고민상담
묘니쌤
남자친구와 동거를 고민하고 있습니다!
안녕하세요 남자친구와 동거를 고민하고 있습니다!
전 남자친구와 동거를 하고 난 후 이별 경험이 있는지라 이번 동거는 조금 더 신중하고 싶은데요!
남자친구와 어떤 부분을 중점적으로 이야기를 나눈 후에 동거를 하면 좋을지 고민이에요!
50개의 답변이 있어요!
기존에 해보셔서 알겠지만 동거하며 같이 살게 되면 몰랐던부분. 서로 안맞는 부분을 발견하고 될꺼에요. 서로 까아내리지않고 다름을 이해하고 생활하면 싸울부분이 크게 줄어드실꺼에요. 실망하는 부분 몰랐던부분이 더 좋아지는부분이 분명히 있을꺼에요.
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채택된 답변과거의 경험을 바탕으로 더욱 신중하게 결정을 내리려는 태도는 매우 바람직하며 서로의 가치관을 명확히 확인하는 과정이 필요합니다.
단순한 설렘보다는 생활비 분담이나 가사 노동의 분배 그리고 서로의 생활 패턴과 수면 습관 등 지극히 현실적인 부분을 구체적으로 논의해보세요.
저는 적어도 이 사람아니면 / 그럼에도 불구하고 싶은 생각이들때
동거하는걸 추천합니다. 요즘 교제폭행이 많아서 조심스러운 부분이기도
하구요(왜냐면 초반은 설레고좋아요. 근데 시간지나고 세월이 흐르면
본성이 나타기때문에 조심해야합니다) 남친분이 술먹고 주사가
폭행이거나, 다퉜을때 어떠한지 신중히 보시고 동거하세요
글고 동거하다보면 단점이 많이보입니다. 이걸 내가 커버쳐주고
이사람과 살아야도 되는지도 보시구요
만약 이건 좀 아니다싶을때 대화단절되는 부분이 있다면
동거하시다가 나오세요.
동거단점이 남친이 위험한 행동했을때 짐들 챙기는게 좀 단점이기도합니다. 사귄지 아직 몇개월이다 싶을때 동거하시는거 비추이구요
1년~2년 만났을때 하시는걸추천해드려요
한번 동거 후 헤어진 경험이 있으시다면 굳이 동거를 해야할까 하는 생각이 들지만, 그래도 하셔야겠다면 금전적인 부분이나 가사분담 등을 잘 이야기 해 보고 동거를 하시는 걸 추천드립니다. 다들 시작할 때는 굳이 그런거에 대해 말하지 않아도 자연스레 될 것 같지만 살다보면 갈등이 생기는 부분이 돈과 가사일일 것 같습니다. 확실히 하고 하시는 걸 추천드립니다.
글쎄요 요즘 젊은이들은 동거를 너무 쉽게 생각하시는것 같아서 안타까울때가 있습니다 물론 님이 쉽게 생각했다는뜻으로 말씀드리는건 아니구요 동거는 신중을 기하시면 좋겠어요 주위 지인들에게 만나게해서 조언을 들었음 합니다
서로각자 일하고 퇴근후 양말하나 바닥에 던지는습관이라던지
먹고 컵하나 안치우던지
머리카락 바닥에 굴러다니던지
세면대에 머리카락 붙어있는걸로도
싸움납니다.
한쪽은 깨끗히 관리되는데 반대편이 청소가 잘안될때 보통그런데
싸우면 집에서 같이 풀어야되는데 외박해서 나가버린다던지
골치아픈점 많이 생겨요.
정말 동거해봤는데 또 해보시나요?
만난지 오래되서 싸울시기 지났고 결혼 염두해본다고하면
서로지켜보는 목적으로 해보는거 괜찮은데
콩깍지에 서로 단점안보이고 장점만 대부분 보는시기에하면
양쪽이 실망하고 싸움더일어나요.
신중히 생각하세요
동거 전에 제일 많이 이야기해야 할 건 생활 습관이랑 돈 문제인 것 같습니다. 집안일 분담이나 생활비 부담을 어떻게 할지 미리 정해두는 게 좋을 것 같고, 혼자만의 시간에 대한 생각도 솔직하게 나누는 게 필요해 보입니다. 예전에 동거 후 이별 경험이 있다면 그때 힘들었던 부분을 먼저 공유해보는 것도 도움이 될 것 같습니다.
예전 애인분과 동거 자체에 대해 안 좋은 기억이 있으시다면 현 애인분과 동거하지 않으시는게 좋으실 것 같고요, 동거는 나쁘지 않았지만 어떤 특정 부분에 의해 안 좋은 결과가 발생한 경우라면 그 부분에 대해서 현 애인분이 이해해주실지 물어보시고 동거 시작하시면 될 듯 합니다.
사람은 각양각색이어서 우려하시는 부분이 해결되더라도 예전분과는 문제되지 않았던 부분이 도드라질 수 있습니다. 이해해주실 부분은 이해해주시고 이해를 바라는 부분은 상대방에게 말씀하세요! 서로를 이해하며 내 자신을 바꾸어가는 과정이 연애와 결혼이라는 긴 여정의 행복을 위한 필수조건이라고 생각합니다.
동거를 해보셨던 경험이 있으신데 다시 한번 고민 중이시군요 과거에 해보셨을때 서로 안맞는 부분 때문에 문제가 분명 발생했을건데 예전 사람은 이게 좋았는데 이런 비교를 하지 않고 서로 다르다는 것을 인지하고 맞춰나가는 시간이 필요하지 싶어요 신중한 고민이 필요하시겠지만 매일 붙어있으면 매일 싸울일이 많아 졌던것 같습니다
결혼을 하기 전에 준비하는 거라면
생활비에 대해서도 중요할 것 같아요.
미리 연습을 하는 것이라면 생활비와 같이 돈을 어떻게
쓰면 좋을지 고민하는 것도 좋을 것 같습니다.
동거에 관해서 예전보다는 인식이 좋아졌지만
비추드립니다 현실적인 부분이라 각자에 생활권에
들어오는 일이라 부딪히고 싸우는부분이 있을수
있습니다 결혼은 서류적 책임이있어 동거보다는
책임이 큰부분이 있고 2세에관해서도 생각하게됩니다 또한
추후 결혼을 같은분과 하면 다행이지만 아닌경우 여자분 발목을잡는 경우도있었어요
동거 후 결혼 골인한 커플입니다!
1. 동거 초반에는 집에 들어가는 금전적인 문제를 진중하게 이야기 나누는게 좋아요
누가 먼저랄거 없이 그냥 이야기 꺼내서 비용 문제는 정리하고 가는게 맞습니다.
ex) 월세,이자,관리비,식비 등
2. 싸우게 되더라도 절대 짐을 싸서 나가는 행위는 금지입니다.
단순 연인간 싸움이라고 생각하면 그 정도가 좀 가벼울지 몰라도 동거 중이시면,
짐을 싸서 나가는 순간 한쪽이 자존심을 팍 숙이고 사과를 해야 상황이 풀어지는데, 그게 말처럼 쉽지 않습니다
3. 나머지는 너무 좋습니다 :) 행쇼~이미 동거의 경험이 있으시군요. 동거를 한번 해보시고 이별을 했고 지금 남자친구와 동거를 하려는 이유가 있다면 서로 상의해서 장단점을 파악하는것이 중요할것 같습니다. 서로 생활패턴등이. 잘 맞는지도 보시구요.
동거 요즘은 너무들 쉽게 남녀가 만나서 쉽게쉽게 살고 헤어지고 자식들 결혼을 생각하면 참 개념없는 행동들입니다 권장을 해얄지 말아야할지 내자식이든 남자식이든 너무 얽히고 설켜 이런건 자제하는게 맞아요
한번 동거를 하시고 헤어진 경험이 있으니 더욱 신중하신것 같아요. 동거는 결혼생활과 비슷한게 많죠. 서로의 같음과 다름을 이해하는 과정이 될거라 생각되요. 같은 공간에 산다는것이 쉬운이아닌걸 아실테니 신중한 판단하시길 바래요.
동거는 “0사랑을 확인하는 단계라기보다 생활 궁합을 점검하는 과정이라고생각해요
감정적 확신보다 생활적 확신을 먼저 점검해보시는건 어떨까요
또한 최소 6개월~1년 정도는 서로의 일상 패턴을 충분히 본 뒤 결정하는 것도 방법입니다.
서두르지 말고, 대화를 통해 불편한 질문까지 편하게 할 수 있는 관계인지 확인해보세요.
그게 가장 중요한 기준이라고 생각합니다
누가 더 좋아하는지 본인이 더 좋아하는지 상대가 더 좋아하는지 생각해보셨음 하네요 본인이 더 좋아하신다면 실패할 확률도 더 많을것 같네요.
나를 더 좋아해주는 사람을 만나세요
이미 동거에 대한 트라우마가 있으시니 어떤부분에서 갈등이 생길지는 아실겁니다.
그러면 동거전에 꼭 정해야할 부분이 있다면
제 생각에는 갈등이 생겼을때 어떻게 해결할것인지 규칙을 정해놔야합니다.
제일 좋은건 힘든 감정에 대해서 참기보다 대화하는 시간을 꼭 갖게하는 규칙을 정하는겁니다.
예를들어서 "모낙불시간"이라는 대화하는 규칙을 정해서
A와B가 동거중이라면 둘중에 한명이라도 어떤 부정적 감정이 들어서 풀고싶을때, 마음에 담아두면 안되겠다 싶을때 누구라도 우리 모닥줄시간을 좀 갖자고 하면 무조건 그 대화시간을 갖는 규칙을 정하는거죠.
그리고 고정적인 모닥불 시간도 추가로 설정해놔도 좋구요.
결국 어떤 문제가 발생안되게 하는것보다 더 중요한건 그것을 어떻게 해결할것인지가 훨씬 중요하더라구요.
제가 아는 동생도 동거중인데 서로 너무 사랑하고 한번도 안싸우고 대화도 많이하는 등 정말 사이가 좋았는데 한번의 갈등으로 결국 우리 헤어지자라는 말이 나왔더라구요.
즉 그말은 겉으로는 서로 사이가 좋았지만 속에서는 계속 참고 쌓여있던것이 있었다는거죠.
대화를 많이한다고 속이야기도 하는건 아닌것 같습니다.
그러니 그런 속 이야기를 할수있는 규칙을 정해서 서로를 맞춰갈수 있는 규칙이 필요해보입니다.
덩거를 고민하신다니 부럽습니다
계속 동거를 할것인가
아니면 동거를 하다가 결혼할것인가
본인 및 남자친구의 성격이 맞는지 앞으로의 계획이 동일 한지도 검토해야 하고
남자가 평샹시에 술 담배 많이 하고 폭력적이지 않은가 등
여러모로 잘 봐야 합니다
전 남자친구와 동거를 하다 이별을 하신 경험이 있으시다면 지금은 좀 더 신중해야하지 않나 싶습니다. 그래도 동거를 해야겠다는 생각이 계속 들면 질문자님의 전 동거 경험에서 불편함이 있었던 부분을 떠올리시고 그 점을 보완하시면 될 것 갵습니다.
동거를 하시는이유가 무엇인지를부터파악하시길
그냥좋아서 만난지 얼마안되서 그런거라면 추천드리지않구요. ....쫌사귀고나서 이사람이다생각된다면동거를하세요.....동거를하게되면 이거저것안좋은습관들 이 나오기때문에 살면서 그건 선택하시면되구요. ..
무작정만난지 얼마안되서 동거하지마세요. ..
정신 차리고 당분간 독서와 명상을 통해 왜 전남친과 헤어졌는지 원인을 파악하고 현상을 극복하고 최소 1년후 동거를 하든 결혼을 하든하시오
인생은 짧지도. 길지도 않소 인생에 2번 기회는 없소
안녕하세요
남자친구와 동거할지 고민이 많이 되시는군요
결론은 비추입니다
한 번 경험으로 상처가 크셨을 텐데
다 아무셨나요?
아직 한국정서상 동거보단 결혼이쟎아요
도움이 되셨으면요
잘 설득해 보시길요
고맙습니다
동거는 좋을 때는 좋지만,
헤어질 때는 주변 친구들 보니까 생각보다 많이 복잡하더라고요. ‘이건 내가 샀다, 저건 네가 샀으니까 내가 가져간다’ 하며 감정이 상하기도 하고, 반려동물을 함께 키웠다면 거의 자식처럼 느껴져서 양육권 분쟁처럼 더 힘들어지기도 하고요.
연애할 때는 서로 좋은 말 해주고
각자 집으로 돌아가며 감정을 유지할 수 있지만,
같이 살기 시작하면 생활비나 소비 습관 같은 현실적인 문제로 갈등이 생기기 쉬운 것 같아요. ‘맥주는 네 돈, 소주는 내 돈’처럼 사소해 보이는 부분도 쌓이면 예민해지고요.
친구가 말하길, 연애하다 헤어지는 것과 동거하다 헤어지는 건 전혀 다른 차원의 상처라고 하더라고요.
가족은 사회적인 제도와 자식이라는
인연의 끈으로 묶여 있지만,
동거는 그보다 느슨한 관계라서 오히려 더 예민해질 수 있는 것 같아요. 그래서 감정만으로 결정하기보다 현실적인 부분을 충분히 이야기해보는게
중요하다는 생각이 들어요
동거를 왜 하려고 하는 지 생각해보세요
그 사람과 결혼을 생각하고 미리 알아가는 과정에서의 동거일 수 있고
아님 생횔비를 줄이고 외로움과 성적인 것을 해결하기 위해서 일수도 있는데 그 니드에 맞춰 상대방과 의논하시기 바랍니다
경제적인 것은 어떻게 할지 성격상 부딫칠수 있는 것은 없을지 이야기해보면 좋을 것 같아요.
서로의 장딘점에 대해서 이야기를 나눠보는 것도 좋을 것 같아요.
행복하세요
결혼을 전제로한 동거가 아니라면 더 신중해야 된다 생각됩니다.
결혼을 전제로 한다하여도 서로의 생활방식이나 생각을 차이로 많은 부분이 부딪힐 수 잇기때문에 좀 더 신중하게 생각해보시길 바랍니다.
동거를 바라보는 시각이 있어서
그냥 동거하면서 남자를 알아본다는 생각을 가지거나
현재를 즐긴다는 생각을 가진다면
큰 문제는 없다고 봅니다
단
결혼이라든가
확실한 미래를 더 바라보고서 하는
전제의 동거라면
말씀하신 것처럼 조금 더 신중해질 필요는 있습니다
가능하면 최대한 미루는게 좋겠지요
그리고 시간흐름과 대화를 통해서 어떤게 옳은지도 파악을 하고요
호르몬이 아니라 이성적인 관계 설정을 먼저 한 후에
다가가는게 후자의 경우는 좋다고 봅니다
동거는 혼인관계와는 달리 법적으로 보호 받는 관계가 아니기에 정말 신중하게 선택 해야 합니다. 동거 계약서도 작성 하는 것이 좋고 생활하는데 있어서 재산 관리나 생활 방식도 명확하게 정의 해야 합니다. 또한 세탁기나 설거지 같은 가사 노동도 명확하게 구분 해야 합니다 안그러면 정말 스트레스를 받을 수도 있습니다.
저기여?? 왜 자꾸만 동거만 하세요?? 동거 말고 그냥 결혼으로 작전 안 하나요??20대 커플들 오래전이나 지금이나 동거를 하면서 살던데?? 유럽도 아니고 미국도 아닌 곳에서. 20대 애들이 동거 하며 사는 애들이 과연. 결혼까지 하는가??에 의문이 많이 드는 것 사실이다. 여자만 손해 보는 구조라서..동거전에 결혼을 전제 하에 신중하고 세밀한 계약서가 작성 되어 져야 하지 않나요?? 먼저 거짓 없이 불필요 하고. ~~만나고 있는 이성들. 완전 깨끗하게 청산 되었는지 여부가. 동거 하기전. 테스터 인 것 같네요??
동거는 정말 신중해야되는것같아요
월세문제도 그렇고 정확히 할건 정해놓고 시작해보세요 그리고 너무 많은 짐을 들이지마세요 나중에 이사가게되거나 혹시모를 이별에 힘들지않게 항상 동거는 좋다고만은 할수없습니다
비오는 날에서 얼큰한 수제비7입니다.벌써 동거를 하고 헤어진 경험이 있나면 본인이 전사람과 트러블생긴이유를 곰곰히 생각해보세요.내가 잘못했던점을 개선해야 또다시 반복이 일어나지 않습니다.
동거는 보통 이 사람이랑 살아보고 괜찮으면 결혼해야지 하는 마음으로 하는건데요 그러다 헤어지면 진짜 애매해
지는거라고 봅니다. 동거를 하면서 분명히 서로 안맞는것도 있고 싸우고 하다보면 스트레스만 받는건데요
동거를 전에 해보셨다고 하셨으니 잘 아실텐데요 저는 비추천 드립니다. 잘 살면 좋지만 상처 받을것도 생각을
하시는게 좋을거 같아요
이전에 한번 동거를 해보셨다니, 이제는 잘 알아보시고 하시는게 좋을듯 합니다
동거하실분의 성향을 잘 파악하셔서 질문자님이 얼마나 행복하게 잘 살 수 있는지
곰곰히 생각 하시는 것도 좋습니다
작성자님 제가 느낀 동거는 굉장히 힘들어요 그래서 동거 전에는 생활 습관, 집안일 분담, 금전 관리, 개인 공간 확보 등 현실적인 부분을 먼저 이야기하세요. 서로의 기대와 규칙, 문제 발생 시 해결 방식도 미리 합의하는 것이 중요합니다. 이전 경험을 참고해 불안한 점이나 경계선을 솔직하게 공유하면 오해를 줄일 수 있습니다. 감정뿐 아니라 실질적 생활 계획까지 충분히 논의하는 게 안전한 동거의 시작입니다.
안녕하세요. 고민하지마세요. 동거하면 여자한테 안좋다는건 예전이나 그랬고 요즘음 전혀 다릅니다. 혹시나 나중에 안좋은 결과가 있더라도 흠도 안됩니다. 현재 하루하루를 채워나가세요.