육아
첫째와 둘째가 눈만 마주치면 싸우고 서로 부모의 사랑을 독차지하려고 질투합니다.
첫째와 둘째가 눈만 마주치면 싸우고 서로 부모의 사랑을 독차지하려고 질투합니다. 싸움이 났을 때 첫째니까 참으라고 하기도 그렇고, 둘 다 똑같이 혼내도 억울해하는데, 형제간 갈등에서 부모가 취해야 할 공평한 중재 기준이 궁금합니다.
8개의 답변이 있어요!
안녕하세요. 이수정 보육교사입니다.
일단 아이들에게 무슨 일이 있었는 지 확인 해보시는 것이 공평한 중재라고 봅니다.
"둘 다 무슨 일이 있었는 지 한명씩 이야기해보고 다른 점이 있으면 이야기 해봐" 라고 하신 뒤에 서로 잘못된 부분을 지적해주시는 것이 좋습니다. 중요한 것은 판단을 내려서 누가 더 잘 못했다고 하신다면 사랑을 원하는 아이들은 기분이 나쁠 수 있기 때문에 서로가 잘못한 부분을 지적해주시는 것 입니다.
또한, 아이들이 부모의 사랑을 독차지하려고 한다면 1:1로 온전히 함께 할 수 있는 시간을 각각 가지면서 사랑을 표현하시면 부모의 사랑을 뺏길까봐 불안해 하는 경우를 충분히 줄일 수 있습니다.
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채택된 답변안녕하세요. 천지연 어린이집 원장입니다.
형제. 남매. 자매 들의 싸움이 일어났다 라면
그 싸움의 해결은 아이들 스스로 하도록 두는 것이 좋습니다.
그러나, 아이들의 싸움이 치고 박고 하면서 상황이 점점 더 크게 악화 되어지는 상황 이라면 그 즉시 아이들의
싸움을 제지 시키고, 아이들을 바로 앉히고 아이들의 손을 잡고 아이들의 눈을 마주치며 단호함으로 서로 치고박고'
싸우는 행동은 옳지 않음을 전달하고 왜 서로 싸우는 행동이 적절치 않은지 그 이유를 아이들의 눈높이에 맞춰
잘 알려주도록 하세요.
아이들에게 알려 주어야 할 것은 인성교육 인 것 같습니다.
밥상머리 교육시간을 통해 매일 꾸준히 배려.존중.마음이해.감정공감에 대한 부분을 전달하면서
아이들의 행동에 변화가 보일 때 까지 아이들의 행동을 지도하여 주는 것이 좋겠습니다.
안녕하세요. 어린이집 원장입니다.
싸움이 났을때 부모는 판사가 되어 판결을 내리지 않는게 더 좋습니다.
자잘못을 가려주기 보다는 각자의 이야기를 들어 주고, 공감해 주세요. 하지만 규칙안에서 잘못된 행동에 대해서는 단호하게 말해주세요. 해결책은 아이들 스스로 내리도록 하는 것이 좋습니다.
만약 훈육을 해야 되는 상황에서는 따로 방에 불러서 이야기 하도록 합니다.
안녕하세요. 보육교사입니다.
두 아이를 키우고 계신 어머님 이신가보군요~~
아이들이 눈만 마주치면 싸우고 서로 부모님의 사랑을 차지하려고
하다보니.. 이런 모습들을 계속 지켜보게 된다면은
아무래도 부모로서 여러모로 신경이 쓰이고 고민되실 거 같아요~
일단 어린시절에는 아이들 기준에선 부모님이 최고 좋기에
당연히 혼자서 만의 관심을 독차지 하고싶어 하고
자신에 대한 관심을 다른 형제에게 나누어진다고 생각이 들때
자연스럽게 질투심이 생기기도 합니다.
이건 어느 형제나 자매 집안에도 생기는 부분이기도 해요~
사실 커가면서 자연스럽게 질투심도 줄어들지만
그래도 부모님께서 잘 조율해 주시는게 필요해 보이는데요!
일단은 아이가 싸울때 판사처럼 누가 잘했고 누가 잘못했는지
판단을 내리려고 하면 아이들간에 감정이 사그러 들지 않고
질투만 더 커지는 부분이니, 규칙만 확인해서 해결해 주셔야 해요~
가장 먼저 누구의 편도 들지 마시고 마음을 각각 들어주세요.
이렇게 각자의 마음을 충분히 들어주신 뒤에는
잘못한 행동에 대해서만 명확하게 지도를 해주시는게 좋습니다.
.아무리 억울한 이유가 있었어도 형제에게 상처를 주는 말이나
행동을 한 것은 둘 다 똑같은 잘못이라는 점을 말해주는 것이지요~
그리고 아이들은 어릴적에 다 관심을 독차지 하고싶기 때문에
힘드시더라도 각자 한명씩 따로 시간을 보내주시는게 어떨까 싶습니다.
다같이 함께 지내는것이 가장 베스트이기는 하지만
현재 상황에서 서로 관심을 받으려고 싸우기 떄문에
단둘이 보내어서 온전히 사랑받는다고 느끼게 해주시는게 필요해요~
이렇게 각자 아이들에게 온전한 사랑을 느끼게 해주시면
아이들이 애정이 충족이 되어서 서로 질투하고 싸울 이유가 줄어들 거에요.
제 의견이 조금이나마 도움되셨길 바랄게요 :)
안녕하세요. 이미영 초등학교 교사입니다.
형제 싸움은 누가 잘못했는지보다 행동을 기준으로 중재하는 것이 중요합니다. 첫째니깐 참아 처럼 역할을 강조하기 보다 서로의 감정을 먼저 인정하고, 밀기, 때리기 같은 잘못된 행동만 동일한 기준으로 지도하세요. 평소에도 아이마다 1:1로 함께 하는 시간을 마련하면 부모 사랑을 둘러산 경쟁심을 줄이는데 도움이 됩니다.
안녕하세요.
형제끼리의 다툼에서는 누가 더 나이 많은가보다 누가 어떤 행동을 했는가를 기준으로 판단하는 게 좋습니다.
첫째라고 해서 무조건 참게 하면 억울함이 쌓일 수 있고, 둘 다 똑같이 혼내면 잘못한 아이가 책임 후 배우기 어렵습니다.
싸움이 나면 각자의 이야기를 차분히 듣고 사실을 확인해 주세요.
부모의 사랑은 경쟁하는 것이 아닌 충분히 나누어진다는 느낌을 주는 것도 중요합니다.
아이들과 따로 보내는 시간을 만들어서 아이만을 위한 시간을 느끼게 해 주면, 질투 완화에도 도움이 됩니다.
형제끼리 싸우는 건 자연스러운 성장 과정이지만,
해결 방법을 배우도록 돕는 것이 부모의 역할입니다.
안녕하세요. 김선민 초등학교 교사입니다.
형제싸움은 누가 잘못했는지보다 상황을 공평하게 살피는 것이 중요합니다. 첫째에게 무조건 양보를 요구하지 말고 각자의 감정을 인정한 뒤 행동만 지도하세요. 평소 아이와 단둘이 보내는 시간을 마련하면 질투도 줄어드는 경우가 많습니다.
안녕하세요. 이세리 초등학교 교사입니다.
아이들이 싸울 때마다 부모가 매번 개입해 시시비비를 가리려 하면 아이 중 한 명은 억울함을 느끼고 질투가 깊어지므로 부모의 정신적 피로감이 커집니다.
안전에 문제가 없는 가벼운 다툼이라면 부모가 바로 개입하지 말고 아이들끼리 대화로 스스로 갈등을 해결할 수 있는 기회와 시간을 먼저 주는 것이 필요해요.
만약 말다툼이 격해지거나 몸싸움으로 번질 만큼 심각해진다면 즉시 개입해서 아이들을 분리한 뒤, 각자의 방에서 진정하고 스스로 생각할 시간을 갖게 해주세요. 서로 함께 양보하며 놀 때 즐거움이 많다는 것을 아이들이 직접 느끼도록 해주시면 좋습니다.