결혼 전부터 예상되는 여친, 부모님 갈등에 벌써 힘듭니다.

Question

결혼 전 상견례를 목전에 두고 있는 남자입니다.

아직은 괜찮지만 결혼후 여친과 부모님의 갈등이 생길것 같아 너무 두렵습니다.

일단 여친이 부모님에게 미리부터 제가 부모님들과 미리부터 완벽한 독립을 하길 원하고 있고

어느정도 거리를 두길 희망합니다. 나중에 시부모님과의 갈등, 고생하는 상황을 벌써 부터 견제하는 것 같습니다.

하지만 우리 집은 가부장적이어서 명절날에도 큰집 제사까지 오길 바라며

최근에 아버지가 연금이 안나와서 늦은 나이 퇴직까지 하셔서 생활비가 모자라 집을 월세로 주고 혼자 작은집 구하려고 하시는 것 같아서

(어머님은 이미 별거중) 그때문에 가족 모임등을 할때 자꾸 우리가 구한 신혼집이 넓다는 이유로

이쪽으로 모이고 싶어합니다. 한번 딱 잘라서 거절을 했으나 어머니가 매우 슬퍼하는 표정을 숨기질 못하네요.

그밖에 아버지가 매우 의존적인 성향이 이전 부터 있어서 이 부분이 매우 우려됩니다.

여친 집쪽에 금전적 도움을 많이 받기도 하고, 여친이 이런 부분을 매우 걱정해 하고 있어서 제가 단도리 잘하겠다고 했으나

사실 벌써부터 슬픕니다. 애당초 어머니랑은 관계가 좋았고 아버지는 나이가 들어서 뭔가 측은한 맘이 생기는 과정에서

결혼 후 싫은 소리, 거절만 하고 최악의 경우는 아버지랑 큰소리로 싸우고 등돌려야하는 과정을 벌써부터 생각만 해도 극단적으로 스트레스를 받고 제게 서운해하는 부모님들의 감정을 제가 감당할수가 있을까 벌써 죄책감이 듭니다.

결혼 준비 과정에도 매우 기분이 우울합니다. 거기에다가 또 여친을 그 현장에 피 안튀게 해야하는 그것을 내가 성공적으로 할 수 있을까 싶어요.

여친의 집에 종종 놀러가는데 유복하고 화목한 여친의 가족들과 즐거운 시간을 보내다보면 즐겁다가도 원래 우리 가족 생각이 나서 매우 서글퍼 집니다.

정답은 고부갈등 때 아내편 들기. 부모님과 완전한 독립을 이루기.. 답이 명확하게 나온 상황인데 제 성격이 모질지를 못하고

걱정이 너무 많아서 지나치게 힘드네요.. 걱정에 삼켜져서 자다가도 악몽을 꾸고 벌떡벌떡 깹니다.

이쯤되면 정신적인 문제인것 같기도 하여 병원까지도 가야하나 싶습니다.

제가 어떤 마인드 셋을 가져야 할까요.. 이 시련이 다 지나가서 결국 시간이 다 해결해줄지.. 용기를 얻고 싶네요.

Answer 1

여친이 이 모든 상황을 이해하면 모를까. .결혼하시면 힘들 것 같습니다.

근데 남자분께서 이러한 고민을 하시는 것 보면 심성은 좋으신 분 같습니다.

질문자님 같은 분이 행복하셨으면 좋겠습니다.

Answer 2

질문자님은 성향이 착한 거 같습니다. 결혼은 현실이고 부부가 되면 별도 독립을 하는 것은 사실입니다. 하지만 당사자간에 결혼을 하는 것은 아니고 집안 대 집안이 결혼을 하기 때문에 고부갈등에 대해 고민이 되고 특히 부모님과 거리를 두기를 요구하니 정신적으로 힘이 드는 것은 사실입니다. 여자친구에게 사실 그대로 얘기하고 서로 양보를 하는 접점을 찾는 게 좋다고 생각합니다. 미리부터 걱정 하기 보다는 살아가면서 배려와 이해심으로 합의점을 찾아가는 게 좋다고 생각합니다. 힘내시길 바랍니다.

Answer 3

안녕하세요

결혼을 한다는것은 가정을 이룬다는 것입니다 본인만의 가정이 생긴다는 것이구요 시간이 해결해주지 않습니다

일단 가장 중심이 되는 것은 본인과 배우자 가 중심이 되어야 하구요

당연히 그사이 에서 부드럽게 해결하시는게 가장좋죠

아내가 될 집에서 금전적으로 도움을 많이 주었다고 해도 잘못된부분은 잘못된거고 아니면 아닌겁니다

헌데 주는 사람쪽에선 더 서운할수가 있기 때문에 너무 많이 받지는 마시고 행동이나 자주 찾아뵙는 모습을 보이셔서

꾸준히 관계를 잘 유지하시는게 좋습니다 딸을 보낸 입장에서 가부장적인 집에 보내는것이 당연히 걱정이죠

본인이 가부장적이지 않다는걸 본인 집에 확실히 표현하시고 선을 그으셔야 거기에 기대도 없습니다

우물쭈물 하지말고 명절에 아내와 있는 집에 오는게 아내가 불편해 한다면 당연히 안오게 하는게 맞구요 단호하게 하세요

여기서 누가 서운해 하고 슬퍼한다고 해서 그것이 이뤄지면 나중에 본인 가정이 더 안좋아집니다 불화만 생기구요

우울해 하지 마세요 결혼을 잘유지하고 가정을 잘유지하려고 노력하시고 본인과 아내분이 중심이 되게 항상 현명하게 판단하려고 노력하세요

저는 단호하게 아버지랑 은 연끊고 삽니다 아내도 그런부분들은 단호하게 하고요

서로 노력해야 되는점 대화많이 해야되는점 이 있어야 유지가 됩니다

Answer 4

요즘 결혼하려는 새댁이 시부모와 같이 살려고 하는 사람 거의 없습니다. 시부모되실 질문자님의 아버님이 가부장적이어서 명절날에도 큰집 제사까지 오길 바라고 있고, 일단 여친 생각은 부모님들과 완벽한 독립을 하길 원하고 있다면, 고부갈등은 근본적으로 해결되기 어렵습니다. 더구나 질문자님이 아내될 부느오부터 경제적 지원까지 받고 있다면, 더욱 그럴 수 밖에 없습니다. 며느리될 분이나 시부모될 분들이 근본적으로 견해가 크니, 갈등은 상존할 수밖에 없습니다. 질문자님이 어떻게 조율을 잘해야할지 그게 관건입니다만, 이쪽 저쪽 어느 쪽에도 치우칠 수가 없습니다. 현명한 판단과 중재의 노력이 필요합니다.

Answer 5

결혼을 하는 것은 새로운 가정을 꾸리는 것입니다.

부모로부터 완전히 독립하는 것이지요.

새로 꾸리는 그 가정이 풍요롭고 여유롭고 모든 것이 갖추어져 있다면 더할나위 없이 좋겠지만, 그렇지 않다면 새로운 가정에 집중하는 것이 맞다고 생각합니다.

이쪽 저쪽 모두 신경쓰다 보면 이도 저도 아니게 된다고 생각해요. 

Answer 6

결혼은 남녀가 사랑으로 만나서 한 가정을 이루는 것입니다. 그런 동시에 부모로부터 독립을 하는 것이죠.

부모의 품을 떠난 자식에게 너무 기대고 간섭하는 건 서로 피곤하고 스트레스 받고 갈등을 조장하는 일인 거 같습니다.

저도 결혼해서 살아보니 각자 자기의 삶에 집중하면서 자식은 부모에게 기본적은 도리+상황에 맞는 효도를 하면 되고

부모는 가정을 이룬 자식에게 너무 바라거나 간섭하지 않아야 합니다.

특히 고부간의 갈등이 심화되어서 이혼위기에 몰리는 경우가 있는데, 이때 남편의 역할이 무엇보다 중요한데 중간에서 교통정리를 잘해야 고부간 갈등이 심해지지 않게 막을 수 있습니다.

아무쪼록 서로 좋은 방향으로 현명한 결정을 하셔야 합니다.