답변 내역

안녕하세요.질문자님께서 말씀하신 것처럼 모든 다문화 가정이 같은 모습은 아닙니다.가정마다 양육 방식, 부모의 관심, 아이의 성향은 모두 다르기 때문에 다문화 가정이라는 이유만으로 아이와 친하게 지내도 되는지 고민하는 것은 조심스러운 부분이라고 생각합니다.그럴실리는 없겠지만, 아이에게 “다문화 가정 아이와는 친하게 지내지 마”라고 가르친다면, 그것은 아이를 보호하는 교육이라기보다 다름을 차별하는 방식으로 배울 수 있습니다. 교육이 부족한 가정이나 양육이 어려운 상황은 다문화 가정이 아니어도 얼마든지 있을 수 있기 때문입니다.오히려 아이에게는 다문화 가정이란 우리와 다른 문화나 언어를 가진 부모님이 있을 수 있고, 생김새나 말, 생활 방식이 조금 다를 수 있다는 것을 자연스럽게 알려주는 것이 좋다고 생각합니다.그리고 다르다는 이유로 놀리거나 피하는 것이 아니라, 서로 존중해야 한다는 것도 함께 알려주면 좋겠습니다.만약 친구가 한국어가 서툴거나 규칙을 잘 모르는 모습이 있다면, “그럴 땐 이렇게 말해주면 돼”,“선생님께 같이 물어보면 돼”처럼 도와주는 방법을 알려줄 수 있습니다. 저는 차별하는 아이보다 도와줄 줄 아는 아이가더 멋진 어른으로 자랄 수 있다고 생각합니다.그러나! 아이를 힘들게 하거나, 때리거나, 무례하게 행동하는 친구가 있다면 그건 다문화 여부와 상관없이 분명히 선을 그어야 합니다. “그렇게 말하지 마”, “나를 때리면 같이 놀 수 없어”,“선생님께 말할 거야”처럼 단호하게 표현하는 방법을 알려주면 됩니다.아이에게 다름을 존중하는 태도와 나를 힘들게 하는 행동에는 분명히 선을 긋는 방법을 함께 가르쳐주시면 좋겠습니다. :)

안녕하세요. 아이가 "왜요?”, “뭐야?”를 계속 반복한다면 부모님 입장에서는 꽤 지치실 수 있을 것 같습니다. 그런데 언어가 느렸던 아이가 최근 단어가 늘고 표현이 많아졌다면, 아이는 “왜요?”, “뭐야?”라는 말을세상에 관심을 보이고, 대화를 이어가고, 엄마와 상호 작용하는 방법으로 사용하고 있는 것 같습니다.그래서 아이가 궁금해 하는 마음 자체는 반가운 신호로 봐주셔도 좋을 것 같아요:)다만 모든 질문에 길게 설명해주진 않으셔도 될 것 같습니다. 그래서 몇 가지 예를 들어 답변 드리겠습니다.1. 한번 설명해준 뒤에도 계속 “왜?”라고 묻는다면 오히려 아이에게 다시 생각해볼 기회를 줄 수 있습니다.“엄마가 방금 이야기해줬는데, 00이는 왜 그런 것 같아?”“이건 뭐였지? 엄마랑 아까 말해봤지?”“이번엔 00이가 한번 말해볼래?”처럼질문을 아이에게 다시 돌려주면 좋습니다.2. 또 훈육 상황에서 “왜?”가 반복될 때는 긴 설명보다 짧고 분명하게 말하는 것이 필요합니다.“친구를 밀면 아파서 안 되는 거야.”“왜냐하면 다칠 수 있기 때문이야. 설명은 여기까지 할게.”처럼 이유는 짧게 알려주되, 계속 질문한다고 해서 기준이 흔들리지는 않도록 해주세요.3. 부모님이 너무 지칠 때는 대화를 마무리해도 괜찮습니다.“궁금한 게 많구나. 그런데 엄마가 지금은 여기까지만 대답할게.”“이건 저녁에 그림책 보면서 다시 이야기하자.”처럼 끝나는 기준을 알려주시면 됩니다. 답변이 도움 되었으면 좋겠습니다:)

안녕하세요.아이를 키우면서 “안돼”라는 말을 아예 하지 않을 수는 없다고 생각합니다 ㅜㅜ특히 안전이나 건강과 관련된 상황에서는 짧고 단호하게 “안돼”라고 말해야 할 때도 있습니다.다만 질문자님께서 스스로 “내가 너무 자주 안돼라고 말하는 것 같다”고 느끼신다면, 평소에는 조금씩 다른 표현으로 바꿔보는 것도 좋을 것 같습니다. 아이가 계속 “안돼”라는 말만 듣게 되면 무엇을 하면 안 되는지는 알지만, 대신 어떻게 해야 하는지는 배우기 어려울 수 있기 때문입니다.예를 들어아이가 “과자 먹을래”라고 했을 때 바로 “안돼”라고 하기보다“이제 곧 밥시간이니까 밥 먹고 먹자.”처럼 이유와 가능한 시간을 알려줄 수 있습니다.“밖에 나가서 놀래”라고 했을 때도“오늘은 너무 더워서 지금 나가면 힘들 것 같아. 조금 선선해지면 나가자.”처럼 안 되는 이유와 대안을 함께 말해주면 좋습니다.물론 아이가 계속 고집을 부릴 때는 길게 설득하기보다 기준을 분명히 말해야 합니다.“지금은 안 되는 거야. 대신 밥 먹고 과자는 먹을 수 있어.”“화난 건 알겠어. 엄마가 옆에서 기다릴게. 진정되면 다시 이야기하자.”아이의 감정은 인정하되, 안 되는 것은 안 된다고 알려주는 것이 필요합니다.처음에는 이런 과정이 길고 번거롭게 느껴질 수 있습니다. 하지만 아이가 단순히 “엄마아빠가 못 하게 했다”라고 느끼기보다, 왜 안 되는지 알고 스스로 진정하는 방법을 배워가는 데 도움이 될 수 있습니다:)

안녕하세요.아이가 사탕으로 예를 들었을 때는 이해했는데, 숫자 문제로 보면 바로 답하지 못해 걱정되셨군요 :)그런데 이 시기 아이들에게는 사탕 1개와 사탕 1개를 더하면 2개가 된다는 것은 눈에 보이기 때문에 이해하기 쉽지만, 1+1=2처럼 숫자와 기호로만 보이면 훨씬 추상적으로 느껴질 수 있습니다.즉 아이가 덧셈을 전혀 모른다기보다,실제 물건으로 이해한 것을 숫자식으로 연결하는 과정이 아직 익숙하지 않은 것일 수 있습니다.처음에는 숫자만 보고 풀게 하기보다 손가락, 블록, 과자, 장난감처럼 눈에 보이는 물건으로 충분히 해보는 것이 좋습니다.“사과가 하나 있었는데 하나를 더 주면 몇 개가 될까?”“블록 두 개에서 하나를 빼면 몇 개가 남을까?”처럼 일상 속에서 놀이처럼 반복해보세요.그다음에는 그림으로 그려보고, 마지막에 숫자식으로 연결해주면 어떨까요?예를 들어사탕 1개 + 사탕 1개 → 그림으로 동그라미 1개 + 1개 → 숫자로 1+1이런 식으로 이어주는 것입니다.사실 손가락으로 세는 것도 나쁜 방법은 아닙니다. 아이에게는 가장 직관적인 도구이기 때문에 처음에는 손가락을 사용해도 괜찮습니다. 다만 점차 머릿속으로 그림을 떠올려보거나, 수를 묶어서 생각하는 연습으로 이어가면 좋습니다.지금은 답을 빨리 맞히는 것보다 아이가 숫자의 의미를 이해하는 것이 더 중요합니다. 학습보다는 흥미를 가질 수 있도록일상에서 덧셈과 뺄셈을 놀이처럼 자주 경험하다 보면, 어느 순간 숫자식도 조금씩 익숙해질 수 있습니다. 너무 걱정하지 마시고 구체물, 그림, 숫자 순서로 천천히 연결해주시면 좋겠습니다. :)

안녕하세요.두돌 무렵의 발달은 아이마다 개인차가 있지만, 일반적으로 언어, 대근육, 소근육, 인지 발달이 확장되는 시기입니다.하나씩 나눠서 설명 드리겠습니다. 언어 발달 : 말 할 수 있는 단어의 수가 늘어남.“엄마 물”, “이거 줘”처럼 두 단어를 연결해 말하기. 간단한 지시 이해(이리와, 잡아, 돌아 등).익숙한 사람, 사물의 이름을 말하기.다만 표현 언어는 개인차가 크기 때문에 말의 양뿐 아니라 비언어적인 부분인이해력, 눈맞춤, 의사표현 방식도 함께 살펴보는 것이 좋습니다:)대근육 발달 : 혼자 걷는 것이 안정되어 감.뛰려고 하거나 계단을 오르내리려 시도함.공을 차거나 밀고 끄는 장난감을 움직이는 등 몸 전체를 사용하는 움직임도 활발해짐.소근육 발달 : 손가락과 손목을 사용하는 능력이 정교해짐블록을 쌓거나, 책장을 넘기고, 숟가락이나 포크를 사용하려 함끼적이기 형태의 그림을 그리기도 함.인지 발달 : 사물의 이름과 기능을 이해간단한 원인과 결과를 알아가기 시작합니다.(예를 들어 누르면 소리가 나는 것)상징놀이도 조금씩 나타남(인형에게 밥을 먹이거나 전화하는 흉내)수 개념 :양의 차이나 수량의 기초를 경험하며 의식해감(있다/없다, 많다/적다, 하나 더 같은 것)숫자의 의미를 알고 파악하는건 천천히 발달합니다. 위에 적어드린것은 이론적인 부분들이라서 사실 무엇을 정확히 할 수 있어야 한다기보다, 말하고 움직이고 만지고 따라 하며 세상을 이해해 가는 과정으로 보는 것이 좋습니다.발달 속도는 아이마다 다르기 때문에 여러 영역을 함께 살펴보며 아이의 전반적인 흐름을 보는 것이 중요합니다 :)

안녕하세요.저도 짜증이나 화가 날 때 감정 컨트롤이 쉽지는 않은 것 같아요.제가 쓰는 방법 중 하나는 상대를 조금 객관적으로 보려고 하는 것입니다. 말이 조금 이상하게 들릴 수도 있지만, 아이들을 성대할 때를 생각하면 마음에 여유가 생길 때가 있더라고요.상대가 왜 저렇게 행동했는지, 지금 어떤 생각을 하는지,정말 나를 상처 주려고 한 건지 한 번 떨어져서 생각해 보려고 합니다. 그러면 바로 감정적으로 반응하기보다 조금 더 차분하게 대응할 수 있는 것 같아요.그리고 제가 잘못한 부분이 있다면 인정하려고 노력합니다.물론 땨로 힘들때도 있지만요ㅜㅎㅎ지금 인정하지 않으면 나중에 후회할 수도 있다는 걸 알기 때문에 사과할 일이 있으면 사과하고, 괜히 짜증 내서 나중에 후회할 말은 하지 않으려고 합니다.표현할 때도 “진짜 짜증 나네”라고 말하기보다, “나 지금 ~한 이유로 기분이 좋지 않아서 조금 기다려줄 수 있을까?”, “이 부분은 그냥 얘기하지 않는게 낫겠다.”처럼 나를 3자로 인식하며 말하려고 해요.결국 감정 컨트롤은 화가 안 나는 사람이 되는 게 아니라, 화가 났을 때 바로 터뜨리지 않고 나를 조금 떨어져서 바라보는 연습인 것 같습니다.쉽지 않은 일이지만 스스로를 위해 노력해보고자 하는 모습,응원합니다!:)

안녕하세요.아이가 소리를 지르고 나쁜 말을 반복한다면 분명히 고쳐야 하는 행동은 맞습니다.다만 꿀밤을 주는 방식의 처벌은 좋은 방법이라고 보기는 어렵습니다. 아이에게 “소리 지르지 마”, “나쁜 말 하지 마”라고 하면서 어른이 힘으로 제압하면, 아이도 화가 났을 때 큰소리나 힘으로 해결하려 할 수 있기 때문입니다.또한 장난스럽게 행동하면 ‘이정도는 해도 되는 행동이구나’로생각할 수도 있기 때문에훈육할 때는 짧고 단호하게 말해주세요.“화난 건 알겠어. 하지만 소리 지르는 건 안 돼.”“그 말은 다른 사람 마음을 아프게 하는 말이야.”“다시 말로 이야기해보자.”(다시 바른 말로 할 수 있도록 훈육해주세요)아내분을 생각하는 마음이 너무 멋지시네요.엄마와 아빠 모두 일관된 태도로 훈육해주시는 것도 아주 중요하지요.그리고 사실 7살 남자아이라면 장난도 많고 표현이 거칠어질 수 있는 시기라 한 번에 바로 고쳐지기는 어려울 수 있습니다.그래도 같은 상황에서 같은 기준으로 반복해서 알려주는 것이 중요하답니다:)

안녕하세요.아이와 행복한 추억을 만드는 기준은 꼭 장소나 비용으로만 정해지지는 않는 것 같습니다.질문자님이 말씀하신 것처럼 자주 가본 곳에서 놀이를 하거나 함께 산책하는 시간도 아이에게는 충분히 행복한 추억이 될 수 있습니다. 반대로 배우자분이 말씀하신 호캉스처럼 특별한 장소에서 보내는 시간도 가족에게 좋은 추억이 될 수 있고요.중요한 것은 어디에 가느냐보다, 그 시간 동안 아이와 어떻게 함께하느냐인 것 같습니다. 비싼 호텔에 가더라도 부모가 계속 다투거나 산책을 가서 아이를 혼낸다면 아이에겐 행복한 추억이 될 수 없겠지요.그래서 질문자님이 생각한 소소한 행복도, 배우자님이 생각한 호캉스의 행복도 각자의 기준에서는 모두 행복한 시간일 수 있다고 생각합니다. 가족이 함께 행복한 추억을 남기는 일이라면, 한 사람의 기준만 정답으로 두기보다 가족 모두의 의견을 들어보는 것도 좋을 것 같습니다.그리고 이번 질문이 아이들을 위한거라면 아이들에게도 “가족이랑 뭘 할 때 제일 즐거워?”라고 물어보면 좋겠습니다.소소한 산책도 해보고, 가끔은 특별한 장소에도 가보면서 우리 가족에게 맞는 행복한 시간을 함께 찾아가 보시면 좋을 것 같습니다 :)