답변 내역

안녕하세요. 푸른마음심리상담센터입니다.심리학적으로 자기주도성은 에릭슨의 발달 이론에서 말하는 [자율성 대 수치심], [주도성 대 죄책감] 단계와 밀접하게 연결됩니다. 이 시기의 아이는 결과의 완성도보다 내가 선택했고, 내가 해봤다는 감각을 통해 자기 효능감을 형성합니다. 이 경험이 충분하지 않으면 아이는 안전한 상황에서도 지시를 기다리거나, 선택 자체를 불안해하는 패턴으로 굳어질 수 있습니다. 반대로, 선택의 결과를 부모가 감당해 주는 경험이 누적되면 자기 결정에 대한 신뢰가 자라납니다.즉, 부모가 방향을 대신 정해주는 것이 아니라 아이가 안전하게 시도하고 실패할 수 있는 경험을 하게 만들어주는 것이 핵심이라 할 수 있습니다. 여기서 흔히하는 실수 중에 하나는 아이가 선택한 결과가 기대에 못미치면, 바로 수정해주거나 평가를 하게 되는데, 이때 아이는 선택은 평가받는 일이라는 학습을 하게 됩니다. 그렇기 때문에 수정이나 평가가 아니라, 왜 이런 선택을 하게 됬는지에 대해 생각해보게 하거나, 해보니 어떤 점이 좋았고, 안좋았는지등을 물어보면서 선택이라는 경험을 정리하도록 하는것이 중요합니다. 그래야 실패를 피해야 할 사건이 아니라 다음 선택을 위한 정보가 될 수 있다는 학습을 하게 되는 겁니다.

안녕하세요. 푸른마음심리상담센터입니다.현재 적어주신 부분으로만 보면 전문가의 검사와 평가, 그리고 대처를 위한 개입이 필요한 상태라고 여겨집니다. 이렇게 적어드린 부분은 참고만 하시고, 오늘이라도 전문가를 찾아보시는 걸 권해드리겠습니다. 적어주신 증상으로 보면 불안발작에 가깝다고 할 수 있습니다. 이는 죽음과 같은 부정적인 생각이 자율신경계를 자극해 호흡등 신체 증상을 만들고 그 신체증상을 위험신호로 해석하면서 불안이 증폭되는 악순환에 빠진것이라 보면 됩니다. 뇌에서 잘못된 신호로 해석하는 것이지요. 그렇기 때문에 이를 위한 대처의 가장 기본이라 할 수 있는 건, 부정적인 생각, 불안등을 없애려고 하는 것이 아니라 지금 나는 불안발작의 시작점에 있는 것 뿐이다라고 본인에 대해 객관적으로 생각하려고 하시는 겁니다. 특히 이 불안발작은 시작해서 힘들긴 하지만 반드시 지나간 경험이 있다, 그러니 기다려보면 된다라고 스스로에게 이야기 해줄 필요가 있습니다. 그리고 호흡을 깊게하는 것 보다는 천천히 하는것도 중요합니다. 다시 말씀드리지만, 혼자서 해결하려하기 보다 전문가의 검사와 평가 그리고 대처를 위한 개입이 필요하다고 여겨집니다.

안녕하세요. 푸른마음심리상담센터입니다.정확한 해결법을 위해서는 전문가의 검사와 평가가 필요해 보입니다. 하지만 적어주신 내용으로만 답을 드린다면, 지금 개입을 하지 않으면 악화될 가능성이 커보입니다. 지금 수면패턴, 집중력저하, 부정적인 생각등의 증상들은 서로를 악화시키고 있다고 볼 수 있습니다. 그래서 지금 당장 해야 할 것은 수면시간을 고정하는 것입니다. 새벽에 잠들건, 저녁에 잠들건 일단은 수면시간을 고정하고 일정한 수면을 취할 수 있도록 하는게 중요해 보입니다. 하지만 낮에 햇볕을 볼 수 있는 시간은 확보해야 합니다. 최소 30분에서 1시간 정도는요. 낮잠을 잔다거나 많이 잔다거나 하지 않는것도 중요합니다. 그리고 집중력 부분은 10분만 집중해본다는 목표를 두는 것으로 시작해보면 어떨까 합니다. 10분 집중하고 잠시 쉬고, 그러다 10분이 넘어갈 수도 있고, 아니면 몇 일 후에는 15분 집중을 해보는 것을 목표로 할 수도 있습니다. 천천히 시간을 늘려보는 겁니다. 그렇다고 몇 시간씩을 목표로 두지는 말고, 본인의 집중력 지속시간을 찾는다 생각해보면 좋을듯합니다. 어떤 사람은 30분 일 수도 있고, 어떤 사람은 2시간일 수도 있습니다. 부정적인 생각은 일단 부정적인 생각이 떠오르면 지금 내 상태가 안좋아서 계속 부정적인 생각을 하게 되는 구나.. 라고 약간 거리를 두는, 부정적인 생각 자체에 집중하는 것 보다는 내 상태에 집중을 해보면 어떨까 합니다. 중요한건 이렇게 했는데도 2~3주 후에도 지금과 변함이 없다거나 아니면 더 심해진다면 전문가에게 도움을 받아야만 한다는걸 말씀드리고 싶습니다.

안녕하세요. 푸른마음심리상담센터입니다.우선 지금 써주신 내용이 줄어들지 않거나 실제 행해야 할 부분처럼 느껴진다면 반드시 전문가의 검사와 평가가 필요합니다. 조건이 들어간 그럴 수도 있습니다라고 할 수 있습니다. 특히 사는게 즐거운, 혹은 행복한 사람일 수록 더욱더 죽음 같이 내가 통제할 수 없는 부분에 대해 부정적인 생각, 감정을 강하게 가질 수 있습니다. 다시 말하면 내 삶의 행복은 내가 통제할 수 있고, 그렇기 때문에 죽음 역시 내가 통제하고 싶다는 생각일 수 있습니다. 여기까지는 그럴 수 있습니다. 하지만 이 지점에서 벗어나면, 즉, 내 삶의 행복을 내가 통제할 수 없다는 생각이 들거나, 즉, 스트레스가 심해진다거나, 죽음을 내가 통제할 수 있다는 것에 대해 강한 갈망이 든다거나, 등등 지금 보다 죽음에 대한 내용이 긍정적으로 느껴진다면 반드시 전문가의 검사와 평가가 필요합니다. 사실, 지금 현재 전문가의 검사와 평가를 하시는 걸 권해드립니다. 그래야 내가 정확하게 어떤 상태인지를 알 수 있으니까요. 지금 무조건 위험한 상태입니다는 아닙니다. 하지만 아무 조건 없이 괜찮다라고 할 수도 없는 상태라고 할 수 있습니다.

안녕하세요. 푸른마음심리상담센터입니다.정확한 답변을 위해서는 전문가의 검사와 평가가 필요해 보입니다. 하지만 적어주신 내용으로만 판단해서 적어보겠습니다. 우울, 번아웃, 감정의 변화, 등등 반드시 심각한 스트레스 사건이 있어야 나타나는 건 아닙니다. 오히려 작은, 내가 감당할 수 있다고 생각한 상황들이 쌓인 결과일 수도 있습니다. 말씀하신 도피, 회피는 아마도 작은, 감당할 수 있는 상황들 때문에 심리적 에너지가 고갈된 신호일 수 있습니다. 지금 약물 치료를 받고 계시니 담당 의사 선생님께 지금 쓰신 글정도의 내용을 알려주시는게 매우 중요할 듯합니다. 그 다음엔 지금은 "치료를 받고 있는 상황"이지, "인생을 바꿀 수 있는 상황"은 아니라는 걸 아시는게 중요합니다. 다리가 아픈 사람이 달릴 수는 없죠, 왜 못달리지, 왜 인생이 지루하고 짜증나지는 그게 우울증, 번아웃의 증상이기 때문입니다. 그러니 지루하지 않고 짜증나지 않게 하는것 보다는 우울증, 번아웃을 벗어나는게 중요한 시기라고 할 수 있습니다.

안녕하세요. 푸른마음심리상담센터입니다.지금 우울감과 무기력증의 원인이라 볼 수 있는 남편에 대한 트라우마와 상실에 대한 감정이 정리되지 않은 상태에서는 "스스로 이겨내자"가 안되는 것이 당연할 수도 있습니다. 그렇기 때문에 스스로 이겨내지 못하게 되는 본인에 대해 자책, 자기비난등을 하기 쉬울 수 있습니다. 자책과 자기비난이 쌓여서 다시 우울감과 무기력이 더 커지는 악순환이 반복되는 것이라는 생각이 듭니다. 우선은 우울함과 무기력이 결론이 아니라 지금 몸과 마음이 안전하지 않다는 신호라고 생각하시면 어떨까 합니다. 그리고 외부의 도움 즉, 전문가의 도움이 필요하다고 여겨집니다. 트라우마와 상실을 제대로 처리하지 못해서 생긴 당연한 결과입니다. 그렇기 때문에 트라우마와 상실을 처리하고 나서 내가 강해질 수 있다고 생각하시면 됩니다. 이는 전문가의 도움 없이는 매우 길고 어려운 길을 가야 할 수 있습니다.

안녕하세요. 푸른마음심리상담센터입니다.쓰신 글만으로 판단하자면, 지금은 혼자서 힘들어하시기 보다 전문가의 검사와 평가를 통한 개입이 필요한 상태라고 보여집니다. 전문가의 검사와 평가를 통해 알 수 있지만, 우울이라기 보다는 강박/불안 쪽이 아닐까 싶습니다. 그리고 지금의 상태를 방치하면, 의지로 해결하겠다는 생각 등은 증상을 개선시키기는 어렵다고 보여집니다. 그래서 신경정신과를 방문하는 것을 추천드립니다. 그리고 심리상담이 필요하다면 같이 병행하는 것을 권해드리겠습니다.

안녕하세요. 푸른마음심리상담센터입니다.우선, 7, 10세라는 나이와 남자형제라는 조합에서 보드게임은 놀이라기보다는 승부에 가깝다고 할 수 있습니다. 거기에 형의 져주기 싫음과 동생의 억울함 등이 생기면 말보다는 몸이 먼저 반응하는게 그 나이의 미성숙한 감정조절의 자연스런 현상이라 생각하심 좋을듯합니다. 그래서 그냥 싸우지 마라라고 이야기하는 것 보다, 지킬 수 있는 규칙을 정하는것이 좋습니다. 예를 들어 서로 몸싸움을 하게 되면 바로 게임은 중지된다는 규칙이나훈육은 싸우게 된 원인등을 이야기하는게 아니라 , 감정에 대해 말로 옮기는 연습을 하게 하는 것이 중요합니다. 이 때 하실 수 있는 이야기 단계는 감정확인 -> 행동분리 -> 대안탐색입니다. 당연히 그리고 반드시 따로 놓고 이야기해야 합니다. 서로가 듣지 않게요. 감정확인 : 제일 화가난 순간이 언제였어? 그 때 마음이 어땟어? 행동분리: 화난건 이해가 되 그런데 그 다음에 몸은 어떻게 움직였지? (감정은 괜찮다, 행동은 선택이다)대안탐색 : 다음에 비슷하게 화가 나면 때리지 않고 할 수 있는 다른 방법이 있을까? 말로한다면 어떤 말이 나을 것 같아? 반드시 대안에 대해 이야기를 해야하는걸 기대하는 것 보다, 대안이 있을 수 있다라는 걸 알게 하는 것만으로 성공이라고 생각하시면 좋을듯합니다. 그리고 제일 중요한건, 다음에 '반드시' 싸우면 안돼가 아니라 '싸울 수도 있지만 다른 방법에 대해 연습을 한다는것'을 알게 해주는것이 우선되고, 중요하다고 할 수 있습니다.

안녕하세요. 푸른마음심리상담센터입니다.서운함에 대해 이야기 하기 어렵다고 느끼는 지점은 서운한 감정이라는 것에 대해 이야기 하는것에 대한 어려움과 서운함이 감정이기 때문에, 감정은 나의 것인데 상대방이 이해할까? 내가 예민해보이는건 아닐까? 이야기해도 달라지지 않지 않을까? 등의 생각들이 올라와서라고 보여집니다. 그렇다고 버티는건 나의 감정을 소모시키는 일이됩니다. 그래서 감정소모없이 말할 수 있는 방법에 대해 말씀드리면 기본은 "사실" -> "내 감정" -> "요구, 바램" 의 순서로 이야기 하는 겁니다. 예를 들어 늘 약속을 지키지 않는 친구에게 서운함이 든다면. 사실 : 이런 이런 약속을 또 못지켰네내 감정: 그래서 난 서운하게 느껴졌어요구 : 다음엔 미리 약속을 지키지 못하는것에 대해 알려주면 좋겠어단순하지만, 서로의 감정소모없이 나의 감정과 요구를 이야기할 수 있는 효과적인 방법입니다. 이건 반드시 내 요구를 들어줘야 한다는 것이 아니라, 나의 기준에 대해 이야기 해주는 겁니다. 내 기준은 이야기 했으니 그 걸 지키던 안지키던 이제 문제는 상대에게로 넘어간거라 생각하면 좋을듯합니다.