이혼 후 자존감이 많이 떨어진 지인에게 도움을 주고 싶습니다.
지인이 최근에 이혼을 하게 되어서 자존감이 많이 떨어져 있는 상태입니다.
이혼도 사정상 한 것으로 보이는데 다 자기탓이라고
이혼뿐만아니라 사소한 일도 내탓이라고 하고 내가 못났다고만하는데
도움을 주고 싶은데 어떻게 도와줘야될까요?
안녕하세요. 이은별 심리상담사입니다.
가능하면 이러한 부분에 인지적 재조정을 해주는것이 좋습니다.
객관적인 지표에 대해서 인지적으로 오류가 있는부분을 찾아서 수정을 해주는것이 좋습니다.
과도한 합리화나 흑백논리 표리부동이나 부정 등 다양한 감정들이 있을수있기에
이러한것들을 이야기를 하면서(오류가 있는부분)이것들을 재정립해주면 도움이될것입니다.
이러한 오류에 대해서 찾기 어렵다면
심리상담을 받으면서 수정을 할수있도록 하면 도움이될것입니다.
안녕하세요? 아하(Aha) 심리 상담 지식답변자 김성훈 심리상담사입니다.
질문하신 내용에 대하여 아래와 같이 답변 드립니다.
이혼으로 인하여 자존감이 많이 떨어진 지인에게 그의 강점과 이혼이 새로운 인생의 시작이 될 수도 있다는 점을 알려주시기 바랍니다. 계속 과거를 바라보고 있는 친구에게 다가올 미래가 있다는 점을 알려주세요
안녕하세요. 이향자심리상담사입니다.
먼저 잠깐, 매사에 어떤 일에 대한 원인을 내 탓(자신의 탓)으로 돌리는 사람의 심리를 살펴보면,
심리학자 '하이더' 의 [귀인 이론]에 따르면, 인간은 어떤 사건이나 행위에 대해 스스로 납득이 되지 않는 상황에서는 추론을 함으로써 그에 대한 설명이나 해답을 구하려고 하는 경향이 있다고 합니다.
다시 말해서 어떤 현상에 대해 사람이 있는 그대로 받아들이지 않고 '왜? '라는 질문을 하게 되고, 그에 대한 답을 얻기 위해 이런 저런 이유를 찾아보고 파헤져서 자기를 납득 시키는 존재라는 것입니다.
이런 귀인 과정은 '어린 시절 부모와의 관계가 어떠했느냐'에 따라서 결정되며 이는 부모의 인생 태도가 곧 아이의 귀인 태도가 된다는 말이 됩니다. 아이의 성과물에 대해서 '부모가 어떤 판단을 하느냐'에 따라서 아이는 내부(자신)에서 혹은 외부(환경, 상황)에서 그것의 원인을 찾으려 한다는 거죠.
내부 귀인적 태도(내 탓이야)가 심하면 우울이 되고, 외부 귀인적 태도(네 탓이야, 사회 탓이야)가 심하면 반사회성 관련 문제가 나타날 수 있답니다.
지인 분은 어린 시절 부정적인 피드백을 많이 듣고 자랐을 가능성이 있으며 최근 이혼으로 인해 더욱 자존감이 떨어진 것 같습니다.
-이혼의 이유는 무수히 많겠지만...원만한 가정 생활을 위해서는 서로가 부족한 점을 채워가며 맞춰가며 노력해야 가능한 건데...어떻게 원인을 일방적으로 내 탓으로만 단정 지을 수 있을까요?
-지인 분께 그동안 결혼생활에 쏟았던 에너지를 이제는 자신을 위한 시간(운동, 취미, 그동안 못해본 것 등)에 몰입하여 나를 좀 더 사랑하는 시간으로 사용해보라고 권해보세요~ *^ ^*
안녕하세요. 이은혜 심리상담사입니다.
옆에서 지켜보는 고민자님눈에 보이는정도로 힘들어하고 있으시다면 본인 스스로 감당해 낼 수 없는 이별을 하신거 같아 마음이 우울합니다...
하지만, 결혼과 이혼의 결정을 선택한 것은 본인의 의지와 선택이었으니 스스로가 지금 상황에 대해 명확하게 인지 하는 것이 가장 중요합니다.
마음의 아픔을 가지고 새로운 사랑을 하거나 새로운 이성을 만나려고 한다면 오히려 더 본인에게 실망하고 상처를 입게 될 수 있으니 그동안 마음속에 본인이 원하고 이루고 싶었던 꿈이나 삶의 목표를 실천하면서 행복져야 합니다.
지인분에게 도움이 되고 싶으시다면 우울해 하는 감정을 달래고 싶으시다면 드라이브나 조용하고 먼곳으로 생각 정리 할 수 있도록 옆에서 도와주세요^^
안녕하세요? 아하(Aha) 심리 상담 지식답변자 김점숙 심리상담사입니다.
자존감은 스스로 품위를 지키고 자기를 존중하는 마음을 의미합니다. 자존감을 높이기 위해 지인에게 아래 5원칙을 권해보시기 바랍니다.
1. 비교하지 마라
다른 사람들과 자신을 비교하면 안 된니다. 특히 온라인에서 만나는 사람들은 심리학자들의 표현에 따르면 ‘현실과 판타지의 싸움’으로 질 게 너무 뻔한 것입니다.
남들과 비교하는 대신 자기가 원하는 것에 초점을 맞춰야 하며, 다른 사람들의 시선을 의식하지도 말아야 합니다.
2. 긍정적으로 생각하라
어른으로서 건강한 자부심을 갖기 위한 첫 번째 발걸음은 스스로에 대한 부정적인 믿음들에 도전하는 것입니다. 자신에 대해 비판적인 생각이 앞선다면, 그에 대해 쓰고, 반박하는 증거들을 적으면 도움이 될 것입니다. 스스로에 대해 생각하거나 이야기할 때는 좋은 친구가 그러하듯 긍정적인 시선을 갖는 것이 중요합니다.
3. 목표는 단기로 세워라
너무 크고 야심찬 목표는 실패로 이어지기 쉽습니다. 실패가 거듭되면 원래 어떤 사람이었든 자신감도 손상되기 마련입니다.
실현 가능한 목표를 세워 성취가 쌓이면 자부심도 커질 것입니다. 목표를 잘게 쪼개고, 차근차근 달성해 나가는 것도 방법입니다.
4. 현실을 직시하라
자기만의 세계를 만들고, 그 테두리 안에 숨어 지내는 것은 현명한 일이 못 됩니다. 현실을 외면하는 것은 절대 답이 될 수 없습니다. 문제를 직시하기 바랍니다.
5. 규칙적으로 운동하라
자존감이 낮으면 몸에도 소홀하기 쉽습니다. 스트레스가 있을 때 술이나 약물에 의존하는 대신 운동을 하는 쪽으로 습관을 들여야 합니다.
안녕하세요. 문이경 심리상담사입니다.
지인분께서 이혼하신지얼마안되셨다면
인생에있어서 이혼은 본인에게
좌절감이느껴지면서 실패햇다고 느껴질수있고
현재 현재상황이 받아드리기힘들어
스스로 자책할수있을것입니다
어느정도 지금의 환경에 적응하면서
마음을추스리고 현실을 받아드리는데
어느정도시간이 걸릴수있습니다
서로다른환경에서 자란상대가만나서
함께 잘살수도있지만 사정상헤어질수도있고
서로다른 길을 갈수도있다는것은
본인의 탓이아니라 누구에게나
있을수있는일임을 충분히 말씀해주시면서
이혼이 본인인생의 흠이아니라
또다른인생의 시작점일수있다고 말씀해주시면서
용기를주는것도 하나의 방법일것입니다
상대방의 가진장점을 자주이야기해주면서
칭찬을해주시고 자책을하다보면
우울한생각으로빠질수있기에
무기력해지지않도록
한동안 외부활동도 활발히할수있게
옆에서 많이도와주신다면 좋을것입니다
잘해결될꺼라고생각합니다 응원하겠습니다
감사합니다
안녕하세요. 정원석 심리상담사입니다.
옆에서 응원과 격려를 적절히 섞을 필요가 있습니다.
이혼은 요즘 많은 부부들이 상황에 따라서 하게 되는것이기에
너무 큰 상실감을 가질 필요가 없단 것을 알려주면 더 좋아보입니다.
안녕하세요. 안장이심리상담사입니다.
다른일도 아닌 이혼을 해버렸으니
얼마나 상처가 클까요?
맘 추스리란 말도
귀에 잘 안들어 올거에요
가까이서 함께 해주는게
좋아요
긍정적인 마음으로 다시 한번
도전하도록 화이팅 해주세요
항상 응원할게요
안녕하세요. 성문규 심리상담사입니다.
친구분의 의기소침한 것이 심해보인다면 함께 상담을 받아보러 가주시는 것도 좋을 것 같네요
셀프로 친구분이 자존감과 자신감을 올리기 위해 매일 하루에 한번 자신의 장점을 찾아 셀프칭찬하는 시간을 가져보시는 것을 권합니다
안녕하세요. 박주영 심리상담사/육아·아동전문가입니다.
이혼은 흠이 아님을 알려주세요. 인생에 있어서 어려움은 맞지만 마음이 맞지 않는 사람과
참고 계속 산다는 것 또한 큰 스트레스입니다. 그로인해 삶의 질도 떨어짐은 당연한 것이고요.
이혼을 하고 새로운 삶을 사는데 도움이 되는 말을 많이 해주시면서 안정을 찾게 도와주시는 것이
최선의 방법임을 권합니다.