고민상담
치앙마이사랑
연인이 다른사람들과 저를 계속 비교하는데 참고있어야 할까요?
연인이 저와 다른 사람들을 자주 비교를 합니다.
티비를 보다가도 뭘 먹으러가서도 데이트 온종일 다른 사람 얘기를 들을 때마다 자존감이 떨어집니다.
계속 참고 만나도 될까요? 아니면 끝내야할까요?
100개의 답변이 있어요!
남들과 계속 비교하는 연인은 정말 피곤합니다.
당사자가 자존감이 떨어질걸 예상도 못하고 그냥 그런말을 내뱉어야 본인이 속편한 사람들이거든요.
한번 진지하게 얘기해보시고 안고쳐지면 헤어지는게 나을 수 있습니다.
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채택된 답변아니요 남과 비교라는 연인이라니요.
서로 얼굴보며 사랑하기도 아까운시간에
비교하는건 말이 안되죠.
한두번 질투심을 보려고 하는게 아니면 마음 정리하는게
나을것 같아요. 제가 보기에는요...
저라면 똑같이 비교를 할거같아요.
상대방이 본인도 느껴봐야 잘못을 알거 같아요.
이렇게 똑같이 해주고 고치겠다 하면 계속 만나고...
이렇게 똑같이 해주고 싸우면 끝내는게 답인거 같아요.
후자면 이기적인 사람인거 같아요.
다른사람과 비교하는 거 못 고칠 거 같습니다. 그럼 그 비교대상의 사람을 만나지 왜 자꾸 비교를 하는지.. 왜 참고 만나시나요? 헤어지는 게 좋을 거 같습니다. 본인을 위해서요.
그런 말 듣고 살라고 부모님이 키워주신거 아닙니다. 부모처럼 사랑해줄 남자 있습니다. 헤어지시고 혼자 여행도 가고 혼자 활동을 늘려보시면서 지난 연애, 나 자신에 대한 생각 정리하는 것을 추천드립니다.
아주 정신이 나가버린 분이신가 보네요... 비교를 하며 남의 가치를 떨어트리려고 하는 사람은 평생 그럽니다 그리고 자신과 남을 비교하면 화를 내죠, 잘못된걸 아는겁니다 끝내세요
상대방 칭찬하기에도 부족한 연인
사이에 상대방과 비교하는 의도가
과연 뭘까요?
현재의 관계의 불평 불만의 표시가
아닐까 하는 생각이 들지만 대화로
해결 하시고 그래도 안 되면 헤어지는 것도
심각하기 고민해야 할것 같습니다.
결혼 15 년차 정도 됩니다. 제 와이프도 연애 할 때부터 비슷 했습니다. 사람은 바뀌지 않습니다. 나 에서 끝나는 게 아니라 자녀 에게까지도 이어집니다 잘 생각해 보시기 바랍니다.
자존감을 낮추는 사람과는 전 더 이상 안 만나시는걸 추천드려요. 사실 모두가 소중한 존재인데 사랑을 가장 많이 받아야할 남자친구가 자존감을 낮게 만든다면 말이 안된다고 생각하거든요 ,,
남들과 계속해서 비교하시는 분과는 더이상 만날필요가
없다고 사료되네요 더더욱이나 다른사람과 비교하면서
자존감마저 낮아지게 만드는사람이라면 당장
인연끊으라는 하늘의계시입니다~~
음 그건 정말 나쁜사람이예요 저도 비교?는 아니지만
초반엔 뭣도모르고 남친이 여자연애인 나오면 눈치없이
말을 뱉은적이 많았는데 싫다고 진지하게 정색해서 말해보세요 차음엔 왜그런가 나만 이상한사람 만들건데 직접적으로 안되면 카톡으로 말해보세요 또 그러면 못만나겠다 쐐기를 박던가 똑같이 해보세요 만약 내로남불이다?알아차릴때까지 계속하세요 기분나쁘다는데 자기도 나쁘다?답없어요 꼭 해결하시길 바랄게요
아 그것참 문제네요 !
다른건 다좋은데 비교 견제 시기 ...
끊임없는 자격지심 열등감 등등
그건 여친분의 내면의 문제일텐데 고민이시겟어요 !
사랑하신다면 그 내면의 문제를 여친분 스스로 극복할때까지
기다려 주시거나 그게 아니시라면 ... 이별의 단초가 될수도 있겠네요 ㅠㅠ
중요한 건 그 사람과 그 문제에 대해서 대화를 해 보았고, 상대가 고칠 수 있는 시간적 여유를 준 적이 있는지인것 같습니다. 사랑하는 사이니 이런 노력들을 해보는 게 중요합니다. 서로 이야기하고 미안해 하고 노력하는 과정들이 있었다면 서로 기다려주면서 노력해 가는 것이 맞겠죠. 하지만 아무리 얘기를 해도 상대가 전혀 받아들이지 않고 오히려 더 이런 일들이 반복 된다면 상대에게 확실히 이야기를 하고 관계를 끝내 짐 하는 것도 생각해 보아야 합니다. 우선순위를 정하시고 감정적이지 않게, 그러나 당당하게 이 문제를 함께 다루어가보세요!
왜..만나는건가요..?
나 자신에게 그렇게까지 상처를 줘가면서까지 놓쳐선 안되는 사람인건가요?
그런 사람이라면 그런 비교언행은 하지말아달라고 얘기해보세요
말을 했음에도 계속 하는거라면 내 마음 다 상처받아가며 고쳐지지도 않는 사람에게 매달리지 않았으면 합니다
연애할때 상대가 우선순위가 되는것도 좋지만 뭐든 내가 상처받지않는게 가장 중요하고 무조건이라고 생각해요
남과의 비교를 부모님이 아이를 훈육한다고 해도 듣기 싫은데 그걸 애인이 하고 있는데 왜 듣고만 있나요ㅠㅠ
비교를 하는 순간은 어떤 순간에서도 타당하지않아요
하물며 애인은 서로 이뻐하고 소중하게 대하는 사이라 생각해요
그 사람의 단점이 있더라도 비교가 아닌 다른 말로 알릴 수 있는거고요
남들과 비교하는 건 상대에게 예의가 아닌 행동이라 생각합니다
그런 사람은 자신만의 색 안경을 쓰고 내 연인을 바라보고 있다고 생각해요
저 같으면 그런 사람과는 연애 안 합니다
나는 나니까요.
그럴꺼면 연애를 하지말지
비교하는건 정말 안좋은건데 비교를 숨쉬듯하면 말버릇일수도 있을것같아요. 진지하게 대화하면서 "~이런부분은 비교하는것처럼 들려서 불편하다." 라고 진지하게 얘기해보시고 지켜보세요. 안하려고하고 고치려고한다면 계속 만나겠지만 달라지는거 없이 계속 비교한다면..헤어지시는것도 고려해보셔야겠지요. 비교 당하는사람입장에서는 자존감도 떨어지고 나중에 헤어져도 떨어진자존감 다시 회복하는데 더 많은시간과 힘이듭니다..
비교는 자녀한테도 하면 안되는 일인데요. 누구나 개별성이 있는건데 연인이 잘못하고 있네요.
연인과 이런 부분을 얘기해보신적 있나요.
연인이 다른건 다 좋은데 이 부분만 나쁘다면 얘기해 보시고 고치려고 노력하는 모습을 보시고 아니면 대부분의 모습이 다 마음에 안드시면 관계를 다시 생각해 보시기 바랍니다.
계속되는 비교로 이혼한 커플을 보았거든요.
왜 비교하는지 명확하게 물어보고 그 이유가 타당하지 않는다고 생각되면 비교 하지 말라고 말해주고 그래도 비교하면 끝내는게 맞는다고 생각합니다. 연인은 서로 배려하고 이해심 중요한데 나를 다른 사람과 비교해서 나 자신이 바뀌거나 바꿀 수 있으면 좋게 받아들이수 있겠지만 외모 등 나 자신도 어쩔 수 없는 부분 비교하면 당연히 자존감 떨어지며 기분 안 좋고 스트레스 받을 수 밖에 없습니다. 명확한 사유 없이 단순 비교하는 건 배려심 전혀 없는 것으로 이유 이해하지 못하면 헤어지거나 같이 다른 사람과 비교해주거나 선택하는게 좋다고 생각합니다.
사랑 참 어렵습니다.
서로 자라온 환경이 다르기 때문에 적극적인 소통이 필요합니다.
서로 강요하거나 요구하시면 안되고 서로 물어보고 알아야할것들을 서로 공유해서 최대한 마찰이 일어나지 않토록 하는 것이 중요합니다.
이런것은 장점이고 이런것은 단점인것을 솔직하게 소통하는게 좋습니다.
이런 소통없이 사귀다가 문제가 생깁니다.
감정표현은 솔직하게 하시는것이 당시에는 힘들어도 나중엔 서로를 이해하는데 도움이 됩니다.
적극적으로 표현하세요 . 참지마시고.
말하지 않으면 모르는 경우가 많습니다
연인이 비교하는게 마음에 쓰이신다면 이야기를 해주세요. 모르고 할수도 있으니까요. 남과 비교하는건 안 좋은거구 그런거에 마음이 상한다구요. 그렇게 이야기했는데도 계속 그런다면 헤어질지 생각을 해보시는것도 방법이에요. 왜 마음이 상했는지 말하고 연인이 조심하는 모습이 모이면 다시 만날 생각이 드실수도 있으니까요. 헤어지는건 제일 쉬운방법이에요. 쉬운건 나중에 해도 늦지 않아요.
그게 참 마음고생이 심하시겠구먼요 사람이란게 다 각자 매력이 있는건데 자꾸 남이랑 비교를 당하면 기분이 상하고 자존감이 깎이는건 당연한 일이지요 그런식으로 계속 상처를 주는 사람이라면 나중에 가서도 본인만 더 힘들수도 있으니 속마음을 한번 솔직하게 다 털어놓고 대화를 해보시는게 어떨까싶네요 그래도 안바뀌면 그때가서 인연을 정리해도 늦지않다고 봅니다요.
남과비교를한다는것은치명적입니다. .
솔직하게말씀하세요. .니가이럴때 기분이안좋다내가만약에 다른사람과너랑비교하면 너는 어떨거같냐 식으로말해보세요 그러고도 바뀌지않는다면 헤어지세요. ...
결혼전에 남들과 비교한다면 정말 피곤한 스타일인듯합니다.
결혼후라면 더 피곤해질수있어요!!
남들과 비교하는 습관으로 정말 안좋은 습관입니다.
진지하게 이야기 해보시고 대화가 되지 않는다면
만남을 고려해볼필요가 있다고 봅니다.
본인도 같이 다른사람과 비교해서 예기 해보세요~~ 비교하지말고 그런사람 찾아보라고 하시던지~~ 평생 같이살라면 피곤해서 못살아요~~ 하루이틀 살고 말것도 아닌데~~ 그래도 계속만나야될지 신중히 생각해 보시는게 좋을듯 합니다~~
다른사람과 비교는 어린아이들에게도 하지 말라고 하는데 다 큰 어른이 비교한다는건 좀 아닌거 같아요~ 진지하게 이런부분은 내가 너무 기분이 안좋다라고 얘기해보시는 것도 좋을 것 같아요!
우린 2가지선택지가 있습니다 헤어지거나 보란듯이 이를 악물고 더 멋진 사람이 되거나 물론 두가지 다 쉽지 않죠 그러나 여자들의 비교가 시작 되었다는건 어느정도 익숙함을 통한 배려가 없어지는단계죠 그렇다고 당신이 찌질하지도 않을텐데 굳이 그런대접 받기보다 더 멋진 사람이 되는게 본인한테도 좋은일 아닐까욥
비교를 하는건 진짜 안좋은거예요
남녀사이가 아니여도 비교하면 기분이 나쁘잖아요
진지하게 이야기해보고 고칠수있다면 연인사이를 유지하시고 그렇지않다면 굳이 감정소모 안하시는게 좋을거같아요!
아니요 끝내세요 비교하는거 그거 사람되게 피곤하게 만듭니다. 좋은관계는 내가 이사람을 만나면서 채워지는 느낌을 받아야 하는데 비워지는 느낌을 받는다면 좋은관계는 절대 아니라고 생각합니다.
비교하는 연애는 그냥 끝내야죠 티비 속 사람과 나는 전혀 다른 사람인데 비교질하는건 서로 간에 존중이 없다고 법니다 다른 사람도 많으니 그 새끼 버리시고 다른 사람 찾아보세요
자존감을 내리 누르는 사람을 왜 만나나요. 예쁘다는 소리도 계속들으면 진심일까? 싶은데 타인과 계속되는 비교.. 도 별로인데 칭찬도 아니고 나의 자존감을 낮추는 사람을 왜 만나시나요?
연인이 계속 다른 사람과 비교를 한다고 하니 자존심도 상하고 속상하겠네요.
결혼 전에도 비교를 한다면 그 분의 우월감과 선생님을 향한 평가절하는 더 심해질 겁니다.
결정은 선생님께서 하셔야 합니다.
자존감을 떨어뜨리는 사람과 왜 계속 만남을 가지시나요?
찾아보면 부모로부터 좋은 가정 교육 받고 성격 괜찮은 좋은 사람도 많이 있습니다
비교라는 거 가족끼리도 하면 무례한 건데
가족보다 더 사랑하고 아끼는 관계가 돼야 정상인
사랑하는 연인이 그런다는 것은
말이 안 됩니다
결혼을 한 것도 아니고 현명한 선택하시길 바라겠습니다
제 생각엔 헤어지는 게 맞는 거 같습니다
비교하는것부터가 마음에 들지 않는 부분이 많다는건데
나를 마음에 두지 않은 상대를 왜 만나나요
작성자님이 너무 아깝다고 느껴지네요
건강하지 않은 연애에 붙잡히지 말고 다른 사람 만나서 사랑받으면서 살길 바래요
누구든 충분히 사랑받을 수 있어요
연인과의 관계에서 가장중요한건 신뢰이며 서로를 생각하는 마음입니다 그리고 무엇보다 자존감 자신감을 가져다주며 서로가 힘이 되어주는 역할이 중요하죠 지금 당장은 마음정리하기가 쉽지 않겠지만 글쓴이분은 더 좋은 연애 많이 하실 수 있으실겁니다 용기를 가지세요!
남과 비교한다면 관계를 빨리 정리하는게 답입니다. 안한다해도 맘속에는 비교하는 맘이 자리잡고있어요. 비교라는거 자체가 나에대한 만족이 아니기 때문에 지금은 참고있더라도 언젠가는 터집니다.결국 걷잡을수 없게 됩니다. 하루라도 빨리 정리하세요.
자존감을 떨어뜨리는 사람을 옆에 두면 안됩니다
내가 좋아하는 사람 옆에 있으면 꽃처럼 화사해야되는데
남과 비교하고 하는 행동을 비교하고 내 자존감을 떨어뜨리면
시든 꽃이 될 수 밖에 없어요
하루 빨리 더 좋은 나의 자존감을 높혀주고 내 모난 곳까지 예쁘다 해주는 사람을 만나세요
우선은 다른 사람 얘기를 하지않도록 표현하는것이 우선일것같습니다! 그 이후에도 계속 된다면 어쩔수없을것같습니다. 충분히 괜찮은 사람일테니 너무 속상해하지않으셨으면 합니다
비교하는 연인은 본인에게 잘못이 있다는걸 모르고있을겁니다.
비교하는 언행이 잘못된 거라는걸 꼭 알려주시고, 화를 내셔도 지당합니다.
그럼에도 불구하고 고쳐지지 않는다면 다시한번 관계를 진지하게 생각해보시는게 좋겠네요. 평생 갈 수 없어요 그런 관계느
자존감이 낮아지는 것 만큼 힘든일은 없을겁니다.
당신은 굉장히 가치있는 사람이예요.
누군가와 비교를 스스로가 저 사람은 나와 다르네 정도로 할 수있지만 타인을 비교하는건 안될일입니다.
연애라는 것은 행복하기 위해서 하는것 아닐까요?
그래서 행복하고 이 사람과 있을때 내 모습이 정말 좋고 이 사람도 너무 좋고 같이 성장하는 그런 관계고 그러면서 결혼으로 나아가는 것일텐데
지금으로 봐서는 그렇지 못하는 것 같습니다.
여자친구도 익숙하여 그럴 수 있으나 진지한 대화를 통해 정말 내가 힘들다고 고백해보세요.
그럼에도 당신의 고충을 무시하고 계속 비교를 한다면 그 관계는 끝내는 것이 맞다고 생각합니다.
세상에서 가장 소중한 당신 스스로를 위해서요🙂
응원하겠습니다^^
연인이 계속 다른 사람들과 나를 비교해서 자존감이 떨어진다면 그 관계는 건강하지 않은 관계이며, 한 번은 분명하게 비교하는 말이 상처가 된다고 말하고 고쳐달라고 해야 하고, 그럼에도 반복된다면 나를 존중하지 않는 것이기 때문에 더 이상 참고 만나기보다는 관계를 정리하는 것이 맞습니다.
그렇게 다른 사람과 비교하는거는 자격지심이 있어서 인거 같아요
질문자분이 나쁜건 전혀없고 연인분이 문제가 있는거같아요
저라면 다신 그러지말라고 주의를 주고 또 그럼 헤어질거에요
사랑이란게 참 어렵습니다.
자그만한 부분도 크게 부각이 될수도 있으며, 나중에 화가 되기도 하고.
또 어떨땐 아무것도 아니었는데, 큰 부각으로 인해서 나중에 후회하는 경우도 있구요. ^^;
그래서, 질문자님께서 충분한 설명 없이...비교를 하신다는 말씀만 듣고선 감히 어떤 답변을 드리기가 애매합니다.
연인이신분의 다른 장점에 대한 점을 알수가 없으니까요.
일단은.
애인분께 말씀을 드려 보세요.
아하에 질문하신 그대로요!
화를 내지 마시고,
속 마음을 찬찬히...풀어서 말씀 드려 보신 후에.
그래도 나아지는 모습을 안 보이신다면.
그땐 질문자님께서 선택을 하셔야겠죠? ^^
질문자님, 행복하신가요?
사랑을 받고 있나요?
이 두 질문에 답하지 못하시겠다면 전 단호하게 헤어지세요를 말씀드리고 싶습니다.
익숙함에 속아 자신의 소중함을 잃지 마세요
끝내세요 당장
그런 사람은 연인으로
만날 가치가 없습니다.
연인에게 그런 대접받으려고
부모님이 가족이 고이고이
키운거 아닙니다.
부모의 마음 엄마의 마음으로
진심으로 말씀드립니다.
끝내세요
연인이 끊임없이 타인과 비교하는 태도 때문에 마음고생이 정말 많으셨겠어요. 온전히 서로에게 집중해야 할 데이트 시간조차 비교의 대상이 된다는 건, 단순히 기분이 나쁜 수준을 넘어 본인의 가치마저 흔들리게 만드는 무척 아픈 경험일 겁니다.
지금 가장 중요한 것은 본인의 마음을 지키는 일입니다. 이 상황에서 고려해 보아야 할 몇 가지 핵심 포인트를 정리해 드릴게요.
1. 연인의 행동이 가진 근본적인 문제점
비교는 관계에서 가장 독이 되는 습관 중 하나입니다.
존중의 결여: 사랑하는 사람의 고유한 가치를 인정하지 않고 타인을 잣대로 삼는 것은 상대에 대한 기본적인 예의가 부족한 행동입니다.
자존감 하락: 반복적인 비교는 듣는 사람으로 하여금 '나는 부족한 사람'이라는 부정적인 자아상을 갖게 하며, 이는 건강한 관계를 지속하기 어렵게 만듭니다.
2. '참는 것'이 답이 될 수 없는 이유
참는다는 것은 갈등을 해결하는 것이 아니라 뒤로 미루는 것입니다.
감정의 곪음: 계속 참다 보면 슬픔은 분노로 바뀌고, 결국 본인의 심리적 에너지만 고갈됩니다.
상태의 고착화: 상대방은 본인의 행동이 당신에게 얼마나 큰 상처를 주는지 모른 채, 이를 '받아들여지는 행동'으로 착각할 수 있습니다.
3. 마지막으로 시도해 볼 수 있는 '대화의 기술'
관계를 끝내기 전, 혹은 계속 만날지 결정하기 전 마지막으로 자신의 감정을 명확히 전달해 보세요.
'나' 화법(I-Message) 사용: "당신이 다른 사람과 비교할 때마다, 나는 내가 존중받지 못하는 것 같아서 마음이 너무 아프고 자존감이 떨어져."라고 솔직하게 말해 보세요.
상대의 반응 살피기: 이때 상대가 진심으로 사과하고 고치려 노력하는지, 아니면 "별것도 아닌데 예민하게 군다"며 당신을 탓하는지를 냉정하게 확인해야 합니다.
4. 판단의 기준
만약 대화를 시도했음에도 다음과 같은 상황이 반복된다면, 관계를 진지하게 재고해 보시는 것이 좋습니다.
상대방이 당신의 상처를 가볍게 여기거나 비웃을 때
일시적으로 멈췄다가 다시 비교하는 습관으로 돌아갈 때
함께 있을 때 행복하기보다 불안하고 위축되는 마음이 더 클 때
중요한 것은 당신의 가치입니다.
연인의 말 한마디에 당신이라는 사람의 가치가 결정되는 것이 아닙니다. 당신은 누군가와 비교될 대상이 아니라, 그 자체로 충분히 소중하고 사랑받을 자격이 있는 사람이라는 사실을 꼭 기억하세요.
본인이 가장 편안하고 행복해질 수 있는 선택이 무엇인지, 잠시 연인과 거리를 두고 스스로의 마음을 먼저 돌보셨으면 좋겠습니다.
다른사람과 비교한다는 것은 상대방이 나를 존중하지 않는다는
의미이기도 합니다. 죄송한말씀입니다만, 나를 존중해주는 사람을 만나세요.. 시간 아까워요. 내가 아깝고 그걸 왜 들어줘야하나요.
님은 님 그자체로 소중한 존재에요. 자존감 낮아질 필요 없어요!
다른사람과 비교당하는 시간에 좋은 사람 만나는게 더 현명한 방법입니다. 저도 남편을 만나서 존중해주는 사람이 최고라는 것을 느낍니다. 10년차 아들 하나 있는 유부녀의 조언이니 믿고 헤어지세요!
그거 아니라고 봅니다.
입장을 바꿔서 생각한다면 그건 상대방의 존중이 아니라고 생각해요!결혼한 부부사이에도 항상 존중해야하는 부분이 있는데…
연인끼리 그건 아니라고 생각해요!!
굳이 외모를 안본다면 어디에서 나를 사랑해주고 아껴주는분이 꼭 있답니다 나의 본 그대로만을 보고 사랑해주고 아껴주는 그런 사람이 있어요.
서로 같이 관리하자는 게 아니라 누군가와 비교를 한다는 것은 자극이 될 수도 있지만 화만 일으키는 독이 될 수 있다고 생각합니다
비교하지 않고, 서로가 원하는 연애를 해야지 비교를 계속한다면 스트레스 받고 피곤해지시기 때문에 헤어지는 게 맞다고 봅니다
아니면 솔직하게 얘기를 해보시고 기회를 1번 주고 근데도ㅠ똑같다면 헤어지거나 시간을 두고 결정하시는 게 좋다고 봅니다
다른사람과 비교하는 이유가 무엇인지물어보세요 그것에 대해 이야기를 먼저 나눠보세요 받아들이는사람이 기분이 좋지않은데 비교가 계속 되면 관계가 어려워지는건 당연해요. 그리고 무엇때문에 자존감이 떨어진다고 본인이 생각하는지도 고민해보아요 꼭 대화를 통해서 관계를 계속할지 말지 고민을 해보아요^^
예에?????
"참는다"가 왜 선택지에 있는거죠???
남과 비교하는 사람은 결코 좋은 사람이 아니에요.
모든 사람들은 자기자신을 소중히 생각하는 만큼 상대방도 그렇게 대해야 한다고 생각해요..
부디 빠른 시일내에 정리하시고 자존감 회복하시길 빕니다
20~30년간 살아온 삶을 통해 상대방의 인격이 형성된 것일텐데 한 두번도 아니기에 작성자님도 스트레스 받아서 글 올린게 아닐까 싶습니다.
바꾸려고 해도 바뀌긴 싶지 않아보입니다
한 번 제대로 얘기 나누시고 바뀌지 않는다면 끝내는게 맞다고 봅니다
당장 끝내세요.
남을 비교하면서 작성자분을 폄하하는건 일종의 가스라이팅이거나 성격장애일 확률이 높아요.
평소 감정 기복이 심하고 자기애적 성향이 강하다면 정말 성격 장애일 확률이 높습니다.
다행히 아직 가족이 아니고 연인일 뿐이니 더 작성자분이 힘들어지기 전에 어서 떠나버리세요.
정말사랑하고 생각을 해주는사람이라면
다른사람과의 비교는 어떠한사이라도 해선안될언행이고 행동입니다. 남친이 바뀌지않는다면 헤어지는게맞습니다
제가 그남친분을 알지는 못하지만 그사람은 천생이 비교당하면서살았던 사람인거같아요... 비교당하는입장에서 기분이 안좋기만할까요... 더럽다고느껴지죠.. 너무스트레스받지마시고 나의 미래를 위해 좋은 선택및 결정 하시길바래요
절대로 비교하면 안되죠. 전 학생들도 비교 안하고, 남편 딸도 안해요. 그러다 보니 절대 그네들도 자신이나 다른사람을 비교하지 않아요. 비교자체가 상대방이 가진걸 무시하는거니까요. 얘기하세요. 비교하지말라고... 계속 그러면 똑같이 거울로 보여주셔요. 질문자님이 원하는 상을 상대방에게 빗대어서 해보세요. 뭐라하는지...비교하는사람은 자기가 비교당하는건 또 싫어 할꺼예요. 그게 질문자님이 느낀 똑같은 감정이라고 그때 얘기해보세요. 그래도 안되면, 안만나는게 좋을듯요. 세상에 좋은 사람 많아요~
정말 많이 힘드시겠어요. 연인이 계속 다른 사람들과 님을 비교하면서 자존감이 떨어진다면 그건 분명히 마음 아픈 일이고 님께서 참고만 있어야 할 문제가 아닙니다.
연애는 서로를 존중하고 인정해 주는 게 가장 기본인데, 계속 비교 당하면 자신을 소중히 여기기 어렵고, 그 관계가 건강하지 않다는 신호일 수 있어요.
무조건 참기보다는 님 마음이 어떤지 솔직히 스스로에게 물어보고, 연인에게도 님이 그 비교로 인해 상처받고 있다는 걸 차분하게 말해 보는 게 좋아요. 만약 대화가 어렵거나 개선이 안 된다면, 충분히 고민하고 상황에 맞게 거리를 두는 것도 필요해요.
님 자신을 사랑하고 아껴야 해요. 너무 힘들면 혼자 고민하시지 말고 가까운 친구분에게 도움을 청하시는 것도 괜찮아요.
거울치료가 답입니다.
똑같이 해보시고 나아진다면 다행이지만 그렇지 않다면 솔직하게 말해야된다고 생각합니다.
무의식적으로 계속 비교를 하며 잘못된 행동임을 모를수 있습니다. 자존감은 지켜야지요 빠르시일내 알려주고 거칠수 있게 해주시는게 좋을거 같습니다.
안고쳐지고 자존감만 자꾸 낮게 만든다면 그만둬도 될 관계 입니다.
기분이 상한다는 표현은 꼭 하셔야해요.
맘 같아선 나는 왜 다른사람과 비교가 안되겠냐.
최상의 여자를 만날려면 너부터 잘나야되는데 그 정도 안되는거 니가 젤 알고 있지않냐고 쏴붙이고 뒤도 안보고 헤어지면 좋겠지만 감정싸움이니까 어렵죠.
너는 나에게 항상 불만이 많은가봐.
서로 마음이 통하고 이해의 정도가 비슷해야하는데 너와 나는 그 마음이 다른거 같아서 더는 날 만나는 시간이 설레지않을거같다고 헤어지셔요.
비교하는 걸 떠나서 그런 말들을 자주 하는 사람은 남자친구든 동성친구든 하물며 내부모도 그럼 거리감 생기고 마주하고싶지않을 듯 해오
앞으로도 쭉 그런식으로 비교하는 사람과 연애하게 되면 언젠가는 분명히 끝날 관계입니다.
저도 그런사람 만난 적 있어요.
자격지심에 쩔어있고 저를 그냥 그 사람의 악세사리쯤으로 남들에게 보여주기용으로 만나던 사람.
저마다의 사랑하는 방식이 다르겠지만 제 스스로 피곤하고 기분이 안좋은 연애른 참아가면서까지 계속 만나고싶진 않더라구요.같이 있어서 즐거운것도 있겠지만 제가 행복한게 더 우선이죠.
조심히 말씀드리지만 작성자분이 행복할 선택을 하셨음 좋겠습니다^^
있는그대로 봐주는 사람을 만나야합니다.
그런사람은 님을 소중히 여기지않는거와 같은 맥락이에요.
항상 자기자신이 제일 소중하단걸 잊지마세요.
그리고 아닌건 아니닷나고 얘길하세요
다른 사람과 비교를 한다는건 질문자님의 단점만 보고 계속 이야기하는것 같네요...
서로를 사랑하는 연인관계에서는 이해할수없는 행동으로 보여집니다
특히나 그 비교대상이 전애인과 비교를 한다면 그건 더욱 문제가 되보이니 정리를 하고 질문자님 현재 모습을 사랑해주고 아껴주는분을 만나는게 좋을것같습니다
맘껏 애정표현하고 사랑해줘도 모자랄 자기 연인을 남과 비교하는것부터가 이미 사랑이 식었고 정상적으로 보이지도 않는데 뭘 망설이세요 더이상 그런 인간 때문에 자기 마음에 상처 입히고 자존감을 갉아먹히는 짓 하지마세요 이건 헤어지라는 신호입니다.
저는 저만의 경계선이 있습니다.
특히나 두가지 정도만 말씀드리자면
1. 남과 비교하며 상대방의 자존감을 무너뜨리는 애인
이는 곧 결혼생활에도 이어져 남들과 비교하는 삶을 살것이며, 평생 불행한 생활을 할 가능성이 농후합니다.
2. 자기성찰을 하지않고 모든지 상대탓만 하는 애인
이 또한 관계 발전 가능성이 없으며, 본인의 잘못임에도 불구하고 가스라이팅을 할 가능성이 높습니다.
사귀기 전부터 아는 방법은 전남친 혹은 여친이랑 어떻게 헤어졌냐는 질문에 상대방 탓만 하는지 보면 됩니다.
일단 한 번은 참아주고 또 그러면 대놓고 이야기하세요
"너는 뭐 닮은 연예인이나 인플루언서가 있냐? 니가 그렇게 잘났냐? 그냥 그렇게 비교할거면 차라리 끝내." 이렇게요
연인이 자주 다른사람과 다른 비교 해서
이미 자존감을 떨어진 상황이라면,
그 연애는 건강 하지 않아요 ㅠㅠ
만약, 이대로 계속 만나고 싶다면
상처부분을 제대로 말해서 그런 말 못하게 하거나,
내가 연인이 말한 부분에 기분 좋게 바꿔줄
생각이 있다면 관계유지가 될 것 같습니다.
연애도 내가 올바르게 바로 서야 중심을 잃지 않고
앞으로 나아갈 수 있어요.
안만나는게 좋을듯합니다 ᆢ 그리고 잘났으면 ᆢ 그사람만나지 왜 나를 만나냐고하고 차버리세요 ᆢ당당하게ᆢ 글쓴님을 소중히 해줄분을 만나는것을 추천합니다 ᆢ 인생길어요ᆢ 소중한 인연은 꼭 만나게 되어있어요 ᆢ비교하는사람은 아니라고봅니다
남과 비교한다는 건 절대 있어서는 안 될 일이구요
상대방 보다 남 눈치를 더 보거나 주변 시선을 신경쓰는 것도 있을 수 있고 무엇보다 본인 자존감이 떨어지고 본인 답게 행동을 못 한다면 무조건 헤어지라고 말씀 드리고 싶지만
고민을 올리신 것을 보면 좋아하는 마음은 아직 남아있으신 것 같으니 그 문제로 진지하게 대화를 해보고 안 고쳐지거나 노력조차 안 하거나 본인 의견을 무시한다면 헤어지시는 걸 추천드립니다
자기 기준에만 맞춰서 연애하는 스타일 같네요..
뜻대로 안되면 비교해서라도 맞추게하려는 느낌이 들어요.
혹시 결혼을 생각하시면, 진지하게 이부분을 이야기해보시는게 좋을거 같아요. (최선을 다해봐야지 후회가 없으니까요)
서로 맞춰가는게 연애지, 한쪽에게만 맞추는 연애는 건겅하지 못하고 계속 스트레스 받으실수있어요.