고민상담
너무 힘들어요. 그냥 위로 좀 해주세요
저는 중학교 3학년 여학생 입니다. 저는 작년 7월 쯤에 인간관계도 그렇고 부모님이 이혼하시고 그래서 정신적으로 너무 힘들었어요. 그래서 그때 당시에 학교도 쉬었었어요. 그런데 그때 힘들었던 것들이 지금까지 이어져와요. 많이 믿고 의지했던 친한친구 둘을 잃었어요. 지금 친구가 없는것도 아닌데 그 후로부터는 뭔가 정을 줄수가 없고 이런 관계를 맺는게 의미가 있나 생각이 들어요. 그냥 제가 너무 친해지면 또 아무생각 없이 힘들때마다 다 말하고 그럴 것 같아요. 저 때문에 주위 사람들이 힘들어질까봐 겁이나요. 약점을 들키는건 좋은게 아닌데 너무 외로워서 저한테 조금만 잘해줘도 혼자 들떠서 기대를 해요. 그러고 또 상처받고 혼자 힘들어 하고 혼자 거리를 둬요. 그냥 친구들이 걱정해주는 것도 다 가식처럼 느껴지고 다 나를 욕할 것 같아요. 또 부모님이 이혼하시고 저랑 동생들은 엄마랑 살고 아빠는 다른 지역으로 가서 살았어요. 부모님이 이혼하시고 나서는 엄마가 그동안 힘들었던 것 억울했던 것을 얘기 할 사람이 저밖에 없으니깐 말하는데 솔직히 아혼하기 전에 엄마가 힘들었던게 맞아요. 하지만 그런걸 저한테 말하다보니 아빠에 대하 안좋은 얘기를 할 때가 있었어요. 그래서 어느날 문뜩 저는 아빠라는 존재가 머무 무서워졌고 그냥 순간 너무 상종하기도 싫을 존재라는 생각을 하게 되었어뇨. 아빠가 가정폭력을 한 것도 저희한테 욕을 한 적도 없는데 아빠가 너무 못된 사람같고 벌을 받아야할 사람처럼 느껴졌어요. 그러다 보니 아빠한테 오는 연락을 무시하고 일방적으로 제가 밀어냈어요. 아빠가 너무 불쌍하다는 생각이 들었지만 엄마를 생각하면 그런 생각을 들었다는게 죄책감이 들었어요. 엄마를 위해서라도 제가 그러면 안될 것 같은 기분이 들었어요. 지음은 엄마가 너무 미워요. 저를 이렇게 변했는데 어느날부터 엄마는 아빠 연락을 받아주더니 이제는 만나기까지해요. 이게 잘못된것은 아니리고 생각해요. 밖에 나가면 남들 다 부부로 다니는데 엄마만 혼자니 외롭다는 말을 저한테 했었거든요. 근데 아빠를 안좋게 말했으면서 이제는 저한테 아빠가 그렇게 나쁜 사람은 아니다 이러면서 저를 이상한 사람으로 만들어요. 처음에는 저한테 아빠랑 연락한다는 것도 조심스럽게 말하고 이혼하고 처음 만났을때도 조심스럽게 말하더니 이제는 그냥 제 앞에서도 아빠얘기를 하면서 장난식으로 말하고 그래요. 엄마가 제 눈치를 봐야한다는건 아니에요. 그런데 적어도 제 앞에서 만큼은 그러면 안되는거잖아요. 그러면서 이번에는 아빠 생신때 잠깐 다른 지역에서 내려오신다고 밥 한 번 먹지 않을래 하면서 물어봐요. 저는 그동안 아빠를 무섭고 싫게 생각하고 연락도 안 받고 문자로 심한말도 했었어요. 그런데 제가 무슨 염치로 아빠를 만나나요? 제가 싫다고 했는데도 엄마는 계속 장난식으로 물어봤어요. 그러다 제가 정색하고 그랬는데 저만 또 이상한 사람같았어요. 동생들은 아직 초등학생이라 아무것도 모르고 아빠를 좋아하고 가끔씩 만나는디 오늘 엄마랑 동생이 했던 문자를 봤는데 내일 아빠랑 밥 먹으러 가게 일찍 자라 이런 내용이였는데 저만 가족에서 제외된 기분이엿어요. 제가 가기 싫다고 한건 맞는데 그냥 너무 외롭고 아빠한텐 너무 미안해요. 아빠는 제가 아빠를 싫다고 생각하고 있을거에요. 그냥 기댈 사람이 없어요. 제가 몇개월전에 학교다니기가 너무 힘들어서 엄마랑 몇달동안 자퇴 얘기로 말다툼을 하고 사이도 좀 안좋았었는데 그것 때뭄에 이제는 제가 무슨 고민을 말하려고만 하면 적대적으로 반응하고 무조건 버티라는 식으로 말해요. 저는 공감과 위로를 원한건데 그런 반응이니 이제는 엄마랑 고민 얘기는 하기도 싫고 그냥 엄마 앞에서는 항상 밝은 모습만 보여주고 그래요. 엄마가 너무 미워요. 그런데 엄마를 너무 사랑해서 차마 이런얘기를 할수가 없고 엄마를 미워하는 내가 너무 미워요. 제가 그냥 이상한년같고 사회부적응자 같아요. 자해하는것도 내 마음인데 내 몸인데 내 고민조차 들어줄 생각 없으면서 그런짓을 하는건 또 싫은가봐요. 하루하루가 너무 우울하고 아무것도 하고싶지가 않아요. 점점 폐인이 되는 것 같네요ㅋㅋ 그냥 위로 좀 해주세요. 여기라도 제 얘기 해보고 싶었어요
13개의 답변이 있어요!
뭔가 저의 어린시절을 떠올리는 글이네요. 제가 아버지가 일찍 돌아가셨어요. 정확하진 않지만
지금으로 따지면 초등학교2학년 혹은 4학년에 돌아가셨는데
제 여동생은 너무 어릴 때 아버지가 돌아가셔서 아무런 기억도 없이 그냥 아련한 미련? 이런게 있는데
저는 어렸을 때 조금의 아버지에 대한 이미지가 있어서
아버지가 저녁 늦게 술을 마시고 들어와서 아들이라고 들어와서는 술냄새를 풀출 풍기며, 그 까끌한 턱수염으로
제 볼을 부비는데 아프면서도 싫은 않은 그런 기억과 당시 천원을 주면서 저를 귀여워 했던 기억.
그리고 부부싸움을 하던 기억, 사업을 하다가 힘들었던 아버지의 상황 같은 단편적이지만 기억이 있었죠.
그걸 아버지가 돌아가시고, 어머니는 홀로 생계를 위해서 정말 처절하게 회사생활을 하셨습니다.
그 사이 외할머니는 저를 봐주면서 아버지의 못된 행동 생각 말을 하시면서 저에게 아버지의 못된 기억을 덮어씌웠고,
어머니도 힘든 그 시기에 많이 아버지를 원망하는 말을 했죠. 결국은 아버지에 대한 안좋은 이미지가 고착되어버려
성인이 되고서도 아버지에 대한 이미지는 굉장히 안좋았습니다.
20대 후반쯤 되어서야 취직을 할 때 잘 되지 않으니 아버지가 있었으면 너가 안그럴텐데 그런 말씀을 몇 번하시더니
30대 초중반에는 자주 아버지 이야기를 꺼내시더라구요. 그 때 한바탕 쏟아낸 적이 있었습니다.
나에게 아버지는 굉장히 안좋은 존재로 각인되어 있다고, 물론 지금 나이 먹고 사회생활을 해서 아버지란 존재가
그렇게 악하지만은 않다는 걸 머리로는 알지만
내 어릴적 청소년시기와 사회초년생 일때의 나에게는 굉장히 부정적이었다고 그런 시간을 보내게 하고
말을 했고, 방치했으면서 이제와서 무슨 아버지에 대한 이미지 조작을 하느냐고,
그 당시에 나는 결혼을 안할 생각까지도 했다고 막 쏟아부은 기억이 있네요.
폭발한 겁니다.
질문자님의 사춘기 시기엔 뇌가 활성화되는 단계의 호르몬도 분비되고 예민할 때에 님도 저와 같은 경우를 겪고
있다고 봅니다.
어느정도 어머니를 이해해달라고 말을 하자면, 결혼생활동안 힘들었고, 그래서 이혼을 했는데 이혼하고나니
경제적으로도 힘들고 사회적으로도 다른 부부들의 모습에서 나만의 편이나 내 거라는 생각이 드는 사람이 없다는 걸
아마 뼈 아프게 느꼈을 껍니다.
성인이라고 다 올바르거나 생각이 깊은 것도 아니고, 결혼해서 애들 양육하면서 아버지도 어머니도 서로 예민하고
철없다고 표현이 올바른지, 생각이 깊지 않았다고 할지.... 그런 경우에 놓여있는 와중에
자식들을 생각하지 못했다고 보여집니다. 지금은 사이가 멀어지고, 서로의 필요성을 느끼고, 자식의 소중함을 느끼고
있으니 서로 노력을 하는 것이라고 봅니다.
물론 그 와중에 자식에게 덮어씌운 기억은 어른들의 입장에선 생각도 못하고 생각하고 싶지도 못한 상황일테고
질문자님에게도 학교생활의 힘듬을 받아줄만한 그릇도 안되는 상황이지 않을까 싶습니다.
어머니는 그래요. 딱 보면 큰딸을 사랑하지 않는다는게 아니라 어떻게 해야 될지 방법을 모른달까?
감정적인 공감으로 끝나는 문제가 아닌 해결책이 필요한데
어머니는 그런게 안돼니깐요.
이럴 땐 좀 잔인하고 이기적으로 변해야 한다고 말하고 싶네요. 음... 정신상담가들은 뭔가 다른 표현이 있을지
모르지만
사람은 타인에게 이야기를 하지 않으면 모릅니다. 무당이나 독심술사 그런 초능력적인 것이 아니라면 대체로
상대의 생각을 알 수가 없습니다.
어머니는 현재로써는 님을 받아줄만한 정신이나 마음의 그릇이 넓지 않다고 여겨집니다.
이제 아버지에게 SOS를 해야 합니다.
아버지이기도 하고 남자이기도 합니다. 남자들은 답을 찾기 위해서 모색하는 존재이며, 아버지이기에 기대도 됩니다.
나쁘게 생각되어지는 것을 알면서도 다가가셔야 합니다. 남자는 어리든 늙었든 여자를 대하는데 서툴기 마련.
스스로 자신을 도와달라고 손을 내밀면 우선적으로 딸의 손을 잡아주는게 아버지이고, 남자입니다.
현재 자신의 상황이나 힘들었던 상황을 이야기하고, 마음적으로 이렇다. 말을 하면 솔직히 개운하실 수도 있고,
두려울 수도 있지만
지금같이 사방이 막히거나 낭떨어지거나 믿을 사람이 없다거나 하는 감정에서 벗어날 수 있습니다. 그리고 그게
저에게는 해결책이라고 생각합니다.
저는 이걸 30살이 넘어서야 하게 되었고, 어머니와의 관계가 잠시 안좋았지만 허심탄회하게 이야기를 해줘서
고맙다고 미안하다고 말을 오갔습니다.
저처럼 오랜 시간을 보내지 말고, 나라는 사람을 받아주라고 호소를 하세요.
그렇게 해도 됩니다.
음.... 저는 지식인에서 정말 상담글 많이 봤는데 살자를 하는 애들이 종종 글 올라오는 경우도 있는데
자신을 죽이는 짓하지 말고 소통을 하라고 합니다. 말을 던지라고 그래야 너가 산다고.
질문자님이 그렇다는 것은 아닌데...
세상에 혼자라는 그 느낌 절대로 착각이라고 부모님이 이걸 모르고
자식을 보내면 엄청나게 정신적으로 심적으로 이성적으로 자신을 자책하는 경우가 많아요.
사랑한다는 말을 봤습니다. 아버지도 사랑한다면 기회를 드려야죠.
부디 잘 이야기해서 해결이 잘 되셨으면 합니다.
어머니나 아버지에게 직접 말하기 힘드시면 이글을 보여드리는것도 좋아보입니다.
말하지 않으면 모르는게 많습니다.
알아서 이해해주겠지는...
중3이면 가족들도 많이 이해해주시면서 예민하신거 알고있으니깐 지켜만보고 있을수도 있습니다..(싸우지않게...)
정말 친한친구들이라면 뒤에서 욕같은건 안합니다.
친구를 위로해주지..... 계속 안좋게 생가하면 안좋아집니다.
본인도 좋은생각과 이해를 해주시면 좋은관계가 유지 될것입니다.
힘내세요... 아직살만한 세상입니다.
중3이라는 시기가 굉장히 예민하고 민감한 시기입니다. 그저 아무 걱정 없이 사는 집도 이 시기에는 많은 고민과 불평 불만 등이 생기는 그런 시기입니다. 사회부적응자라고 느껴질 만큼의 사춘기와 같은 시기인 만큼 호르몬으로 인한 변화니까 너무 어렵게 생각하기 보다는 그저 내 삶을 묵묵히 하루하루 나아가는 것이 가장 좋은 방법입니다.
타인에 의해서 세상을 바라보고 본인의 삶의 현재를 비난하기에 급급한 나이에 도달하셨네요. 정말 힘들거에요. 다들 그 시기에 많은 부모님과 다투고 있거든요. 본인만 그런 것은 아닙니다.
나아가 시간이 더 흐르더라도 계속해서 부모님과 다투겠지만 그 빈도도 줄고 점차 안보게 되는 시간이 많아집니다. 너무 우울해 하지마세요. 그 시간도 금방 흘러 어느덧 하얀머리 빽빽한 부모님의 모습을 보는 날도 금방이네요.
너무 상처주지마시고 할말은 하면서 살아보세요. 그래도 부모님이잖아요. 후회되는 날이 올거에요.
저도 그런 느낌을 받아봤어서 어느정도는 이해가 될것도 같아요 엄마가 앞과 뒤가 다른것처럼 느껴질것 같고 그래도 사랑하고 미워하는 감정도 들겠죠 그것도 무지 힘들텐데 잘 견뎌오고 있는거같아요 아빠랑은 한번 얘기를 해보는것은 어떨까요 아빠가 아무리 모진말하고 했어도 자식인데 다 이해하실거에요
어머니가 좀 생각이 없으시고 감정적이신분 같네요
사회나와도 그렇습니다
여성들이 참 공감능력 공감능력하면서 공감해주면 이렇게 뒤통수 맞는일 많아요
일찍 사회경험 했다 생각하세요
인생의 쓴맛을 어머니께서 알려주셨다~
그렇게 생각하시고 살아가시면 됩니다
중학생이라 사춘기라서 감정이 더 오르락 내리락 할겁니다 그런시기에 어머니가 세뇌를 시켰으니 어머니가 참 된 어른이 아닌겁니다
질문자님이 이해하시고 넓은 아량으로 넘어가세요
아버지는 사춘기라서 그럴거라고 생각하실겁니다
카톡이나 문자로 아버지께 장문의 글을 써서 세뇌당해서 아빠가 무섭다고 하세요
그래도 노력해보고싶은데 이제는 엄마가 무섭다고하세요
성향이 정말 착하고 좋은 사람입니다. 무엇보다 지금 감정을 스스로 이겨 내려고 노력을 하는 것으로 앞으로 잘 이겨내며 살아간다고 생각합니다. 어머님의 감정은 다 받아주고 나의 감정은 다른 사람에게 부담이 되거나 안 좋ㅎ은 감정으로 보여질까봐 스스로 고민하고 거리를 두는 거 자체가 다른 사람에 대한 배려와 이해심이 많은 거 같습니다. 부모님의 이혼으로 정서적으로 많이 힘든 거 같습니다. 어머님이 아버지에게 안 좋은 감정이 있어서 말하는 것으로 아버지에게 대한 감정을 너무 안 좋게 생각하지 않는 것이 좋아 보입니다. 힘내시길 바랍니다.
중3이면 한창 사춘기 갇으네요!
부모님의 관계가 지금의 시기에는 아주 중요하답니다. 부모님을내맘대로는 할수가 없기에 보고만 있었겠지요. 요즘은 중3이라도 성숙하기에 친구들과 잘어울리시고, 선생님과 좀더 깊게 상의도 해보시고, 잊기위해 또는 변화하기 위해 책도 읽으면서 자신을 조금씩 용기와 자신감으로 채워보셔요!
꿀꿀해는 마시구요~
힘내요! 미래는 당신의 것입니다!
중요한 것은 자기가 중심을 잡는 것입니다. 비록 이혼은 하셨지만 엄마와 같이 사는 것이 고아로 사는 것 보다는 낫고 엄마 이야기 때문에 미운 생각이 들 수도 있지만 아빠를 만나고 싶으면 만날 수 있다는 것도 다행입니다. 인생은 혼자 살아가는 것이 아닙니다. 친한 친구 생기면 조금은 기대셔도 되고 약점 보여주셔도 됩니다. 그들도 힘들 땐 님을 기댈 수 있고 그들의 약점을 님에게 말 할 수 있는 관계가 진정한 관계입니다. 아무쪼록 힘든 세상 같이 살아 갈 수 있는 힘은 사람들에게서 나온다는 사실 잊지 마세요. 화이팅 하시구요.
인생 별거 없어요^^
오늘 지금 이순간을 가장 행복하게 보내세요
작은것에 늘 고마움을 생각하시고 항상 긍정적이고 좋은 생각을 많이 하세요
저도 지나고 보니 그때 힘들고 고통스러운 것들도 별거 아니란 생각도 들더라구요^^;;
좋은생각을 많이 하면 좋은 일들이 많이 생깁니다.
힘내세요~