육아
눈에띄게딱딱한라임나무
아이와의 관계개선을 위해 어떤 노력을 해야 하죠?
요즘 초4 아이와 다툼이 잦습니다. 제가 하지 말라는 것만 아이가 골라서 하고 그걸 못하게 하면 변명을 대는 지루한 다툼이 계속 이어지고 아이가 미워지기 시작합니다. 아이와 관계개선 어떻게 해야하죠?
8개의 답변이 있어요!
안녕하세요. 김선민 초등학교 교사입니다.
초4는 독립심이 커지는 시기라서 갈등이 늘수 있습니다. 혼내는 시간보다 함께 대화를 하는 시간을 늘리고 잘한점이 있다면 자주 칭찬해주세요. 구체적인 이유를 들어 칭찬을 해주셔야 합니다. 감정보다 행동을 이야기하며 규칙은 일관되게 지키는 것이 관계 개선에 도움이 됩니다.
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채택된 답변안녕하세요. 이미영 초등학교 교사입니다.
초4는 독립심이 커지는 시기라 부모와 의견 충돌이 잦을 수 있습니다. 잘못을 지적하는 시간보다 아이와 함께 웃고 대화하는 시간을 늘려 보세요. 규칙은 일관되게 지키되, 아이의 의견도 충분히 들어주는 것이 중요합니다. 갈등이 생겨도 행동은 바로잡되 아이 자체를 비난하지 않으면 관계회복에 큰 도움이 됩니다.
안녕하세요. 천지연 어린이집 원장입니다.
아이가 부모님 하지 말라는 것에 대한 부분을 반복적으로 되풀이 하며 그 실수를 하는 이유는
부모님이 왜 자기 에헤 화를 내는지, 왜 부모님이 하지 말라고 하는지, 지금 하는 행동을 왜 해서는 안 되는지
이에 대한 부분이 이해 + 인지가 되지 못함이 커서 이겠습니다.
아이가 무언가 잘못 하였다 라면
그 즉시 아이의 행동을 제지 시키고 아이를 바로 앉히고 아이의 손을 잡고 아이의 눈을 마주치며
지금 무엇이 옳지 않았는지를 단호함으로 전달을 하고 왜 지금 한 것이 옳지 않았는지 그 이유를 아이의 눈높이에
맞춰 잘 알려주는 것이 좋겠습니다.
또한 아이의 감정을 들여다보고 아이의 감정을 돌보며 아이의 심리적 + 정서적인 부분의 치유와 더불어
아이의 감정을 충분히 공감한 후에 부모님의 생각을 전달을 해보며 대화적인 소통의 시간을 가져보는 것이
아이와의 거리의 관계를 좁혀 나갈 수 있겠습니다.
안녕하세요. 보육교사입니다.
아이고.. 첫째아이와 자주 싸워서 힘드시겠어요
다툼이 잦아서 아이와 사이가 껄끄러울 수밖에 없는거 같습니다
초4 아이들은 점점 사춘기에 접어들예서
자기주장이 강해지기 때문에 부모 말에 반항하기도 하고
정말 부모와 아이가 서로 이해하기 어려운 시기예요.
그러다보니 서로 감정만 쌓이는거 같습니다.
일단은 한번 소통방식을 바꿔보시는게 필요할 거 같아요
먼저 '하지 말라'는 말보다는 '이렇게 해볼까?'라고
제안하는 방식을 바꿔보세요~
예를들어 아이가 방을 어지럽히면
"방이 너무 어지러우면 나중에 정리하기 더 힘드니 지금할래?"
하고 말하는 것이 좋아요.
그냥 "방 정리해!"라고 하면 반발할 수 있지만
제안 한다는 듯한 느낌을 주면 다르게 반응하거든요.
그리고 아이가 잘못했을 때 변명을 대는 것은
부모님한테 혼나는게 두려워서 일 수도 있습니다.
그래서 강압적이게 대하시기 보다는
아이가 솔직하게 말할 수 있게 편안한 분위기를 만들어주면
변명 대신 진심을 털어놓게 돼요.
또 가끔은 부모가 먼저 사과하는 것도 필요하다고 봅니다
"너한테 너무 큰 소리쳤어. 미안해"
"엄마도 속상해서 그런거니 OO이도 말 잘들어주면 좋겠어"
"엄마도 화 안내도록 노력해볼게"
라고 말하면 아이도 부모의 마음을 이해하게 되고
서로가 더 존중하는 관계가 될거라 생각이 듭니다.
한번에 좋아지진 않더라도 매일 조금씩 노력하다 보면
분명히 점점 사이가 나아질거라 보여요~~
부모자녀 싸움은 칼로 물베기니까요^^
안녕하세요. 이세리 초등학교 교사입니다.
얼마 전 TV를 보는데 지누션의 션이 [understand]의 뜻을 아래(under)에서 지켜본다(stand)라고 설명하며, 내가 어릴 떄의 눈높이로 아이를 대해야지 지금 어른의 입장으로 대하면 안된다고 하더라고요. 이 말이 큰 공감이 되었는데, 자꾸 내 기준만 고집하며 아이를 다그쳤던 건 아닌지 깊이 돌아보게 되었습니다.
초등학교 4학년은 자아가 강해지는 시기이기에 아이를 밉게만 보기보다 일단 아이의 말과 행동 뒤에 숨을 마음을 [아래에서 지켜보듯] 차분히 먼저 읽어주고 공감해 주는 노력이 필요해요.
하지 말라고 억누르기보다 "엄마는 네가 이렇게 행동해서 걱정이 돼"라며 아이가 이해할 수 있는 대화법으로 다가가고, 서로가 지킬 수 있는 명확한 규칙을 함께 정해 나간다면 지루한 다툼을 줄일 수 있습니다.
안녕하세요. 어린이집 원장입니다.
4학년 아이에게도 독립적인 본능과 혼나기 싫다는 자기 방어 본능이 부딪혀 현재 발달 수준에 맞는 행동을 하고 있습니다. 우선 서로 맞받아 치면서 지루한 감정 싸움에서 벗어 나는 것이 좋습니다. 아이의 뻔한 면명에는 논박하지 말고 아이의 마음만 이해하고 대화를 종료하세요.
잔소리를 하는 대신에 규칙을 정해 놓고, 규칙을 지키지 않으면 거기에 따른 책임을 지도록 하는 것이 좋습니다.
이때는 아이의 감정은 이해하되 잘못된 행동에 대해서만 지적하는 것이 좋습니다.
안녕하세요. 이수정 보육교사입니다.
아이가 왜 질문자님의 말을 듣지 않고 변명을 하며 다툼이 이루어 지는 지 확인해 보시는 것이 좋습니다. 아이와 관계 개선이 악화되어 있어 질문자님의 말은 모든 잔소리로 들리고 듣기 싫은 이야기가 되면서 다툼이 계속 되는 것일 수 있습니다.
하루에 1번씩은 꼭 같이 간식을 먹거나 아이와 산책을 하면서 함께 있는 시간을 보내거나 아이가 좋아하는 게임을 하는 것을 추천드립니다. 관계가 회복되면 질문자님이 말하는 것을 잘 들을 가능성이 있습니다. 또한 잔소리를 하기 전에 칭찬을 먼저 하셔서 말을 들으면 칭찬을 듣는 구나 라는 생각을 할 수 있게 유도하시는 것도 도움이 될 수 있습니다.
안녕하세요.
아이와의 관계가 힘들 때에는 먼저 행동을 고치려고 하는 것보다는 아이의 마음을 이해하려는 시간이 필요합니다.
하지 말라는 말을 반복하는 것보다는 왜 그렇게 하고 싶었는지 이유를 물어보면 대화의 문이 열릴 수 있어요.
잘못한 부분은 분명하게 알려주되, 아이 자체를 혼내기보단 행동에 대해 이야기하는 것이 좋습니다.
평소 작은 장점이나 노력도 찾아서 칭찬해 주면 관계 회복에 기여할 수 있습니다.
부모와 아이 모두 감정이 올라온 순간에는 잠시 쉬었다가 차분할 때 대화하는 것이 도움이 됩니다.