답변 내역

안녕하세요. 푸른마음심리상담센터입니다.아이가 하고 싶은걸 하지 못할 때 화를 내는 모습은 발달상에 보이는 흔한 모습입니다. 아직 감정조절, 충동억제, 기다리는 능력 등이 발달하지 않아서입니다. 억지로 발달을 시키는 것도 문제가 될 수도 있습니다. 물론 화를 자주내고, 일상에 불편을 줄 정도라면 전문가의 도움을 받기를 권합니다. 아이가 화를 낼 때 아이의 감정을 이해받는 경험으로 만들어주는게 도움이 됩니다. 즉, 지금 ~~~을 하고 싶은데 못해서 속상한가보네, 라고 이해하는 말을 해주고감정이 폭발된 상태라면 잠시 기다려주는 것도 좋습니다. 감정이 폭발된 상태에는 어떤 이야기도 들어오지 않을테니까요. 감정이 어느정도 가라앉았다 싶으면 짧고 명확한 규칙을 말해줘야 합니다. '하고 싶은 걸 못할 때 화가 날 수 있어, 그런데 이렇게 때리거나 소리치는건 안돼, 대신 이렇게 말을 하는 거야' 라고 대처방안까지 알려줘야 합니다. 그리고나서 아이가 대처방안을 잘 했다면 즉시 칭찬을 해줘야 합니다. 아이는 시간이 지나면서 감정조절 능력을 배워갈 수 있고, 부모의 인내가 아이에게는 힘이 될 수 있습니다.

안녕하세요. 푸른마음심리상담센터입니다.좀 더 정확한 답변을 위해서는 전문가의 검사와 평가가 있어야 할 것 같습니다. 현재 느끼시는 우울감의 변화, 성숙에 따른 우울의 다른 모습등은 흔히 볼 수 있는 현상입니다. 성숙도에 따른 우울은 다른 양상으로 나타날 수 있습니다. 성숙해지면 우울은 좀 더 미세하고 복합적인 형태로 바뀔 수 있습니다. 그리고 우울증의 증상은 불안이나 공황 아니면 다른 여러가지 증상들이 한가지 이상 나타날 수도 있습니다. 또한 병원을 옮기더라도 본인이 직접 진료기록을 전달하는 것이 아니라면 자동적으로 전달되진 않습니다. 하지만 이전 병원의 진단명, 약물이력, 치료경과 등은 새로운 의사분에게 많은 , 그리고 중요한 정보를 줄 수 있습니다. 우울의 증상들은 나이에 따라, 역할, 환경에 따라 달라질 수 있습니다. 이것이 우울이 약화되었거나 사라졌다는 의미는 아닙니다. 지금 자신을 들여다볼려는 노력만으로도 회복을 향한 한걸음을 걸었다고 생각하시면 좋을듯합니다.

안녕하세요. 푸른마음심리상담센터입니다.제일 좋은 대처법은 부모는 문제해결자가 아니라 안전한 조정자가 되어야 하는 겁니다. 아이들이 스스로 갈등을 조절하는 힘을 키우는 것입니다. 물론 위험한 상황에는 당연히 개입을 해야 합니다. 형제 간의 갈등은 아이들에게 좋은 정서조절능력을 키우는 훈련이라 생각하시면 어떨까 합니다. 아이들이 스스로 협상해 보는 과정은 감정조절, 문제해결, 충동조절등을 위한 훈련입니다. 이를 위해 부모는갈등상황을 보면서 즉각적으로 판단, 판정하면 안됩니다. 물론 위험한 상황인 경우 바로 개입을 해서 확인을 해야 합니다. 해결이 아닌 해결의 구조를 주는 방법을 사용하셔야 합니다. 즉, 한 사람씩 말하기입니다. 그리고 아이들이 말을 할때 감정, 욕구, 요청의 3가지 단계로 이야기 하게 하면 좋습니다. 아이들은 감정과 욕구만 앞세워서 요청의 과정을 생략하기 때문에 갈등이 생기는 경우가 많이 있습니다. 아니면 본인의 감정이 어떤 것인지에 대해 자세히 들여다 보지 못해서 일수도 있구요. 그렇게 이야기하고나면 '그럼 어떻게 하면 좋을지 생각해보자'라고 해결책을 스스로 찾도록 하는 겁니다. 마지막으로 제일 중요한 부분은 앞으로 같은 상황이 되면 어떻게 하는게 좋을까.. 라는 규칙을 정리하는 것입니다. 이와 같이 하신다면 아이들은 훨씬 건강하게 발달할 수 있을 겁니다. 지금 이렇게 고민하는것 자체만으로도 아이들은 충분히 성숙한 환경에서 자라고 있다고 생각합니다.

안녕하세요. 푸른마음심리상담센터입니다.이렇게 이야기 해주셔서 감사합니다. 사실, 자위행위를 반복적으로 하는건 많은 사람이 경험하는 것입니다. 그런데 무의식적으로 자는 동안 자위행위를 하지 않았을까에 대한 걱정은 생각의 과장이나 불안이라고 볼 수 있습니다. 실제로 수면 중에 그렇게 복잡한 행동은 할 수 없기 때문입니다. 그래서 지금 필요한건, 내가 이상한가에 대한 질문보다, 하필 이 시점에서 왜 내 불안이 커졌을까?라는 질문이 좀 더 타당하지 않을까 싶습니다. 자위행위는 긴장을 풀기 위한 자동적 반응, 습관입니다. 그렇기 때문에 도덕적인 판단을 하실 필요는 없습니다. 그리고 내가 혹시 뭔가 잘못한거 아닐까 라는 불안에 대해서는 생각 뿐인것이고, 실제로 그렇게 하지는 않았다는 사실에 집중을 할 필요가 있습니다. 만약 이런 부정적인생각, 불안이 일상생활에 지장을 주는 정도라면 전문가를 찾아서 상담을 받아보시길 권유합니다. 자연스런 행동 습관에 대해 부자연스럽게 여기실 필요는 없습니다.

안녕하세요. 푸른마음심리상담센터입니다.가족과 오래오래 행복하게 살고 싶은 마음은 누구나 갖고 있는 마음이라 생각됩니다. 그런데 문제는 가족 구성원이 내 맘 같지 않다는게 문제 아닐까 합니다. 내가 잘하면, 내가 이렇게 하면, 아니면 내가 이렇게 하지 않으면 가족들이 화목하지 않을까란 생각은 스스로를 비난하게 하고 자책을 하게 만들어 더 큰 스트레스를 받게 되는거 아닐까 합니다. 그렇기 때문에 모든 가족이 항상 화목할 필요는 없고, 현실적으로도 그럴 수 없고, 때로는 갈등, 거리두기등이 필요한 가족도 있다는 걸 인정하는 것 부터 시작하는게 어떨까 합니다. 그래서 화목해야 하는다는 기준을 "가능한 범위 내에서" 화목하다로 바꾸고가족과의 관계에서 실제 내가 원하는 건 무엇인지, 그 원하는게 적정한지, 현실가능한건지 스스로 물어보시면 어떨까 합니다. 갈등이 있다고 화목하지 않은 가족이라는 생각보다는, 그걸 명확히 인식하고 정서적 거리조절등을 잘 하는 것이 화목한 가족이라 볼 수 있습니다. 이렇게 가족의 화목에 대해 생각해보시면 이미 벌써 가족은 화목한 상태일 수도 있습ㄴ다.

안녕하세요. 푸른마음심리상담센터입니다.물론 상황에 맞게가 제일 중요합니다만, 균형있게라는 것이 5대5의 비율을 뜻하는 것이라기 보다는 기본은 칭찬, 필요할때 최소한의 처벌이라는 뜻이라 생각하시면 됩니다. 칭찬은 행동을 강화하지만 처벌은 아이의 정서적 안전과 자존감 부분을 건드릴 수 있기 때문입니다. 이는 행동개선을 방해할 수도 있습니다. 그래서 행동을 고치고 싶다면 칭찬을 행동강화를 위한 정보제공, 그리고 처벌은 위험한 행동의 경계설정이라는 상황으로 기준잡으시면 어떨까 합니다. 칭찬은 결과가 아닌 과정, 노력 부분에 중점을 둬야 하고, 즉각적이고 짧고 하지만 구체적으로 해야 합니다. 처벌은 감정을 배제하고 물론 즉각적이고, 중요한건 일관적이어야한다는 겁니다. 그리고 대안적인 행동을 이야기해주는 것이 훨씬 효과적입니다. 이렇게 칭찬과 처벌은 반대의 개념이라기 보다는 상황에 따라 다르게 쓰이는 도구라 생각하시면 좋을듯합니다.

안녕하세요. 푸른마음심리상담센터입니다.일반적인 상담 목표는 구체적이어야 한다측정가능해야 한다실행 가능해야 한다.의미 있고 관련되어야 한다. 기한이 있어야 한다 입니다. 이 다섯가지가 기본적인 상담 목표를 잡는 것이라 생각하시면 됩니다. 특히 육아 불안, 스트레스에서는 내가 잘하고 있는 걸까? 나만 힘든걸까? 등의 자기비난이 많을꺼란 생각입니다. 그렇기 때문에 단순히 육아불안, 스트레스를 줄인다는 목표 보다는 부모의 심리적 여유를 회복하는 목표가 좋을듯합니다. 그래서 심리적 여유를 갖는 상담목표를 위의 기본 상담목표에 맞추어보면 예를 들어 자기비난 횟수를 지금보다 절반으로 줄인다, 아이 때문에 화가 날때 10초 호흡 후 반응하기를 일주일에 3회이상 실천한다그래서 스트레스 강도를 지금보다 절반으로 줄인다. 일주일에 최소 2회 15분은 부모만의 회복 루틴을 갖는다, 등등으로 하시는 것이 좋습니다. 사실 이렇게 불안과 스트레스가 있다는 걸 알고 그걸 대처해나갈려고 노력하는 것만으로도 충분히 괜찮은 부모의 역할을 수행하고 있는 분들이라는 생각이 듭니다.

안녕하세요. 푸른마음심리상담센터입니다.도움이 안되기 보다는 좀 더 효과적인 방법이 있는 겁니다. 지금까지 최선을 다하셨다고 말씀드릴 수 있습니다 .좀 더 효과적인 방법은 과정이나 노력, 정서나 성장가능성등에 초점을 맞추는 칭찬입니다. 좀 더 구체적으로 말하면 좋구요. 예를 들어 결과가 아니라 : 문제는 틀렸지만, 끝까지 확인하려고 했던것은 참 잘한거야... 노력 부분에 대해 : (문제를 맞추건 틀렸던 실제로 했다면) 스스로 문제를 풀기 위해 다양한 노력을 했구나, 그 방법이 도움이 된거 같아정서 부분은 : 어려운 문제지만 바로 포기하지 않았네, 다시 도전한게 참 인상적이야성장가능성은 : 이렇게 하다보면, 연습하다보면, 너가 원하는 만큼 잘 하게 될 수 있어. 이런식으로 좀 더 구체적으로 결과만이 아닌 것도 칭찬을 할 수 있께 해주시면 아이가 성장하는데 많은 도움이 될 수 있습니다. 지금까지 잘하셨고, 조금 더 추가를 해보시면 어떨까 합니다.

안녕하세요. 푸른마음심리상담센터입니다.맞습니다. 지금 필요한것은 신뢰를 회복 해야 하나의 문제가 아니라 내 삶에서 무엇이 회복되어야 하나 입니다. 지금은 본인의 감정적, 현실적인 안전을 확보한 뒤 관계의 미래를 생각해야 하는 시기입니다. 상대의 언어적인 정리했다는 약속은 신뢰가 회복되지 않는게 정상입니다. 투명한 행동적인 부분과 시간이 필요합니다. 그리고 아마도 지금 본인의 감정적인 상처가 많은 부분에 투사되어서 일상생활에서의 어려움도 있지 않을까 합니다. 그렇기 때문에 지금은 본인의 감정 회복이 우선되어야 합니다. 나를 스스로 돌본다는 의미입니다. 그리고 경제적인, 생활적인, 관계적인(남편뿐만이 아닌 다른 가족이나 친구) 안전을 찾아야 합니다. 혼자서 어떻게 해야 할지 모르겠다면 전문가의 도움을 받기를 권해드립니다. 다시 말씀드리지만, 지금은 우리가 아니라 나의 행복을 위해 무엇을 먼저 해야 할지를 생각해야 하는 시기인듯합니다.