육아
이미자유로운친구
자식의 기준에서 부모가 공감해주는게
좋을까요?아니면 공감보단 현실적으로
딱 직언을 해주고 문제 해결을 해나가는
걸 제시하고 고민하게끔 만들어주는 부모가 더 좋을까요?
8개의 답변이 있어요!
안녕하세요. 보육교사입니다.
공감과 현실적인 말중 어떤게 더 좋을지 고민이시군요
사실은 음.. 둘다 중요한데 아이의 상황과 나이에 따라
조금씩 다를수가 있기는 합니다!
절대적으로 어느 쪽이 더 좋다고 말하기는 힘들어요.
먼저 공감은 아이의 마음을 안정을 시켜주지요~
아이가 고민을 말할때 "그랬구나, 정말 힘들었겠다"
라고 먼저 마음을 받아주면 아이는 내 말을 들어주고
나를 이해해준다고 느끼면서 안심하고
더 많은 이야기를 털어놓게 됩니다.
특히 아이가 감정적으로 힘들거나 속상할땐
공감없이 바로 현실적인 조언을 하면
아이의 입장에서는 내 마음도 모르고 딱딱하게만 말한다고
생각하고 상처가 될 수 있거든요ㅜㅜ
하지만 그렇다고 공감만으로는 문제가 해결되지 않아요.
아이가 감정이 안정된 후에는 함께 고민하며
현실적인 방법을 찾아주는 것도 중요할 거 같습니다.
예를들어 아이가 싸워서 속상해 한다면
먼저 아이의 마음을 공감해 주고
그 다음에 아이한테 해결책을 차분하게 말해두시면서
직언적으로 제시하며 문제 해결을 도와주는 거죠.
아까 말씀드렸다시피 나이에 따라서도 차이가 있습니다.
어린 아이들은 감정 표현을 잘 못하니
공감해주고 간단한 해결책을 알려주는 게 좋고
사춘기 아이들은 자기 생각이 있으니 공감한 후에
아이의 의견을 물어보고 현실적인 조언을
같이 해주는 것이 필요하다고 생각이 듭니다.
결국 부모는 아이의 마음을 먼저 받아주고
그 다음엔 함께 문제를 해결해나가는게 최선의 방법이라고 봐요
조금이나마 도움되셨길 바랄게요 ^^
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채택된 답변안녕하세요. 천지연 어린이집 원장입니다.
자식의 기준에서 부모가 해주어야 할 것은
지적. 질책 보담도
아이의 시선으로 바라보고 아이의 마음을 이해하고 아이의 감정을 충분히 공감을 하면서
서는 이렇고 ,후는 이렇다 라며 조언 및 피드백을 전달을 하여 아이 스스로 생각을 통해 차근히 해결 해 볼 수 있도록
도움을 주는 것이 필요로 하겠습니다.
안녕하세요. 이수정 보육교사입니다.
개인적인 생각으로는 공감을 먼저 해주시고 해결책을 제시해주시는 것이 좋다고 봅니다. "친구랑 싸웠어"라고 말하면 "왜? 그러면 아니되지!", "그건 잘못된 행동이야"라고 말씀하시기 보다는 "친구랑 싸웠어? 속상했겠네", "기분이 안좋지?"라고 말씀하시는 것입니다 그 후에 왜 싸웠는 지를 물어보시고 어떻게 행동해야 하는 지를 말씀해주시는 것을 추천 드립니다.
안녕하세요. 이세리 초등학교 교사입니다.
자식의 입장에서는 마음이 다쳤을 때 따뜻하게 안아주는 부모도, 길을 잃었을 때 나침반이 되어주는 부모도 모두 소중하기에 '상황에 따라 다르다'고 볼 수 있습니다.
진로나 학업, 금전적인 문제처럼 이성적인 판단이 요구되는 '현실 문제는 대책'을 명확히 세워 스스로 고민하고 해결하도록 이끌어주는 역할이 훌륭한 나침반이 됩니다. 반면 친구 관계나 심리적인 좌절처럼 감정이 다치고 지쳤을 때 생기는 '위로 문제는 공감'을 통해 아이의 마음을 먼저 보듬고 안정감을 주는 것이 우선되어야 합니다.
결국 아이에게 든든한 버팀목이 되는 현명한 부모는 필요에 따라 잘 선택하여 공감과 직언의 타이밍을 지혜롭게 조절하는 부모예요. 아이가 지금 힘든 마음을 위로받고 싶어 하는지, 아니면 당장의 해결책을 찾고 싶어 하는지 아이의 눈높이에서 신호를 잘 읽어내 주시는 것이 좋습니다. 부모의 따뜻한 공감으로 회복 탄력성을 얻고, 현실적인 조언으로 문제 해결력을 기를 떄 아이는 비로소 균형 잡힌 성장을 이뤄낼 수 있습니다.
안녕하세요. 공감과 조언 둘 다 적절하게 필요하다고 생각됩니다.
제일 중요한 것은 공감먼저 그 다음 조언하는 순서로 아이마음을 먼저 읽어주세요.
아니면 직언보다는 "엄마(아빠) 생각은 이러한데 OO이 생각은 어때? 아니면 이런 방법도 있어!"하고 함께 고민하고 정답을 찾아가는 것도 좋습니다. 아이가 고민을 마음놓고 터놓을 수 있는 가족이 있다는 것만으로도 든든한 존재가 될 거예요!
안녕하세요. 김선민 초등학교 교사입니다.
두가지가 모두 필요하지만 순서는 공감이 먼저, 조언은 나중이 더 효과적입니다. 먼저 아이의 감정을 이해해 주면 마음을 열고, 그 다음 현실적인 해결책을 함꼐 고민하면 스스로 생각하는 힘도 기를수 있습니다. 공감만 하거나 직언만 하는 것보다 '많이 힘들었겠구나. 그럼 다음엔 어떻게 해볼까?'처럼 공감과 해결을 함꼐하는 부모가 아이에게 큰 도움이 됩니다.
안녕하세요. 어린이집 원장입니다.
잘못을 했더라도 먼저 공감을 해주고, 그 다음에 현실적인 조언과 길 제시가 좋습니다.
대화를 하려면 공감을 통해 마음의 문을 먼저 여는 게 먼저죠
그리고 아이는 자신의 마음의 공감을 받을 때 진정도 되고, 안정감, 전폭적인 지지를 느끼게 됩니다.
안녕하세요.
둘 중 하나를 고르는 것보다는 둘 다 적절히 활용하는 것을 권해 드립니다. 공감 후에 현실적인 조언을 해주시는 것을 추천 드립니다. 먼저 너의 마음은 이해한다는 공감이 있어야 아이도 마음을 열게 됩니다. 그다음 하지만, 이 문제는 이렇게 해결해 보자고 방향을 제시하는 것이 좋습니다. 공감만 하면 변화가 어렵고 직언만 하면 잔소리로 느껴질 수 있습니다. 따뜻한 이해와 분명한 기준을 보여주는 것이 건강한 대화로 이어질 수 있을 것으로 보입니다.