고민상담
이젠 여기말곤 기댈곳이 없어서요...너무 힘듭니다..
몇번 계속 글을 올렸지만 너무나 지쳐서 또 한번 올립니다...저희 가족은 서로에게 신뢰가 떨어졌습니다
엄마가 3교대 일인데 아침에 나가서 저녁 11시쯤에도 집에 들어오는게 많으니까 아빠가 수상히 여겼습니다
엄마가 늦게 오는날에 저혼자 집에 들어와서 저녁밥을 하면 엄마 또 늦게 들어온다냐 엄마 일간거 맞냐 이러면서 엄청 싫은티를 냅니다 둘이 소통을 전혀 안하니 다 저한테 물어보더라고요 그러다 추석때도 엄마가 일간다고 나갔는데 아빠가 엄마가 다른차를 타고 딴데 가는걸 목격했다 하더라고요 바로 집앞이 엄마 근무지여서 차를 탈일이 없는데요 그 이후 아빠는 술만 취하면 엄마를 경계하고 엄마랑 이혼할거다,그남자한테 가라고 엄청 울부짖습니다 그럴때마다 너무나 무섭습니다 사실 저도 엄마를 신뢰하지 않습니다 예전에도 엄마가 바람핀걸로 싸웠고 다행히 아빠의 착각으로 헤프닝이 났었지만 실은 바람핀것도 맞고 저한테 몇주전 아직도 일한다고 구라치고 지하철에 가는걸 저도 봤어요 엄마는 외근가는거라서 다른차 탄거다 뭐 이렇게 말하지만 아빠는 전혀 믿지 않습니다 근데 또 술 안마시면 다시 엄마랑 대화도 안하고 이혼얘기도 꺼내지 않습니다 사실은 이혼하기 싫은게 눈에 보입니다...어쨌든 현재는 그냥 매일 엄마가 오늘 늦게오는날일까봐 전전긍긍하면서 집에 들어갑니다..근데 다음주부턴 엄마가 다른 근무지로 옮기는데 거긴 저녁 매일이 7~8시라 하더라고요 지금 일하는데가 힘들어서 옮기는거라는데 저는 너무 이제 힘듭니다
지금도 가뜩이나 엄마가 늦게 들어오면 저러는데 이젠 매일이 저러면 그냥 전 살기도 힘들어요 엄마가 일한다고 어차피 집에 돈을 보태는것도 아니고 본인말론 일찍 끝나는 타임이 없다는데 그래도 지금 냉전상태여서 적어도 좀만 일안하다가 해줬으면 좋은 심정입니다..
근데 아빠한테도 아직 말은 안했다 하고 당장 담주부터 일한다고 저에게만 통보식으로 말한겁니다
그냥 둘다 소통도 안하고 본인생각만 하고 저한텐 현실을 깨달으라고 말하니까 솔직히 그냥 제가 죽고싶어요
아직 돈도 없고 대학생이고 사정상 내년까진 본가에서 지내야됩니다...그냥 앞으로 계속 버텨야 한다는 생각에 끔찍해서 글 올립니다...제 명의로 된 청약통장도 있는데 엄마가 심지어 손댈려하네요..제가 자립할때 본인도 아빠 버리고 저랑 같이 살려하는 눈치에요...울면서 제발 혼자 살게 해달라 빌었는데 그럴 생각도 없어보이고 전 언제쯤 가족의 속박에서 벗어날까요...
엄마 아빠 서로 소통도 안하는게 제일 꼴뵈기 싫어요...
30개의 답변이 있어요!
아주 힘든 상황에 처해 계신 것 같아 정말 안타깝습니다.. 다른 것보다 가족 간의 갈등이 정말 큰 스트레스를 주지요. 엄마와 아빠가 서로 소통하지 않고 있는 상황에서 자식이 겪는 부담은 말로 표현하기 힘든 고통일 것 같습니다..
가족 간의 신뢰가 떨어지고 서로의 마음을 알지 못하는 상태에서 그 사이에 끼어 있다는 건 정말 힘들죠
엄마가 다른 근무지로 옮기는 것에 대해 걱정하시는 것도 이해가 갑니다. 매일 늦게 오는 상황이 반복된다면 더 큰 스트레스가 될 수밖에 없죠. 이 상황에서는 일단 믿을 수 있는 친구나 상담사와 이야기해보는 게 좋을 것 같습니다. 이야기를 들어줄 누군가가 있으면, 조금이라도 마음이 편해질 수 있을 거예요.
그리고 제 생각에는 최대한 빨리 자립할 수 있는 길을 고민하는 것도 중요합니다. 지금은 힘들겠지만, 학업에 집중하고 미래를 위해 계획을 세우는 것도 도움이 될 수 있습니다. 직므은 힘들지만 행복을 위해 조금씩 나아가길 바랍니다. 힘든 시간을 잘 이겨내길 응원합니다.
화이팅하세요.,!
최대한 빨리 엄마분에게 벗어나시고, 자립하시는 것이 가장 좋은 방법일 것 같습니다. 이미 엄마분께선 가족들 사이에서 신뢰를 잃으신 것 같네요.
작성자님의 청약 통장에까지 손을 대려고 하신다니, 참 걱정이네요. 무슨 일이 있어도 작성자님이 본인의 돈이나 통장은 잘 관리하시고, 틈틈이 아르바이트 하시면서 돈을 모아두시는 것이 혹시나 미래에 일어날 수 있는 일들에 대비할 수 있는 방법인 것 같습니다.
사정상 내년까지는 본가에서 지내야 한다고 하셨지만, 그 시기를 최대한 당기기 위해 노력하셔야 할 것 같습니다.
틈틈이 취업준비도 하셔서 되도록이면 빨리 취업하시고, 얼른 독립하시는 것이 좋아 보입니다.
가족이란 존재자체만으로도 힘이되고 내편이라 편안해야하는데 가족으로인해 심한 스트레스를 받고 계셔서 안타깝네요. 살다보니 시간이 해결해주는게 많더라구요. 조금만 힘을 내서 이어려운 상황을 잘 이겨내셨으면 좋겠습니다. 다 잘될겁니다.
10대이던 시절에는 누가 소리만 질러도 지레 겁먹고 울곤 했습니다. 경찰차만 보여도 먼발치에서 큰일인 마냥 숨어서 지켜보던게 기억이 나네요. 옛 90년대나 그때쯤 시대배경으로 나오는 드라마들만 봐도 누가 이혼한다고 하면 엄청 큰 이슈였었던거 같습니다. 다 알겁니다. 똑같이 그때 시절을 살아오셨던 분들이니 다 알겁니다. 속상해 하시는것도 맞고요. 원해서 저렇게 하시는건가?? 원망하시고 미워하시고 화내시고 하시면 됩니다. 그리고 자립하세요 차분히 준비하시고 꼴보기 싫은것들 안보고 살기 위한 목표가 뚜렷하니 차근차근 준비 하시고요. 긴문장속에 너무 많은 스토리들이 있다보니 보는 사람도 복잡하네요. 적당히 둔해지시길 권해드립니다. 내가 고민해서 해결되지 않을거라면 그 순간부터 멈추시고 고통을 피하기위한 목표를 정해두셨으니 그것만 생각하시구요. ^^ 일단은 견디시구요.
작성자님의 글을 보면 엄마가 바람이 난건 확실한듯 하네요.
중간에서 이러지도 저러지도 못하는 현실이 너무나 안타깝네요.
쉽게 말해서 콩가루 집안이 되어버렸네요.
바람난 엄마는 다시 돌아오기 힘들어요.
부모님 두분이 대화가 없고 이미 마음이 틀어져서 돌아오기란 힘들겠네요.
작성자님은 이제 부모님 누구도 믿지 말고 앞날이 창창하니 얼른 부모님 밑에서 빠져나와야 합니다.
엄마가 청약 통장을 달라고 하면 절대로 주시면 안됩니다.
더 수렁으로 밀어 넣는 꼴이 됩니다.
저 같으면 청약통장을 해지 해서라도 독립하는 밑천으로 삼겠어요.
아직 기회는 많으니 청약통장은 자리 잡은후에 다시 가입해도 무방합니다. 엄마는 절대로 믿지 마세요.
원인 제공자 입니다.
남편과 딸이 있는데 외도를 주목적으로 눈을 속이며 바람을 핀다는건 절대로 용납하시면 안됩니다.
작성자님도 강력하게 엄마하테 항의하세요.
제발 가정을 버리지 말라구요.
참 한심한 엄마입니다.
우선 현재 처해진 상황이 내가 무엇을 잘못했거나 무엇을 저질러서 일어난 상황이 아니기에 자책하시거나 죽고 싶어하지 않으셨으면 좋겠습니다. 일단 자존감을 회복하는 것이 우선인 것 같습니다. 정말 말도 안되는 상황을 극복해서 세계적인 토크쇼 진행자가 된 오프라윈프리를 아실겁니다. 내가 현재 처해진 상황이 비참할수록 나의 성공을 빛난다 라는 말이 있습니다. 물론 지금 이 글을 보시면 뭔 말도 안되는 얘기를 하고 있어 라고 하실지 모르시겠지만 오프라윈프리의 자서전을 한 번 읽어보시라고 추천드리고 싶습니다. 역경을 딛고 자수성가하신 분들의 책에는 그들의 인생과 철학이 들어있습니다. 모든 일에는 마음가짐부터 시작이 된다고 합니다. 내게 없는 것 보단 가진 소중한 것이 무엇인지 생각해보고 없다면 찾아서라도 그 소중한 것을 붙잡고 살아갈 수 있는 용기를 찾으시기 바랍니다.
아휴ᆢ너무 힘듬이 눈에ᆢ보이네요.
엄마랑 그리고 또 아버지랑도 진심으로 깊은대화를 해보세요.아빠랑 이혼할생각으로 사시는지?
정말그렇다면 아빠에게 엄마의생각도 전달해보고 아빠가 힘들고 이혼하기싫어도 현실이 이러하니 확실하게 결정해야되지 않을까요?물론 이혼은 결혼만큼 힘듭니다.
요즘은 졸혼이란상태도 있으니
아무튼 좋은쪽으로 해결되시길 바랍니다
자녀분은 나중에 취업이라도해야 나름 독립이가능해보이는데여, ~~
두분이 알아서 해결하도록 하세요
그리고 본인은 독립할 준비를 하시고요
푸념만 늘어놓는다고 해결되지 않습니다
본인 스스로가 힘들수록 헤쳐나가야 겠다는
의지가 중요합니다
부모들끼리 대화로 풀생각이 있느냐 없느냐가 제일중요합니다.
님께서 판단하시기에 풀어갈 기미가 보이지 않는다면 님도 자기앞길만을 생각하셔야 합니다.
그러기 위해서는 먼저 돈이 있어야 합니다.
학업을 하면서 알바를 하셔서 월세얻을 돈을 일단 마련하세요.
짪게는 1년안에 해결하실수 있습니다.
만약 학업을 휴학하시고 일을 더 해서 돈을 더 빨리 벌수도 있습니다.
그 다음은 월세로 독립을 하신후 일을하면서 돈을벌면 됩니다.
학업을 계속하실건지 당장 돈을선택하실건지 판단하사고요.
독립하는걸 부모님이 거부한다면 성인이니 알아서 내 인생 살겠다고 하세요
부모님간 신뢰가 무너진것 같네요
일단 부모님이 서로 허심탄회 하게 대화하는것이 중요하고 헤어지게 되더라도 깔끔하게 정리가 필요한듯 보입니다
님도 이젠 어린아이가 아니므로 경제적 독립이 필요해 보입니다
언제까지 부모님께 경제적으로 기대지 말고 알바를 해서 목돈을 모으고 월세방 보증금 정도는 마련해 놓아서 비상시를 대비하는것이 좋겠습니다
어른이 된다는것은 경제적 독립 부터 입니다
지금 상황이 힘들겠지만 지나고 나면 다~~지나갑니다 힘내십시요~~
이미 두분사이는. 끝난게 느껴집니다
님이. 나서서. 해결할일은. 없읍니다
문제는. 본인에 대한 자세가 중요합니다
집에 더있다가.는. 님에 대한. 인성 자체가
모두 망가집니다
무조건 집에서 나와야합니다
알바 바로 시작하세요
계획을 세우고. 실행하세요
힘들줄압니다. 하지만. 님이. 하셔야할 일입니다
부모님은 그렇게 살수밖에 없읍니자
가족에게 신뢰는 무척 중요한 일인데요. 먼저 독립을 해보는것도 좋을것 같습니다. 두분이서 싸우는데 중제역활도 하기 어렵습니다. 대학생도 아르바이트해서 생활할 수 있어요
가족간 관계가 좋지 않으면 집에서도 편히 쉴 수 없으니 힘드시겠어요. 질문자님이 부모님과 떨어져서 지내고 싶으시면 우선은 아르바이트를 해서 자립할 수 있는 환경을 만들고 집에 있는 시간을 최대한 줄이세요. 학교에 다니는 동안은 가족들로부터 자유로울 수 없으니 졸업할 때까지는 참으시다가 취업하시면서 회사 근처로 집을 구해보세요.
힘드시겠지만 지나갈 것입니다.
안녕하세요 재빠른황로99 입니다… 우선 상심이 크시겠어요 ㅠㅠ 고생이 많으십니다, 저도 사연자님 만큼은 아니지만 부모님과 큰 트러블을 겪고 그랬어요 생각하기도 싫을만큼 큰 고통이였어서 저는 독립을 하고 바로 연을 끊었습니다…
일단 힘들긴하겠지만 너무극단적인생각은안하시리라 믿어봅니다 대학생이면성인인데 여차하면 따로살아도되고 더살다가 보면 좋은날도 올거예요 정 대화로풀기힘들면 분가까지도생각해보시고 홧팅하면서살아보자구요
사정을 들어보니 아직은 어린 나이인데 참 고민이 많겠어요ㆍ빨리 학업을 마치고 직장생활을 해서 독립해야겠네요ㆍ부모님의 사생활에 너무 신경쓰지 마시고 필자의 일에만 충실히 히고 부모님은 그냥 그러러니 하고 생각하는수가 현명하겠네요ㆍ도서관에서 공부 한다고 집에도 늦게 들어가세요ㆍ보는 시간이 적으면 고민도 적어질것 입니다
집이 끔찍한 곳이라면 벗어나야해요
이젠 부모님에게서 자립할수있자나요
두분 문제는 두분이서 해결하게 두고 독립할 준비하세요 저두 20살때부터 혼자 살았어요
힘들어도 마음은 편할거예요 부모땜에 힘들어하지말고 본인 인생을 생각했음 좋겠어요 절때 그분들 문제해결에 도움이 안됩니다 그냥 끌려가지말고 힘들게 하는 모든것에서 벗어나세요 회피가 답이예요
많이 힘드시겠어요.. 그래도 절대 다른 위험한 생각은 하시면 안됩니다.
당신은 당신자체로 소중합니다.
우선 자립하는것이 최우선인거같습니다.
결단을 하셔야해요
본인의 행복을 위해서..
키워주신건 감사하지만 지금 날 힘들게 하는건
쓰니님을 위해서라도 손절해야합니다.
본인이 행복해지시길
부모님의 다툼은 자녀에게 아주 악영향을 미치겠지요! 본인이 다행이도 성년이라 조금은 덜한것입니다.
아버지께서 의처증이 조금 있는것 같네요. 그렇지만 세월이 흐르면 안정될것입니다. 가능하시면 부모님이 모두 계신자리에서 당당히 얘기해보셔요! 부모님은 자식이 가장 무서우니까요~~
어머니의 늦은 귀가와 이로 인한 아버지의 의심으로 서로에 대한 신뢰가 전혀 없으니 대화를 피할 수 밖에 없습니다. 처음에는 좋은 마음으로 대화를 시도해도 믿음이 전혀 없으니 바로 싸움으로 이어 진다는 걸 너무 잘 알고 있어 쓸데 업는 감정 소모와 에너지를 전혀 쓰기 싫어 하시는 거 같은데 그걸 지켜보는 작성자님만 너무 괴롭고 힘들어 하는 거 같고 우울증 증세도 보이는 거 같은데 부모님 화해 시키는 거보다 부모님 앞에서 작성자님 입장을 솔직히 말씀 하시고 독립하신 후 어머니와 연락을 하지 잃는 것도 방법 이라고 생각합니다. 힘내시길 바랍니다.
안타까운 밖에 없네요 아빠가 술 주사에 의처증까지 있는것같네요~~ 대학생이면 대출이라도 받아 독립을 하는것이 좋을것 같네요~ 하루이틀도 아니고 스트레스 받아서 어찌 생활을 하나요~~?
현실적인 어려움이 있고 자기 자신의 결정입니다. 책임져 드릴 것이 아니기 때문에 글로 이렇게 저렇게 하셔야 한다고 조언을 하기는 어려워요.
하지만 말씀드릴 수 있는 것이 있다면 지금 겪는 현실적인 어려움이 매우 커 보이겠지만 지금이 가장 적습니다. 하숙집에라도 지내시면서 독립을 생각하시는 것이 좋을 것 같습니다. 대학생은 그나마 학교 근처에서 생활한다고 하면 학교의 시설을 활용할 수 있고 다른 하숙하는 친구들과 함께 어울려 지낼 수 있고 그런 이유로 오히려 생활비가 적게 듭니다. 학비가 문제이기는 하지만 부모님께에서 학비를 대고 계시다면 학비를 요청하세요. 요청이 받아들여지지 않고 하숙집으로 나갔다고 불만을 토로하시는 경우에 그 이유가 뭔지 생각해보세요. 독립에 필요한 비용을 계산해보세요
집을 떠나 독립한다고 해서 어머니나 아버지를 버린다거나 혹은 의무를 다하지 않는다거나 사는 것은 아니에요. 자녀는 언젠가 독립해야 합니다. 이대로 부모님이 연세가 드시고 아무 결정을 결국엔 못하실 거 같은데 그대로 결국 전공이 확실하기 때문에 직업을 가질 수 있는 딸과 살겠다고 긴장하지 않고 그냥 생각하실 확률이 매우 높아 보입니다. 그때 가서 연세가 되신 부모님을 부양하지 못하는 것은 지금 독립하는 것과는 전혀 다른 문제예요 부모님이 체력적으로 기운이 있으시고 직업이 있으실 때 독립적인 생활을 하시고 본인들의 인생에서 결정하셔야 할 것을 결정하시고 본인들의 인생을 사신 다음 연세가 많이 드셔서 연로하실 때 자녀가 직장을 가지고 독립해 있을 때 그때 자녀의 도움을 청하실 수 있도록 관계를 잘 해두는 것도 가족이 행복해지는 한 가지 방법입니다.
만약 당장 어떻게 하겠다 없다. 심적인 어려움을 토로하고 싶으신 것이거든 제가 지원자님께서 올리셨던 다른 글의 달른 상담실 번호를 찾아보시고 연락해보세요. 전문적인 상담을 받는 것이 갈무리하고 앞으로 나아가는데 도움을 줄 수 있을 것으로 보입니다
요즘 시대에 고립 청소년, 소년소녀가장 뿐만 아니라 박세리 장윤정과 같은 연예인이 부모님과의 경제적인 문제로 어떤 어려운 시기를 겪게 되는지 한번 떠올려보세요. 그와 같은 직업을 가지신 분들은 스스로 얘기하기를 특수한 직업을 가지고 있기 때문에 부모님의 그러한 문제를 잘 해결하고 지나갈 수 있었다라고 공통적으로 이야기합니다. 그렇지 않은 경우 일찍부터 각자가 독립된 생활을 하다가 정말 필요할 때 도움을 주고받을 수 있도록 가족은 공동체 있지만 분리된 개개인이 성장하게 하는 발판으로서의 현실적 계획을 세워야 합니다. 이 계획을 부모님께서 함께 하시지 못하고 관계의 문제, 그리고 부족한 수입 등으로 자신들을 고민하는 데 큰 시간을 사용하시느라 건전하게 성장하고 있지 못하거든, 자녀라도 다른 건전한 가족들이 어떻게 무엇을 준비하고 있는지 보고 그 중 할 수 있는 부분들을 해나가야 합니다
청약 부모님이 붓고 계시지 않도록 하고 그랬다면 따로 드세요 19세로부터 몇년되지 않았으니 더욱이나요.
부모님의 소통부재로 고통을 격는 자녀들이 제법 많이 있을겁니다. 하지만 내가 태어난것도 부모님 덕이라 생각하면 참을수도 있겠죠! 그리고 시간이 흐르면 좋은날이 올것입니다. 반드시!
안타까운 사연이지만 가족불화가 곪을대로 곪은 것 같습니다. 부친의 주사와 의처증 또 아예 남편을 무시하는 엄마
개선되기는 참 힘들어보입니다. 거기서 본의아니게 피해의식으로 힘들어하는글쓴이의 심정 또한 공감을 합니다만
해결방법은 몇안되는 식구간의 소통뿐이라 생각합니다. 물론 많은 인내를 바탕으로 점진적인 변화를 추구해야겠지만 그것이 정말 힘들다면 차라리 이혼을 하고 각자 갈길을 맘편하게 가는게 낫다고 봅니다.
고생이 많으시네요.
가족이라는 공동체라 어쩔수 없습니다.
생활비 대출을 받거나 혹은 학자금 대출을 받아서 자취를 하시는 등 독립을 추천드립니다.
열심히 살아보세요.
응원합니다
안녕하세요 오늘하루맑음입니다
대학생이시면 학자금 대출 받으셔서 집 부터 구하시고 생활비는 알바하면서 버시면 됩니다 이미 성인이 되었는데 가족들한테 붙잡혀 있을 필요는 없습니다 핸드폰 번호도 바꾸시고 그냥 연을 끊고 사시는 것이 나을 것 같은데요 제 친구도 부모님들과 트러블이 심해서 20살 되자마자 그냥 집을 나와서 매일 알바 하면서 살았습니다 마음만 먹으면 못 할 것은 없습니다
- 이젠 여기말곤 기댈곳이 없어서요...너무 힘듭니다.
어머니 아버지가 소통을 안해서 속상하시군요
그래서 중간에서 난처한입장 이시겠네요 자녀로써
언젠간 좋은날이 올겁니다~~