고민상담
연애를 그동안 해왔지만 이번에 오래 만나는 사람이 있는데
학생 때 연애는 짧은 만남이였어서 그리 깊은 만남은 아니였는데요 최근에 1년 다 되어가는 남자친구를 두고 있는 여자로서 남자친구의 심리가 이해가 가지 않는데요 원래 전 연애를 그렇게 궁금해하시나요? 저는 그닥 궁금하지는 않는 거 같은데 그리고 막 서운해하는데 그냥 사랑에 감정인가요? 저는 지금이 중요하다고 생각하는데 과거 연애에 대해 집착이 있는 거 같아서요 ㅜ
51개의 답변이 있어요!
현재 만나고 있는 연인에게 집중하지 않고 자꾸 전 연애가 어땠는지 물어보는 것은
스스로 자존감이 낮기 때문일 확률이 높습니다.
내가 잘 연애하고 있나 전에 만났던 사람은 어떤 사람인가 스스로를 저울질 하는 모습인 것 같고
개인적으로 그런 사람은 나중에 과거에 집착하면서 터질 확률이 높다고 볼 수 있어서
과거 연애나 그 사람이 알고 있어야 하는 것이 아니라면 굳이 이야기하지 않는 것이 좋을 것 같습니다.
과거를 궁금해하는건 미련, 후회 아닐까 싶습니다. 전에 만나던 사람이 잘 지내는지 궁금할 수는 있다고 봅니다. 나의 젊음, 시간을 같이 보낸 사람이니까요. 그러나
집착 수준이라면 미련과 후회 같은 감정 때문이 아닐까 생각 듭니다.
전에 만났던 사람이 한 실수를 본인이 안 하기 위해서도 있는것 같네요. 또 남자분이 자존감이 낮아서 그런 것일 수도 있어요. 남자는 단순해서 '잘생겼다' 라는 칭찬을 해주면 엄청 좋아할거에요. 저도 3년 넘게 만난 여자친구가 있는데, 저희는 전 연인 얘기는 이미 했지만, 다른 쪽으로 접근 해도 괜찮을듯 싶네요. 먼저 "넌 뭐하면 정 떨어질것 같아?, 너가 싫어하는 행동이 뭐야?" 라는 식으로 접근해도 좋을거 같고, 먼저 물어보시면 남자친구도 대답해주실거에요. 1년 연애 축하드립니다.
지금의 남자분이 여자분에게 더 특별한사람이 되고싶으신것같아요. 소히 내가 첫사랑이다 이런 느낌요. 사랑의 깊이라고 생각할수도 있지만 남자분도 아직 완전 성숙한분은 아니신것같네요. 되도록 귀엽게봐주시고 선을 너무 넘으시면 기분나쁘다고 표현하시는게 맞는것같아요. 아무쪼록 예쁜사랑하세요
사람 마다 그런 감정이 들수도 있지만 사연자님 말씀처럼 지금이 중요하지 않을까 싶네요 계속 궁금해한다면 그냥 솔직하게 얘기하시고 그만 얘기했으면 한다고 하시면 좋지 않을까 싶습니다 그래도 계속 물어보고 궁금해한다면 그 사람은 아니지 않나 싶습니다 저도 연애시절에 애기 엄마가 전에 사귀던 사람에 대해 주변에서 이런 저런 얘기를 들었었지만 크게 신경쓰지 않았습니다 사연자님 말씀대로 지금이 중요하니까요~ 화이팅입니다
개인적인 성향의 차이라 여겨집니다. 작성자님이 개의치않아하듯이 상대방은 신경쓰는 편인 것이죠. 물론 이 부분이 두 분 사이를 해치는 부분이라면 상대와 대화를 통해 풀어가시면 어떨까요? 서로 이해를 바라기보단 이해를 해주는 쪽으로요.
남자친구 분이 좋아하는 마음에 서운한 마음도 커진 것이라 짐작이 됩니다. 아쉽게도 그 표현이 서툴러 여자친구 분에게 마이너스가 된 것 같아요. 좋아한다는 걸 충분히 이야기하고납득을 한다면 남자친구 분도 더이상 과거에 집착하지 않을꺼라 생각됩니다. 내 생각을 강요보단 이해와 수용으로 그리고 변화의 노력으로 잘 풀어가시길 바래요.
과거라.. 특히 과거이지만 남녀간의 연애 얘기는 안하는게 좋아요. 저는 연인의 과거가 궁금하긴 했지만 굳이 물어보지는 않았지만 연인이 먼저 얘기하더라구요. 근데 그게 계속 머릿속에 남아요. 트러블이 있어서 관계가 소원해질 때면 연인이 내게 했던 과거 얘기가 불현듯 떠오를때가 있기도 하고.. 말씀처럼 현재가 좋다면 현재에 충실하심이 관계를 끈끈하게 이어갈 수 있을것같네요
남자친구가 과거 연애에 대해 궁금해하는 건 자연스러운 감정일 수 있어요.
그 사람이 과거에 대해 집착하는 것 같아 보여도,
결국 지금 이 순간을 중요하게 생각하는 마음이 크겠죠.
서운함은 사랑에서 오는 감정이기도 하고요.
중요한 건 서로 솔직하게 이야기하고 이해하려는 마음인 것 같아요.
지금에 집중하는 게 가장 좋은 방법일 거예요.
그 부분이 너무 크게 느껴지고 잘 안 맞으시는 것 같다면 진지하게 대화 한 번 해보세요~ 그리고 개선의 여지가 없다고 느껴지시거나 서운하다면 헤어지시는 게 방법일 것 같습니다!
단순히 연애뿐 아니라 과거에 집착하는 경향이 강하면 결혼을 생각할 사이로 보기에는 어려운 면이 있을 거라 생각합니다. 지금 만나는 사이인데 상대의 사생활에 대한 존중이 있는 걸로 보이지도 않고요.
남자친구분이 질문자님의 전 연애 상대에 대해서 궁금해하시는거 같은데 좋게 생각해서는 질문자님을 많이 좋아해서 그런거라 생각해볼 수도 있습니다.
하지만 너무 깊이 물어보고 알아내려고 하고 그것에 지쳐 말해주면 듣고 서운해하고... 이건 집착으로 변질될수 있습니다.
사실 질문자님 말대로 현재가 중요하고 충실하면 되는것을 굳이 이전 상대에 대해서 궁금해한다는건 쓸데없는 감정소모입니다.
대화를 통해서 지금 우리 사이를 소중히 여기고 즐겁고 행복한 시간을 보내자고 해보십시오.
그래도 계속 이전 연애상대를 궁금해한다면 한번 지금 만남에대해 진지하게 고민해보심이 좋을것같습니다.
남자들 중 여자진구 과거 집착하는 경우도 있는데 아마도 내가 처음이기를 바라거나 어떤 관계를 맺어는지 알기위해 집착하는 것입니다. 새로운 연인을 만났으면 과거는 깨끗하게 잊고 물어보지도 열려고 하지 않는게 서로 신뢰하고 좋은 관계를 유지하는 게 맞는다고 생각합니다. 남자친구가 집착이 심하다고 생각되면 분명하 거절 의사를 밝혀야합니다.
사람마다 틀리겟지만 그런사람도종종잇어요
전연인에대해서 진실대게말하시게되면ㅈ나중에그거로싸우고집착해버립니다
계속묻는다면 그냥진지하게만난사람은없고 길게만난거 현재남친이첨이다 이리말하세요. ...나중에헤어질수잇어요집착땜에
그런건 사람마다 다른 성격, 성향 같은거라.
저는 남잔데, 한번도 궁금해한적 없습니다. 되려 만났던분들 중에 집요하게 묻는 친구가 있었더랬죠.
보통은 특별한 이유나 심리는 없습니다. 그냥 궁금한거죠. 장난거리도 되고 대화거리도 되구요. 만약 답변에 따라 다툼이 되거나 시비거리가 된다면 헤어져야합니다.
그렇지 않다면 그냥 하고싶은대로 답하면 됩니다. 거짓말도 괜찮아요. 그냥 님 편한대로.
그것도 불편하다면 여기 쓴것처럼 얘기하면 될거 같아요. 현재, 우리 관계만 중요하다. 과거는 관심도 없고 그러다보니 기억도 나지 않는다. 그런것좀 그만 물으면 좋게다는 취지를 님의 언어로.
사람마다 다르지만 상대방의 과거 연애에 집착하는 사람은.. 저는 유난히끼가넘치는성게님의 남자친구를 전혀 모르는 사람 입장에서 이야기하는 거예요. 상대방의 과거 연애에 집착한다는 남자친구의 첫사람이세요? 첫사람이 아니라면 남자친구는 과거에 대해 다~ 까발렸나요? 그렇지않다면 이기적이라는 생각이드네요.
기간은 크게 중요하지 않고 사람이 중요해요. 진짜 천차만별이라는 말이 딱 맞을 정도로 사람은 가지가지입이다.
좋은 사람이라면 한 사람만 쭉 만나는 것도 나쁘지 않다고 생각하는데 되도록이면 다양한 사람들을 만나보고 비교해보는 것도 좋다고 생각해요.
이상한 사람을 만나고 그게 일반적이라고 착각하거나 세뇌당해서 그냥 시간을 보내는 경우도 많거든요.
연애 몇 번 해봤지만 전 연애를 운운하는 사람은 없었는데 이상하네요ㅎ 어떤 특정한 상황에서 정말 궁금해서 묻는 것일 수도 있지만, 대개는 본인의 자존감이 낮아서 그럴 수도 있겠네요.
하지만, 일단 묻는건 묻는거고 거기에 일일이 자세하게 설명해 주면 안되는거 아시죠? 언제고 꼬투리를 잡을 수 있습니다.그쪽도 과거는 모르는게 약입니다. 잘 넘어가시기 바랍니다.
남자친구가 과거 연애에 대해 궁금해하고 또 그 때문에 서운해하는 마음 때문에 많이 혼란스럽고 속상하겠어요
지금이 중요하다고 생각하는아질문자님의 마음도 이해가 되네요
남자친구가 과거 연애에 대해 궁금해하는 건 여러 가지 이유가 있을 수 있기는 해요
아마 보통 사람들이 다 그럴거라고 생각은 합니다
불안감이나 비교 심리라고도 하더라고요
혹시 질문자님이 예전 사람을 잊지 못했을까 봐 불안하거나, 자기가 예전 남자친구보다 못하다고 생각해서 비교하는 걸 수도 있어요
그리고 이건 꼭 남성들이 생각한다는 말로다가 질문자님의 대해 더 깊이 알고 싶은 마음 과거 연애 경험이 지금의 질문자님를 만들었나? 그런 경험들을 통해 질문자님의 생각이나 가치관을 더 깊이 이해하고 싶다고 말하죠 (이건 개인적으로 헛소리라 생각해요)
그리고 관계에 대한 고민을 많이 생각한다고 해요 예을 들어 예전 연애에서 어떤 점이 좋았고 어떤 점이 아쉬웠는지 등을 알면서 앞으로 자기와의 관계를 어떻게 만들어가야 할지 고민한다고 하더라고요
물론 이게 정도를 넘어 집착으로 느껴진다면 질문자님이 힘들 수 있어요. 그의 서운함이 사랑에서 비롯된 감정일 수는 있지만, 질문자님이 불편함을 느낀다면 그 감정 또한 중요하다고 생각하거든요
이럴 때는 남자친구에게 질문자님의 솔직한 마음을 이야기해보는 게 가장 좋을 것 같은데 말이죠
감정을 가장 중요하게 생각해야 해요.
불편한 마음을 혼자 삭이지 말고 남자친구와 솔직하게 이야기해서 서로의 마음을 이해하고 맞춰나가는 게 가장 좋은 방법이기도 하고 한편으로는 제일 어렵운 방법이기도 하죠
그리고 솔직히 미사여구 다 떠나서 말이죠
남자 친구분이 과거을 계속적으로 물어 온다면 이건 안좋은 현상 이라는건 다들 아실거에요
1년정도 만나면서 남자친구가 전 연애에 관심갖고 서운해한다면 스트레스고 힘듭니다. 혹시 나이차 있는 연하라면 그럴수 있을지 모르지만요. 아님 연애경험이 상대가 없거나요. 대화로 잘 풀긴 쉽지 않아 보이지만 허심탄하게 대화를 해보세요.
떠나갈까봐 불안한거임, 자존감이 낮은듯. 전남친하고 비교해서 자기가 후달린다고 생각하는거 개선하려는걸수도 있고 전남친하고 비교했을때 자기는 상대가 안되는거 같아서 금방 전남친한테 돌아갈거같다 이런 생각도 할수도 있음. 물어보는 이유를 용기있게 물어보고 부정적인 이유라면 그냥 알려주지 마세요
과거에 너무 집착을 하고 거기에서 서운함까지 느낀다면 문제가 있어 보입니다. 사랑하는 사랑의 과거를 알고 싶은 것은 당연할 수도 있지만 먼저 말씀드린 듯 집착과 그에 따른 감정이입까지 한다는 것은 추후 다툼이나 오해를 불러 일으킬 수 있지요. 남자친구분께 질문자님의 솔직한 감정, 기분이 좋지 않다. 그만 좀 물어봐달라와 같이 의견을 말씀드리는 것이 좋을 듯 합니다.
연인에대해 과거는 묻지말라는 얘기가 있잖아요 사실 나를 만나기전에 어떤사람을 만났는지 조금 궁금하긴하지만 알게되는것보다는 모르는편이 좋은것같아요 지금 내게 어떻게 하느냐가 더 중요한것이 아닐까요
상대방이 글쓴이님을 좋아는 하지만 이전 연인과 자신을 비교하면서 더 좋아해주길 바람이 있는거 아닐까 싶네요
일단 대화를 통해서 서로의 연애관에 대해 이야기 나눠보고 현재의 연애에 더 집중하자고 의사를 전해보세요 ^^
사람마다 조금씩 다르지만 내 연인의 과거를 궁금해 할 수도 있긴 합니다
솔직히 알아봤자 좋을게 없는 내용인데 말이죠
그냥 현재에 충실한 연애를 하자고 하세요
과거 없는 사람은 없으니 말이죠
그래도 안되면 결국 이게 문제가 되어 관계가 깨지는 상황이 발생합니다
그러니 잘 이야기 해보시고 정 아니다 싶으면 각자 갈 길 가는게 서로에게 도움이 될 수도 있습니다
연애에 있어 남녀간의 생각의차이인듯 합니다 어떻게 생각하느냐 관점이 어디냐 상대방의 배려 어떤모습등 이해하고 포옹할수 있는 지적인 부분도 겸비해야 할듯합니다
오지랖으로 하는 말인데요 꼭 그 분을 만나셔야 하나요?
그런 식으로 건수 잡아서 무슨 일 생길 때마다 걸고 넘어질 것 같은데요
님의 인생은 소중하니까 더 괜찮은 분 만나시면 좋겠네요
아직 어리고 연애경험이 별로없는 사람이라면 궁금해할수도 있을듯 합니다. 남자친구분이 연애경험이 별로없어서 그런가봐요. 이게 연애 데이터가 없다보니 굳이 과거 물어봤자 좋을게없고 부정적인 생각이나 상황이 나올확률이 높다는걸 모르는듯 합니다
남자냐 여자냐를 떠나서 상대방의 전 연애를 궁금해하는 사람들이 있죠. 그런데 아무리 궁금해도 참는 것이 좋다고 봐요. 궁금해하는 사람일수록 전 연애를 알게 되면... 글쎄요. 분명 그걸로 서운해하고 그럴겁니다.
사람마다 성격이 모두 다르지요ㆍ필자는 현실을 중요시 여긴다고 하지만 과거를 잃어버리지 않고 집착이 가까운 사람이 있는데 필자의 남자친구는 과거를 중요시 여기는 사람같아요
궁금해 하는 마음은 이해하지만 상대방이 불편해 한다면 자꾸 파헤치려고 하는 것도 좋지는 않죠. 글쓴이님의 현재의 연애에 집중하고 싶은 마음을 남친분께 잘 설득하셨으면 좋겠어요. 들어봤자 자꾸 비교하게 되고 마음만 상할테고 이미 지나간 인연인걸요.
현재가 물론 중요하지만 이전의 연애를 궁금해하는 것도 정말 나를 정말 사랑해주는 사람이라면 궁금해 할 수 있을 것 같아요. 저도 현재 만나는 이 사람이 좋다보니까 이전에는 어떤 사람이었고 어떻게 다른사람들을 만나왔는지 궁금하더라고요
이성을 만나서 사랑하거나 좋아하는 감정을 갖게되면 정도의 차이는 있겠지만 애인의 전여친 , 남친의 존재 유무, 사귀게 된 이유, 진도, 감정선 등이 궁금해지거나 자연스게 나와 비교가 되면서 지나가듯이 물어본다거나 서로 숨기는거 없이 사귀자는 핑계로 물어볼 수 있다고 생각합니다.
하지만 보통 거기까지 해야합니다. 대답하기 싫어하거나 얘기 해줬는데도 혹시 숨기는게 없는지 의심하며 더 구체적인 질문으로 진행되고 서운해 한다면 사귀는 내내 불편한 감정이 커져만 갈것입니다.
지금의 감정에 충실하고 둘만의 사랑을 키워가고 싶다는 의사를 분명히 얘기하세요. 그런데도 상대방이 계속 서운해 하고 고집을 꺽지 않는다면 진지하게 고민해볼 필요가 있을거 같아요.
글쓴님 말처럼 지금이 중요한거 아닌가요. 지나간 연애는 지나간대로 두면 되고 과거로 생각하니 새로운 사람을 만나는거 아닌가요. 지금 내 옆에 있는 사람이 중요한 사람이라고 생각합니다. 남친에게 기쁜 마음으로 지금을 지내자고 얘기해보세요.
남자든 여자든 성별이 아니라 사람의 성향에 따라 충분히 그럴 수 있죠. 또 어떤 사람 입장에서는 상대가 전에 어떤 사람을(어떤 스타일, 어떤 직업, 나이대 등) 사귀었는지 전혀 관심도 없으면 또 그것이 무관심해보여 서운하다고 표현하는 사람도 있을 거예요. 서로 다른 사람이 만나 사랑을, 연애를, 결혼을 하는 것이니까 너무 나쁘거나 이상하게 보실 건 없을 것 같아요. 식성이 다른 것, 좋아하는 취미가 서로 다를 수 있듯 전 연애가 궁금한 것도 성향상 다를 수 있습니다. 질투든 뭐든 어쨌든 질문자님이 좋으니까 그런 관심을 갖는 것이라고 생각해주시죠. 굳이 '집착'이라고 표현하기 보단 '남들보다 강한 관심'이라고 생각해보시죠^^
사람마다 그 부분에 있어서는 모두 생각이 다른 것 같습니다.
어떤 사람은 본인의 이전 연애도 상대에게 있는 그대로 이야기하고 상대방의 이전 연애를 아는 것이 서로에게 속이는 것이 없다고 생각하는 반면,
또 어떤 사람은 서로의 이전 연애를 아는 것은 불필요하다, 도움이 되지 않는다, 긁어부스럼이다, 라고 생각하는 것 같습니다.
작성자님은 굳이 상대에게 작성자님의 이전 연애를 말하고 싶지 않고 또, 상대방의 이전 연애를 알고 싶지 않다면, 이와 관련해서 상대방에게 작성자님의 생각을 잘 전해보심이 좋을 것 같습니다.
마지막에 집착이 있는거 같다고 하셨는데 단순히 궁금해 하는건 그럴 수 있다고 생각해요 저도 제 연인이 만난 전 연인들은 어땠을 지 궁금하거든요. 근데 집착하면서 물어본다면 조심하셔야할 것 같아요
과거에 집착한다면 정신적으로
문제가 있다고 보여집니다
사실 진심이 가득한 사랑 나를 아끼는 사람 이라면 그런것 물어보지 않습니다
심각하게 이별을 고민해야 할것 같습니다
남자친구가 과거 연애를 궁금해하고 서운해하는건 사랑보다는 불안, 비교 심리에서 오는 경우가 많아요
상대 경험이 자신보다 많을까 혹은 더 좋아했던 사람이 있을까 걱정하는 남자도 의외로 많습니다.
반대로 당신처럼 현재가 중요하다고 생각하는 사람은 과거에 큰 관심이 없어서 둘의 온도차가 생기는 거에요
과거는 중요하지 않고 지금 너와의 관계가 제일 소중하다는 식으로 부드럽게 말해주면 집착이 많이 줄어듭니다.
질문의 답변을 드리자면 성향마다 다르긴하지만 궁금해 할수 있다고 봅니다 내가 전 애인보다 나은사람인가 좋게 해줄수 있는가 실수를 하지 않았나? 내가 가장 오래 사귀였으면 하는 마음등이 있을수 있습니다 그래서 물어보는경우도 있구요
성향상 궁금해할 수도 있을 것 같지만 이야기로 해결할 수 있는 관계면 괜찮을 거 같습니다.
하지만 궁금함 때문에 갈등이 생기고 집착적인 면을 보인다면 다른 부분에 있어서도 그런 부분이 보일테고 그것때문에 관계유지가 힘들어질 수 있죠
좀 더 보시고 고민해보는 걸 추천합니다.
그렇지만 그 문제가 확실히 해결될 수 없는 부분이 되었을 때는 끝이 정해져있다고 봅니다.
