답변 내역

안녕하세요. 조계준 청소년상담사입니다.같은 사건을 봐도 사람마다 기억이 다 다를 수 있습니다. 그 이유는 다양한데요. 먼저 사건에서 내가 지켜보고 주목했던 것이 사람마다 다르기 때문입니다. 예를 들어 자동차 사고가 났을 때 어떤 사람은 다친 사람이 몇 명이고 괜찮은 지를 주목한 반면 다른 사람은 저 차의 색이나 차종은 뭐지? 차번호는 뭐지? 라고 다른 부분을 주목해서 보고 있어요. 그래서 자신이 더 관심있고 잘 알고 있는 분야에서 더 기억을 많이 하고 나머지는 기억을 못할 수 있습니다. 또한 사람의 감정적인 요소도 큰 비중을 차지하는데요. 사고가 났을 때 감정적인 부분이 강하면 사고당한 사람들의 감정에 이입되어 저분들이 괜찮을지? 상태는 어떤지? 에 대해서만 몰두하게 됩니다. 그래서 정서적으로 강하게 내 뇌에 박힌 부분만 저장이 되어 나머지를 기억하지 못하죠. 그리고 그 사건에 대해서 이야기를 같이 하면서 서로의 기억들이 뒤섞여서 내가 기억하지 않은 남이 기억한 부분이 내가 기억하는 것이다 라고 착각을 하게 만들구요.

안녕하세요. 조계준 청소년상담사입니다.화장품을 바꾸자마자 증상이 생겼다면 새로운 화장품에 대한 성분으로 인해서 피부염이 나타났을 가능성이 존재합니다. 그래서 알레르기 반응을 일으킨 것 같은데 임시방편으로 리도멕스 같은 연고를 임의대로 바르는 것은 더 피부에 악영향을 끼칠 수 있어요. 새 화장품 사용을 즉시 중단하는 것은 당연한거구요! 최우선으로 피부과를 방문해서 정확한 진료와 치료를 받으시는 것을 권장합니다. 그리고 증상을 유발했던 새 화장품을 가지고 가서 질문자님 피부에 맞지 않는 성분이 무엇인지 확인을 해 볼 필요가 있겠죠.

안녕하세요. 조계준 청소년상담사입니다.지금 질문자님은 심각한 가스라이팅을 당하고 계시는 것 같아요. 이런 관계는 일반적으로 정상적이고 상식적이지 않은 관계이며 이런 관계를 억지로 이어가려는 것은 질문자님을 위한 길은 아닌 것 같습니다. 조금 더 심해지면 범죄행위로도 이어질 가능성도 있기 때문에 남자친구와 물리적으로 거리두는 것이 일단 최우선이라는 생각이 듭니다. 또한 문자내용이나 혼인신고서, 통화녹음본,파혼 통보같은 객관적인 증거 자료들을 수집하시는 것이 좋을 것 같구요. 결혼은 내가 인생을 행복하게 살기 위한 사회적 제도입니다. 하지만 이런 힘든 고통을 겪으면서 행복이 아닌 불행으로 가는 결혼은 피하시는 것이 질문자님의 인생을 위한 길 아닐까요?

안녕하세요. 조계준 청소년상담사입니다.우울증으로 인해 병원도 다니고 약을 복용하면서 5년 동안 정말 힘들게 지내셨던 것 같아요. 연애도 하고 있지만 마음속의 공허함과 불안감 심리적으로 많이 지치셨을 것 같아요. 행복해진 만큼 불행이 오는 것을 경험했기 때문에 또 행복이 온다면 불행이 그만큼 오지 않을까라는 불안감도 있을 거구요. 하지만 모든 행복 뒤에 꼭 불행이 오는 건 아니에요. 다만 불안이 심한 마음은 그런 패턴만 더 강하게 기억하게 되고 행복했던 순간은 그 짧은 우연한 순간이라고 치부하죠.이건 질문자님의 잘못도 아니고 경험과 학습을 통한 패턴이고 내 불안감과 우울감이 그렇게 만들어 놓은 것 뿐이죠.이미 질문자님은 이런 고민을 올리시고 털어놓은 것 만으로도 행복할 자격이 충분한 사람이고 지금 행복을 위해서 노력을 하려는 의지가 보이는 겁니다. 질문자님 주위에는 사랑하는 가족, 남자친구, 친구들이 있기 때문에 혼자가 아닙니다.

안녕하세요. 조계준 청소년상담사입니다.할 일이 아주 많을 때는 선택지가 굉장히 많다는 것을 의미해요. 선택지가 너무 많으면 선택을 하기가 어려울 뿐더러 의지가 약해지고 미룰 확률이 높기 때문에 선택지를 좁히는 게 최선책입니다. 예를 들어 10개의 할 일이 있다면 먼저 해야할 일을 선택해서 절반으로 줄이세요. 확실히 내가 처리할 일을 5개로 정해놓고 선택지를 최대한 줄이는 것이 좋습니다. 그렇지 않으면 시작조차 하지 못하고 이도 저도 아니게 됩니다. 중요도 자체도 본인만의 기준이 있어야 하고 내가 이 일을 함으로써 미래에 나에게 도움이 되는지를 확인해볼 필요가 있고 이걸 안 했을 때 후회하지 않을까? 라고 생각해보시고 후회를 할 것 같으면 해야 할 일이라고 중요도를 정해놓는 겁니다.

안녕하세요. 조계준 청소년상담사입니다.저도 많은 사람들 앞에서 주목을 받고 발표를 하는 상황에서 그런 경험을 많이 하는데요. 이것은 우리의 뇌에서 긴장하고 불안한 상황을 위험 신호로 간주합니다. 그래서 이 긴장과 불안함으로 인해 머릿속에서 암기했던 기억을 저장하는 해마기능이 약해지고 편도체가 활성화되어 머릿속이 하얘지는 경험을 하게 됩니다. 평소에는 잘하다가도 이런 긴장과 불안감으로 인해서 발생하는 겁니다. 또한 심리적인 압박감도 이런 증상을 악화시킵니다. "실수하면 안돼" "진짜 잘해야돼" 이런 강박과 압박이 더 심리적으로 위축되게 만들어 머릿속이 하얘질 수 있습니다.

안녕하세요. 조계준 청소년상담사입니다.과거에는 남성이 주로 경제활동을 책임을 졌고 여성은 상대적으로 집안일이나 경제활동의 참여가 제한적이었기 때문에 데이트 비용 뿐만 아니라 경제적 비용을 남성이 부담하는 것을 굉장히 자연스럽게 여겨왔습니다. 이런 과거에서부터 내려오는 전통적 인식과 이런 배경 형성이 지금까지 자리잡고 있어요. 하지만 시대가 바뀌고 여성들도 경제활동에 남성과 동등하게 참여하는 시대가 되었고 능력을 인정받는 시대이기 때문에 이제는 남성이 전적으로 부담하는 것이 아니라 여성들도 5대5로 부담하는 커플들이 많아졌습니다. 이제는 성별로 따지는 것이 아니라 능력으로 인해서 비용을 분담하는 젊은세대들의 이런 문화들이 전통적 인식과 대비되는 현상으로 자리 잡고 있습니다. 저도 성별에 따지는 것이 아니라 능력으로 부담하는 것이 더 건강하다고 생각합니다.

안녕하세요. 조계준 청소년상담사입니다.기타 고민 상담과 기타 심리 상담 전문 카테고리가 나뉘어져 있는 이유는 누구나 답변과 전문가 답변이 따로 있기 때문입니다. 기타 고민 상담같은 경우에는 전문가가 아니더라도 누구나 답변을 할 수 있고 전문가 입장이 아닌 일반인의 시선으로 볼 수 있기 때문에 다양한 시선에서 답변을 받을 수 있습니다. 심리 상담 전문 분야는 말 그대로 심리상담을 전문가의 시선으로 볼 수 있기 때문에 더 체계적이고 전문적인 답변을 받으실 수 있겠죠. 심리 상담을 기타고민 분야에 올렸다고 해도 불이익을 받거나 하지는 않습니다. 분야에 어느정도 관련이 있고 연관성이 있으면 괜찮지만 아예 다른 분야로 올리거나 성의 없는 질문은 당연히 불이익이 있겠죠?

안녕하세요. 조계준 청소년상담사입니다.질문자님의 감정은 굉장히 자연스러운 반응입니다. 부러움과 외로움, 그리고 상대적 박탈감 등등 많은 감정들과 지금 내 힘든 상황과 맞물려 복합적인 감정들이 나타나는 겁니다. 커플들이 공공장소에서 애정행각이나 행복한 모습을 보고 있으면 지금 내 외로운 상황에 대한 부러움과 나는 왜 저렇게 못할까? 라며 비교를 하게 되고 그로 인해 질투심과 부러움이 폭발할 수도 있고 상대적 박탈감과 동시에 결핍을 느낍니다. 이것을 우리는 심리학적으로 사회적 비교 이론이라고 합니다. 그래서 질문자님이 이상한 것이 아니고 누구나 느끼는 흔한 감정이라는 거죠. 그래서 나를 방어하기 위해 짜증이 나고 스트레스가 나는 것을 방지하기 위해서는 일단 내 감정을 인정하고 받아들이는 겁니다. 자책하거나 나는 왜 저렇게 못하지? 라는 생각보다는 나는 지금 외롭고 힘든 상황이구나! 라는 것을 인정하는 거죠. 그리고 나의 현재 삶에 더 집중해서 주의를 돌리고 긍정적인 에너지를 찾아야 합니다. 그리고 질문자님도 연애를 하기 위해서 노력하고 연애할 수 있는 능력이 충분히 있는 사람이기 때문에 자존감이 떨어질 필요 전혀 없겠죠.

안녕하세요. 조계준 청소년상담사입니다.ISTJ들이 '공감을 못한다'기 보다는 공감하는 방식과 대화방식이 F와는 차이가 있기 때문에 F입장에서는 공감을 못한다라고 느낄 수 있어요. ISTJ는 보통 문제 해결을 중시하며 감정적인 대화를 대화의 영역으로 인식하지 못합니다. 고집이나 사회성, 대화기술이 떨어지는 것 보다 그냥 대화의 방식이 아예 다르다고 볼 수 있습니다. 그래서 일단은 상대방의 대화방식을 인정하고 이 사람은 이런 식으로 대화를 하고 이게 이 사람의 방식이구나라는 것을 존중하며 수용하는 것이 첫번째입니다. 그래서 ISTJ와 대화를 할 때는 두루뭉술하게 이야기 하거나 원하는 답을 갈구하고 내 감정을 알아줘! 라는 식의 화법은 더 갈등만 생길 수 있으니 솔직하게 돌려 말하지 않는 것이 훨씬 도움이 됩니다. 객관적인 팩트와 대화의 핵심을 먼저 말해주고 그 다음에 감정적 지지를 받는 것이 훨씬 낫습니다. 지금의 문제는 질문자님만 노력한다고 되는 것이 아니라 상대방도 엄청난 노력을 해서 서로 맞춰가는 겁니다. 사람은 누구나 다르기 때문에 사랑하는 사이라면 서로 존중하고 배려하며 맞춰가면서 노력을 하는 것이 정답이라고 봅니다.