육아
눈에띄게딱딱한라임나무
아이가 하기 싫은 일을 할때는 자꾸 모른척 합니다.
오늘도 야외 외출을 가족끼리 했는데 첫째 떄문에 열받았습니다. 예를 들어 둘째와 같이 놀이터에 가서 놀기로 했는데 자꾸 밍기적거리고 본인은 다른것 하고 싶은데 동생과 꼭 가야 하냐고 되묻는등 너무 꼴보기 싫은 행동만 하는데 어떻게 해야 하죠?
10개의 답변이 있어요!
안녕하세요. 김선민 초등학교 교사입니다.
억지로 끌고 가기보다 하기 싫다는 감정과 해야 할 핼동을 분리해 주세요. '가기 싫을 수는 있어. 하지만 동생과 30분 놀기로 한 약속은 지켜야 해'처럼 짧고 분명하게 말하는 것이 좋습니다. 계속 미루면 선택권을 주기보다 약속한 행동부터 하게 하고 끝난 뒤 원하는 활동을 하게 해보세요
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채택된 답변안녕하세요. 이수정 보육교사입니다.
일단 첫째의 경우 왜 늘 동생에게만 맞춰야 하는 지에 대한 불만이 충분히 있을 수 있다고 생각합니다. 첫째 입장에서는 동생과 함께 가는 놀이터나 야외 활동은 시시하고 재미없는 돌봄 노동처럼 느껴질 수 있습니다.
또한, 자기가 하고 싶은 스마트폰이나 책, 게임 등이 있는 데 가족이라는 이유로 동생 일정에 맞춰야 할 때 불만을 표출할 수도 있습니다.
놀러가게 되면 억지로 놀아주라고 강요하지 마시고, 언제까지 있을지 시간으로 말씀해주셔어 아이가 끝나는 시간을 알 수 있게 해주시면 도움이 됩니다.
마지막으로 가장 좋은 방법인데, 굳이 같이 데려가려고 하지 마시고 아이에게 같이 갈지 아니면 혼자 있을지를 결정하게 해주시는 것입니다.
안녕하세요. 천지연 어린이집 원장입니다.
아이가 하기 싫은 일을 할 때 모르쇠로 일관하는 이유는
그 상황에서 그 일을 정말 하고 싶지 않거나
그 상황에서 그 일을 어떻게 해야하는지 그 방법을 모르고, 그 상황을 어떻게 대처.대응을 해야하는지에 대한
이해.인지가 부족함이 커서 이겠습니다.
아이가 하기 싫은 일을 하지 않으려는 경향이 높다 라면
아이를 불러 앉히고 단호함으로 사람이 해야 할 일이 있고, 물론 하기 싫은 일도 있지만
그래도 함께 더불어 살아가는데 있어서 상호공존을 하며 하기 싫은 일도 해야 하는 상황 및 경우가 있다 라는 것을
아이의 이해를 도와가며 아이의 눈높이에 맞춰 잘 설명해 주면 좋을 것 같습니다.
안녕하세요. 이세리 초등학교 교사입니다.
하기 싫은 일에 직면했을 때 부정적인 감정을 솔직하게 말하지 못하고 소극적 공격 형태로 지연 행동을 보이는 것으로 이해해주세요.
가족과의 외출이나 동생과 함께하는 일정이라도, 첫째에게 [너만의 자유시간]과 [동생과 함께 하는 시간]을 명확히 구분해 미리 약속을 정해두시길 바랍니다. [놀이터에서 30분 동생과 신나게 놀고, 나머지 30분은 네가 하고 싶은 것을 하고 놀렴]이라며 명확한 보상과 시간적 경계를 그어주면 투덜대는 태도가 줄어들거에요.
또한, [오늘 동생이랑 갈만한 장소를 네가 정해볼래?]라며 아이의 선택권을 인정해 주면, 억지로 끌려오는 느낌 대신 멋진 형이라는 자부심을 느끼며 좀 더 적극적으로 행동하게 될거에요.
아이가 하기싫은 일은 모른척하는것은 일부러 무시하는것이 아니라
하기 싫은 상황을 피하려는 행동입니다
이럴때는 반복해서 잔소리하기보다는 해야 할 일을 짧게 알려주고
선택권을 주면서 스스로 행동하도록 기다려주는것이 좋습니다
안녕하세요. 보육교사입니다.
아이고.. 아이가 하기 싫은 일을할때 모른척을 하는군요
가족들과 함께 기분 좋게 나간 외출길인데
첫째가 자꾸 딴청을 피우고 핑계를 대면은, 부모님의 기분도 상하고
당연히 아이의 행동으로 인해 속상하실거라 생각이 들어요
일단은 아이가 이제 사춘기가 막 시작이 된 4학년 이기때문에
아이의 입장에서도 자기 생각과 취향이 뚜렷해지는 시기입니다.
그래서 어느정도 독입을 하려는 성향도 강해져
가족안에서 부모님이나 동생과 어울려 노는 것도 좋지만
그전에 자기가 하고싶고 더 놀고싶은걸 먼저하려고 하는 행동을
종종 보이는 경우가 있기도 해요~
하지만 그렇다고 해서 하기싫은 일을 할 때에 핑계를 대며
미루는 행동을 보면은,, 부모 입장는 당연히 화가나시겠지요ㅠㅠ
그래서 저의 개인적인 생각을 먼저 말씀 드려보자면첫째 아이의 행동이 이해가 가지 않고 화가나더라도
첫째 아이만의 자유시간'을 먼저 챙겨주시면 좋을 거 같습니다.
아이의 입장에서는 동생과 놀아주는 것을 당연히 해야할 일을
정해주면 아이는 속으로 알게모르게 불만을 느낄 수 있고
그렇기 때문에 핑계를 대는 행동을 보이게 됩니다.
그래서 아이만의 시간을 존중해 주시는것이 필요하기는 해요.
그렇기에 나중에는 외출하기 전에 첫째 아이에게
"오늘 네가 자유롭게 놀도록 해줄게"
"그대신 약속대로 한시간만 자유롭게 놀고 그뒤론 동생하고도 놀아줘"
하시면서 이야기를 해주어 보시는겁니다.
그래서 아이도 자기만의 자유시간을 먼저 받으면
아이도 마음이 여유로워져서 동생을 훨씬 잘 챙길거에요~
그리고는 아이가 못 들은 척할때 작성자분이 큰소리가 내시면큰 아이는 더더욱 하지 않으려고 할수도 있어요 ㅠㅠ
그래서 화가나시 더라도 최대해 감정을 가라앉히시고
"네가 지금 들어주기 귀찮아 하는 마음은 알아"
"그래도 약속이니까 조금있다가 같이 움직이자"
라고 이야기를 하시면서, 아이를 먼저 다독여 주신다음에
아이가 움직일 수 있게 유도해 주시면 좋을 거 같습니다
사춘기에 접어든 첫째의 마음도 잘 이해를 해주시면
기준을 분명하게 세워주시면, 아이도 점차 변화 될거에요~
안녕하세요. 조계준 청소년상담사입니다.
놀이터를 혹시 둘 째가 놀고 싶어서 간 장소일까요? 첫 째도 자기가 어디서 놀고 싶고 원하는 것이 있을텐데 그 마음을 이해하지 못하는 것 때문에 서운한 마음을 서툴게 표현한 것 같습니다. 그래서 너무 화내지 마시고 첫 째 에게 무엇을 하고 싶은지 어디서 놀고 싶은지 아이의 이야기를 좀 들어주시는 것이 어떨까요? 일단 외출하기 전에 둘째가 좋아하는 놀이터에서 놀고 그다음에 첫 째가 놀고 싶어하는 장소로 가서 놀자고 협의를 본 후에 외출을 하시면 더 좋을 것 같아요.
항상 질문자님 글을 보면 아이의 마음을 읽어주고 공감해주는 마음이 부족해 보입니다. 조금은 부드럽게 이야기 하고 화내지 마시고 아이의 억울하고 서운한 마음을 먼저 알아차려 주세요.
안녕하세요.
하기 싫은 일을 앞두고 모른 척하거나 밍기적거리는 건 아이가 불편한 감정을 피하려는 행동일 수 있습니다.
그럴 때에 가기 싫은 건 알겠지만, 동생과 놀이터에 가기로 했다고 말하며 감정과 규칙을 분리해 주세요.
선택권을 줄 수 있다면, 결정할 수 있는 범위를 좁혀주는 것도 좋습니다.
계속 미루면 반복해서 설득하기보단 약속한 행동을 차분하게 실행하도록 도와주세요.
부모가 화가 날수록 짧고 일관된 말과 행동이 오히려 효과적입니다.
안녕하세요. 이미영 초등학교 교사입니다.
하기 싫은 일을 앞두고 모른 척하거나 미루는건 아이가 자기 욕구와 가족의 약속 사이에서 버티는 방식일 수 있습니다. 왜 또 그래? 라고 몰아붙이기보다 넌 다른 걸 하고 싶구나. 그래도 오늘은 동생과 놀이터 가기로 한 약속은 지키자 처럼 감정은 인정하고 행동기준은 분명히 해주세요. 선택권은 지금 갈래 5분 뒤 갈래? 정도로 제한하는 게 좋습니다. 중요한 점은 싫어할 수는 있어도 약속까지 피할 수 없다는 경험을 일관되게 알려주는 것입니다.
안녕하세요. 어린이집 원장입니다.
자기가 하고 싶은 것과 부모의 요구가 충돌 할 때 표현하는 기술이 부족해서 나오는 회피 행동일 겁니다.
우선 아이의 하고 싶은 마음을 이해해 주세요.
자신의 마음이 전달 되었다고 느끼게 되면 모른척 하거나 밍기적 하는 태도는 줄이게 됩니다.
그리고 명확한 선택지를 주게 되면, 아이도 미루지 않고 선택을 하게 됩니다.