는 아이돌보면 행복하고 피식 웃음이
나오기도 해요.
근데 금방 무기력한
상태로 돌아와요.
만사가 귀찮고 누워있을 때가
많아요. 살아갈 의지가 없습니다.
그냥 버튼 하나만 띡 누르면
먼지처럼
사라졌으면 좋겠어요.
그렇다고 또 스스로 죽을
용기는 없습니다.
사는 이유가 덕질밖에 없어요
지금 제가 어떤 상태인지
모르겠어요.
학교를
가야할 것만 같은데 다른
사람들의 시선이 두려워
가기가 힘듭니다.
다른 사람들도 발표하기 힘들고 학교가기 싫은 거
압니다
..근데 무서워요
특히 또래의 시선이 무서워요. 부모님한테
말하긴 했는데 자꾸 눈물이 나와서 못 말하겠습니다.
말해도 잘 이해를 못하시는 것 같아요. 어머니가
선생님한테 제 상황을 말했다는데 너무 부담스럽습니다. 그냥 모든 걸 처음으로 되돌리고 싶어요.
학교를 한번 빠지니까 계속 빠지게 될 것 같고
스스로를 우울이라는 구렁텅이에 빠트리고 있는 것
같아요.
제가 힘들어하니까 엄마도 힘들어하는 것
같은데 저희 오빠도 고등학생 되고 나서 학교
가는 거 되게 힘들어했었거든요 아침마다
등교로 실랑이 하고 그런 거 다 보면서 자라왔는데
그래서 저라도 힘들게 하면 안될 것 같은데
잘 안되네요. 계속 자책감이 들어요.. 그냥
하루에 몇번씩 죽음에 대해 생각합니다
남한테 피해주는데 내가 더 살아야할 이유가
없다고 생각해요.
제가 우울증 호소인인지 잘 모르겠습니다.
차라리 우울증이었으면 좋겠어요.
그래서 더 그거에 맞게 살아가고 있는 것 같기도
하고 그냥 말 그대로 귀차니즘인지 사춘기인지
진짜로 힘든건지 잘
모르겠어요.
마음이 어떤지 생각나는대로 쓴 거라 문맥이
이상할 수도 있어요..
제 마음이 저도
어떤 상태인지 모르겠어서
더 답답합니다
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