제가 기준이 높은건가요? 제가 낮춰야 하는 것인가요?

Question

저보다 10살 많은 남편과 살고 있고

돈도 생활비도 모두 반반

각방 쓰고

하루 보는 시간은 2시간 정도 남편은 잠이 소중함

결혼 생활의 의미를 가끔 모르겠어요.

사랑이 무엇인지도 모르겠고

싸우면 져주는 느낌이 아닌 자존심을 내세워서 싸웁니다. 저는 아빠처럼 보듬어주고 부부란 대화를 통해서 맞춰 가는 것이라고 생각하는데 제 말투가 쏘는 말투라서 그런지 제 나름은 부드럽게 얘기를 한다고 했는데 싸움으로 번지네요.

서로가 이미 많은 상처를 가지고 있어서 이결혼 생활에 대한 의미도 남편이 절 사랑하는 것 같은 느낌도 못 받겠어서 나름 마음의 홀로서기를 결심은 했는데 살다보니 그게 잘 안되고 좋게라도 이혼을 하고 사는것이 맞을지 얘기를 꺼내면 또 말다툼 이제는 말다툼도 아니고 비하 발언만 하다가 끝나네요.. 저희 남편은 무슨 이유인지 이혼은 안한다고 하더니 지난번엔 다툼에서 이혼 하자는 식으로 말하더라구요 근데 결국은 안한 상태인데

저도 조금 긍정적으로 대하고 싶은데 옛날 아픔들도 그렇고 현재 이관계 유지 가능할까싶고 잘해주자 하다가 또 이럴려고 결혼했냐는 마음에 사로 잡히게 되네요..

제가 마음을 비우고 아무일 없듯이 잘해주고 자기 개발 하면서 살고 마음을 나눌 친구 만나서 대화하고 이렇게 살아도 남편이 안 바뀌면 포기 하자 는 마음도 있는데 맘 처럼 쉽지가 않네요..

믿음도 없고 막말로 못 믿을게 뭐가 있냐싶고 어떡하면 좋을까요?

이제는 정말 제가 문제인가싶고 자꾸 이럴려고 결혼했나 싶어서 슬쩍 말 던지면 다 이러고 산다네요.. 행복하고 결혼했는데 서로가 이렇게 공감을 못해주니 막막하네요..

남들도 이러고 사나요? 제 기대치가 너무 높나요? 애도 없는데 오손도손 서로 마음 보듬어주고 사는게 뭐가 힘들까요? 솔직히 마음만 먹으면 다 받아주고싶고 그런데 남편은 그런 맘이 아니니 날 사랑하지 않는다는 저의 생각이 문제인가요? 이생각만 버리면 그냥 무난하게 살겠죠?

Answer 1

부부는 서로 배려하고 이해심을 가져야 좋은 관계를 유지하는데 남편이 이기주의 성향을 가지고 있는 거 같습니다. 나이가 10살 많아서 아내를 이해 해 준다는 감정 보다는 한 사람의 인격체로 인정을 해 주어야 하는데 나보다 어리다고 막 대하는 것도 있는 거 같습니다. 그에 반해 질문자님은 남편과 좋은 관계를 유지하려고 많은 노력을 하는데 불구하고 사이가 더 멀어지는 것처럼 느끼는 것은 실제 감정이나 관심이 없어서 입니다. 남편이 변화지 않으면 지금의 감정은 앞으로 더욱 커질 수 밖에 없고 불신은 남 보다 못한 사이를 만드는 결과를 초래할 수도 있습니다. 남편에게 아무런 감정이 없는 상태에서 같이 살아 갈 이유는 없다고 생각합니다. 저는 남편 입장이고 제 아내도 질문자님 같은 감정을 가진적이 있어서 제 스스로 모든 것을 내려 놓고 나니 아내도 알아주고 엄청 좋은 관계는 아니라도 서로 보듬어 주며 살아가고 있습니다.

Answer 2

많은 부분에서 공감도 되고요

실질적으로 부부 관계가 옳은 방향으로 나아가지 않는

큰 원인 중에서 대부분을 차지하는게 같이 있는 공간을 서로서로 없애 간다는게 크죠

그것이 대화의 공간이든

혹은 육체적인 공간이든 그 줄어든 시간들은

반드시 둘 사이를 서서히 멀어지게 만드는 간극이 되는 거죠

비단 한 두 사람의 문제가 아니라

현대 사회에서는 더욱더 그렇게 되는 것 같아요

옛 시대에는 일반적으로 여성들이 참아왔지만

이젠 그런 시대가 아니잖아요

여성도 사회 활동을 통해서 적극적으로 돈을 벌고 있는 것도 맞고요

모두에게 배려가 필요합니다

물론 모든 것이 그렇다고 해서 다 해결되는 것 아니지만

스스로를 돌아보고 조금 더 한발 더 노력해서

나에게 부족한 것이 무엇인지를 반성하면서

또 다른 접근노력을 시도해 보아야합니다

그러한 노력들마저 안 한다면 그것은 큰 문제겠고

그러한 수많은 노력들이 계속 허상으로 돌아갈 때

그때는 이혼도 고려해야겠지요

Answer 3

안녕하세요

많은 사람들도 갈등을 겪습니다.

하지만 이렇게 사는 것이 정상적인 결혼 생활은 아닙니다.

참고 산다면 지속 가능은 할 테지만, 본인을 위해서 행복하지 않다면 이혼도 준비해야 한다고 생각합니다.

현실을 회피하고 대화 없이 자기 개발만 하면서 사는 거는 더 위험하고 외 줄 다리를 건너는 느낌 같아요.

이대로 산다면 1년뒤 나의 모습이 어떻게 될지 적어 보세요

그리고 내가 원하는 삶을 현실적으로 한번 적어 보세요.

일기 형식으로 적다 보면 내가 앞으로 어떻게 행동해야 할지 답이 나 올 겁니다.

Answer 4

안녕하세요 결혼 하닞 16년째 인 40대 입니다

음 일단 서로 간의 과거의 상처들이 이성 문제가 아니라면 충분히 개선할 수 있습니다

다만 개선하려는 의지가 있어야 한다는거죠 두분다 요

대충 아내분의 말투라던지 그런것도 있겠지만 남편분의 단점도 있고 아내분에게 받았던 상처들도 있을거라고 봅니다

헌데 남편분의 의지와 태도가 가장 중요하다고 봅니다 아내분은 일단 개선을 하고 싶고 더 좋아지고 싶다고 하였는데

남편분이 다 이러고 산다 이상한거 아니다 라고 말하는것은 개선의 의지가 전혀 없고 나는 이상태로도 충분히 만족한다

더 좋아지는건 원하지 않다라고 들리네요 만약 이게 맞다면 좋아질 가능성은 거의 없다고 봅니다

저를 예로 들자면 제 말투가 톡톡 쏩니다 남자들만 만나다 보니 명령어를 자주 사용하였고

그러다 아내를 만나서 연애하고 결혼 하였는데 결혼하고 나서부터 아내가 이런건 별로 좋지 않은거 같아 다르게 개선했으면 좋겠어 라고 자주 말했어요 저는 당연히 뭐가 문제인지 몰랐죠 헌데 자주 듣다보니 고쳐야 된다고 생각이들었는데

그전에 아내가 스스로가 고칠 의지나 개선의 생각이 없다면 우리는 더 나아질수 없다 나는 지금보다는 더 나아지고 싶다

라고 말하더군요 저는 의지가 없었지만 아내와 더 좋아지면 좋겠구나 라는 생각이 있었고 그게 개선의 의지로 바뀌었습니다 남편분이 의지가 없어도 아내분에게 어느정도의 마음이나 사랑이 있다면 아내가 그게 좋다고 하면 들어주게 되어있어요 의지란 곧 사람사이에선 감정이라고 저는 생각합니다

자녀가 없다면 신중하게 생각해보시고 결정하시는게 좋을듯 합니다

자녀가 있다고 해도 본인이 외롭고 사랑받고 싶고 둘이지만 혼자인느낌이 들면 그것또한 신중해야죠

인생은 한번뿐입니다 서로 마음이 있어서 살아가도 시간이 모자른데 그걸 원하지만 그렇게 하지 못하는 것은

내 인생을 버리는것 이라고 봅니다

후회없는 선택을 하시길 바랄게요

참 저라면 제가 개선의 의견을 여러번 비추고 제가 노력했는데도 계속 다 이러고 산다고 하면서 바뀌지 않으면

저는 헤어집니다 같이사는 의미가 없죠 같이 나누고 함께해야 의미가 있는겁니다 결혼이라는것은

Answer 5

기준이 절대 높은 거 같지는 않습니다 부부라는 것이 어떻게 보면 서로 이해하고 배려하고 그러면서 맞춰서 살아가는 거죠

그런데 지금 질문자님의 부부 생활은 읽고 있으면 그냥 서로가 서로에 대해 남이라고 생각하는 것 같습니다 인생의 동반자가 아닌 서로가인생에 있어서 크게 중요한 부분을 차지하지 않는 것 같습니다

그리고 인간관계라는 것이 한쪽에서 아무리 노력하고 잡아당겨도 나머지 한쪽에서 노력하지 않고 밀어 낸다고 하면 결국에는 탈이 날 수밖에 없습니다 서로 행복이 무엇인지 생각해 보시고 진솔한 대화를 나눠 보시길 바랍니다 대화가 있지 않으면 당연히 부부 관계에 개선도 없겠죠

Answer 6

그럴땐 진심을 담아 ~살고 싶다(희망적인 얘기) [대신 남탓은 하지 않기] 로 장문의 편지를 마음을 담아 써보세요.

대화로 하면 싸움이 되니 먼저 본인의 마음을 담아 전달해보는게 좋지 않을까요?
그래도 진전이 없다면, 부부상담소에도 가보는게 좋을 것 같아요

제3자인 전문가가 개입되면 더 나아질거에요

그래도 안된다면 노력해볼만큼 해봤으니 그때가서 다시 생각해봐도 좋지 않을까요?

Answer 7

아이조차 없는데 지금같은 결혼생활이 반복된다면 저라면 이혼을 진지하게 고민해볼것 같습니다.

앞으로 죽을때까지 못해도 50년은 남았는데 그세월을 지금과 같이 산다고하면 지옥이 따로없을것 같네요.

진지하게 대화를 한번시도하셔서 중간 타협점을 찾아 지금의 상황을 개선해 나갈 노력을 더해보시고 희망이 안보인다면

진지하게 갈라서는것도 고민해보셔야할것 같습니다.

Answer 8

질문자님 사는 의미를 모르겠네요

무슨낙이 있을까도 싶구요

많은 부부가 그렇게 살지는 않아요

대화도 하려하는 의지도 없어보이고 각방에 한 4ㅡ50년 산 부부나 할법한 무미건조한 결혼생활ㅡ서로를 위해 놔줘야 하지 않을까요

남편 더 실컷 주무시도록

질문자님 노력이 안타까워요

Answer 9

안녕하세요.

이미 답은 정해진듯하네요.

하루라도 젊었을때 헤여져서 각자 원하는 삶의 방식을 택하는게 현명해 보입니다.

개인사견으로 참고 하세요.

Answer 10

그냥각자 하고싶은데로 살면 됩니다.

단 이것은 꼭 같이 해야합니다.방을 따로쓰면 안됩니다.식사는 가능한 같이 드세요.여행도 같이하세요.

Answer 11

결혼을하고 나면 어느정도 양보와 포기와 이해가 필요합니다.

결혼 몇년차이신지 모르겠으나 결혼 초창기때는 보기만해도 좋아야 하지 않을까요?

개그코드, 성격 등 너무 맞지 않으면 헤어지는 것도 방법이죠.

아이가 있는지 모르겠지만 아이가 없다면 이혼도 나쁘지 않습니다. 요즘 이혼 나쁘게 보는사람 없으니까요.

세상에 남자는 많습니다. 나를 사랑해줄 남자 또한 있을수 있다는 말이죠

Answer 12

스님이나 신부님들처럼

마음을 내려 놓고

세상살이를 바라되면

부부간에도 소소한 행복이

찾아오지 않을까 생각됩니다.

참고로 남의 떡이 커 보이는 것을

생각해 보시면 어느정도

마음의 위안이 될 것 같아요.